Почему мы постоянно сравниваем себя с другими и как заглушить внутреннего критика?

На протяжении всего детства нас «ради нашего же блага» критиковали взрослые, а теперь мы и сами прекрасно справляемся с этой задачей, отыскивая в своих внешности и характере недостатки всех мастей. Самокритику в современном обществе принято считать чем-то вроде мотора для движения вперед: мол, кто любит себя просто так и принимает себя таким, какой он есть, не добивается существенных высот, а вот если подходить к себе с позиции строгого учителя, то успех обеспечен.

Умение адекватно оценивать свои силы и возможности еще никому не мешало, но не стоит путать его с самокритикой, потому что последняя не мотивирует, а вызывает стыд и страх

Рядом всегда найдется кто-то моложе, красивее и успешнее, но если постоянно обращать внимание только на это, то можно упустить ваш собственный момент триумфа. Откуда в нас зарождается желание критиковать себя? И как быть со сравнениями, когда кажется, что все вокруг преуспели в жизни гораздо больше вас?

Кто на свете всех милее?

Механика сравнения себя с другими запускается уже в школе, когда нас начинают разделять на группы по способностям и измерять наши успехи оценками. Вне школы между одноклассницами одновременно идет соревнование за титул самой красивой через подсчет валентинок и разбитых сердец. Вспомните, кто был лучшим учеником и ученицей в вашем классе, а кто считался королевой красоты? Подумайте, были ли эти люди также добрыми, отзывчивыми и щедрыми? Получали ли они какие-то гарантии, что и дальше смогут пользоваться плодами своих успехов?

Однажды заученная сравнительная тактика остается с нами на всю жизнь, но каких-то ощутимых дивидендов не приносит: часто мы сравниваем худшее, что знаем о себе, с лучшим, что думаем о других, не имея представления о реальной жизни этих персон. Мы пытаемся сопоставить совершенно разные условия и опыт, тратим на это время и в итоге перестаем ощущать свою ценность.

Соперничество – удел юности

Привычка сравнивать, которая дошла с вами вместе до взрослого возраста, как бы намекает: вы уже повзрослели, но не до конца. Она говорит о том, что вы, возможно, до сих пор не знакомы со своими талантами и умениями (а точнее, все еще стесняетесь называть их вслух наедине с самими собой) и вы все еще осмысляете мир в категориях «лучше» и «хуже». Сравнительная практика присуща тем, кто переживает некий жизненный кризис, когда по-новому пока не получается, а по-старому уже невозможно: в такие моменты кажется, что у всех вокруг все налажено и только вас накрыл полный хаос, но не стоит позволять восприятию обманывать вас, ведь вам открывается лишь частичка чужих жизней.

Детям строгих и требовательных мам и пап тяжелее других отделять свое счастье от чьих-то требований, а без моральной сепарации от родителей бывает сложно в полной мере дать старт собственному жизненному проекту, потому что требование «Ты должен (должна) быть лучше всех» все еще звучит в голове.

Как заглушить внутреннего критика?

Дайте себе отдохнуть

Если вы постоянно оцениваете собственные достижения с оглядкой на то, чего добиваются окружающие, и это в прямом смысле разрушает вам жизнь, то начните работу с этой вредной привычкой с общей диагностики происходящего. Возможно, вы сейчас переживаете некий тупиковый период, когда вслед за чередой событий появилась неуверенность в завтрашнем дне, а с ней и неуверенность в себе. Такие периоды похожи на болезнь, когда силы покидают нас, продуктивность падает и не остается ничего, кроме как провести несколько дней под пледом с горячим чаем. Подцепив неприятный вирус, который довел нас до постельного режима, мы сравниваем себя сейчас с собой здоровым, точно так же и в кризисном состоянии мы запускаем режим сравнения, чтобы напомнить себе, что есть какая-то еще точка, помимо этой.

Сравнивайте себя только с собой

Если под критикой скрывается желание проанализировать свою жизнь, то попробуйте сравнить себя с собой же и оформите в виде прямой линии ваши достижения за последние несколько лет, перечислите успехи и отметьте ярким цветом самые счастливые события и периоды. Такой подход позволит вам по-новому взглянуть на собственную жизнь, оценить, как много уже сделано, и, возможно, на следующем этапе составить подробный план, куда именно вам хочется стремиться.

Не верьте всему, что показывают другие

В науке еще до социальных сетей появился такой термин, как «общество спектакля», которое живет по законам произведенных впечатлений и сравнивает людей исходя из видимых критериев: внешности, формальных достижений и материальных ценностей. Сегодня весь спектакль переместился в социальные сети, а они тем более являются лишь сверкающей внешней оболочкой и не дают информации о более глубоких переживаниях, которые происходят по ту сторону «сцены».

Стремитесь к самоценности

Представьте на минуту, что в мире у вас нет более близкого человека, чем вы сами. Какие чувства это вызывает? Возможно, в этот момент вам удастся дистанцироваться от своего внутреннего критика и решить, какой дискурс будет уместен, а какой необходимо пресекать на корню. Критикуйте себя конструктивно и только за то, что можно исправить, не говорите в свой адрес слов, которые вам больно было бы услышать от других людей, и ставьте целью критики именно любопытство к жизни, желание найти свежий подход к ее задачам и добавить новый опыт в копилку.

Ограничивайте критику

Представьте себе кожу, с которой с помощью жесткого механического пилинга снимают верхний слой, – после такой процедуры она гарантированно окажется более чувствительной и к температуре, и к солнцу, и к ветру. Точно так же и наше самоощущение теряет защитный барьер, если мы постоянно слышим негативные отзывы о себе. Повторенное несколько раз изречение звучит как будто это правда, а наш любящий все упрощать мозг начинает искать везде похожую информацию в подтверждение. Для здоровья вашей самооценки учитесь оставлять решение подобных ситуаций на волю судьбы: где-то вам отказали, где-то недооценили или даже не заметили, но не в ваших силах влиять на все и всех, поэтому это и не ваша вина.