Есть у меня симпатичная и умная подруга, которая уже 15 лет ищет себе парня. Причем с нашего с ней знакомства конкретные парни ее не интересовали, а лишь только мифические, выдуманные. Моих поклонников она критиковала: «Как ты с ними можешь общаться? Какие противные».

И мужчины отвечали ей «взаимностью» – игнорировали, подсознательно чувствуя ее негатив. Через какое-то время подругу стала охватывать паника: «Все уже замужем, а я все одна». Причем девушка очень общительная, разносторонняя, несколько языков знает,  много путешествует, с ней всегда есть о чем поговорить и есть что вспомнить. Сейчас она общается с множеством разных людей, ходит на мероприятия, любит походы.

Когда мы говорим с ней о жизни и я рассказываю о семейных делах, она постоянно задает один и тот же вопрос: «Почему я никого не могу себе найти?» И все мои попытки предположить причину наталкиваются на сопротивление. Видно, что человек не готов обсуждать свою проблему, потому что моя подруга особенная, идущая против стереотипов, но не готовая это признать. Но обо всем по порядку.

Итак, перечислим психологические причины одиночества.

Бунт против стереотипов общества

В нас сидит множество стереотипов, заложенных с детства. Какие-то из них нам до сих пор нужны и помогают, а какие-то конкретно мешают, заставляют жить чужой жизнью, мешают узнавать и проявлять себя.

Нам с детства внушали, что каждая девушка должна найти своего принца, выйти за него замуж

Существует множество девушек, которые сознательно или подсознательно считают, что можно самореализоваться в какой-то области и стать счастливой, не выходя замуж. И вот те, кто боится признаться себе и другим в правде, пытаются найти какие-то отношения ради общества. А сами этого не хотят. Логично, что никаких нормальных, долговременных, качественных отношений не получится.

Поэтому, чтобы понять, чье это желание (ваше или общества) – найти себе пару, можно воспользоваться способом, который нам предложил основатель компании «Тойота» Сакити Тойода. Правило называется «Пять “почему”». Во всех непонятных ситуациях Тойода использовал этот метод, и он его никогда не подводил. Суть: перед тем как сделать что-то, надо задать себе вопрос «почему?» пять раз.

Например:

– Я хочу найти себе парня.

– Хорошо. Почему?

– Потому что я хочу чувствовать себя востребованной.

– Ясно. Почему тебе нужно чувствовать себя востребованной?

– Это даст мне понять, что я нужна обществу.

– Ага. Почему тебе нужно осознавать нужность обществу?

– Потому что сейчас я чувствую себя одинокой, и мне нужно знать, что я часть общества.

– Ок. Почему ты чувствуешь себя одинокой?

– Потому что со мной никто не дружил никогда. Я всегда была одна.

Лучше задавать пять «почему», но мы уже на четвертом вопросе увидели, что у девушки проблемы с общением, она всегда чувствовала себя одинокой, ненужной обществу. Не чувствовала себя его ячейкой. Вопрос: тогда при чем тут парень?

Решать вопросы одиночества, интеграции в общество надо совсем другими путями, нельзя использовать парня или мужа в качестве бесплатного психолога. Потому что отношения – это сотрудничество двоих. А парень или муж не должен быть вашими папой, мамой, братом, которые вам недодали навыков общения. Он не должен быть тем одноклассником, который вас травил в школе и из-за которого вы стали себя чувствовать одинокой.

Парень, муж – это партнер, который не должен избавлять вас от комплексов, которые накопились в течение жизни. В идеале для таких отношений оба должны быть взрослыми, зрелыми, ответственными людьми.

Боязнь близости

Выражается в виде страха контактов с новыми людьми. Бывают также варианты, когда отношения начинаются, а на пике их развития обрываются. Вы замыкаетесь в себе, идете на конфликты или провоцируете на них своего партнера. Многим людям (со страхом близости) перестают быть интересными отношения, когда партнер признается в любви. Такие личности, избегая серьезности, выбирают себе в качестве союзников тех, кто уже состоит в браке, или инфантильных, ветреных партнеров, которые точно не позовут замуж.

Такое поведение может быть связано с контрзависимостью («Поймай меня, если сможешь») или непрожитым прошлым негативным опытом.

«Я не заслуживаю хорошего»

Самоуничижение всегда связано с низкой самооценкой. Человек, считающий себя непривлекательным, глупым, неинтересным, делает вывод, что с таким набором отрицательных черт он никому не будет нужен. А значит, не идет знакомиться с людьми, боится показать свои чувства, желания или идет в отношения с тем, кто первый предложит. И вполне может попасть на токсогена.

Идеализация отношений

Человек в своем разуме рисует некую идеальную картинку отношений, как в книгах или в кино. Естественно, все идет не по плану. Это расстраивает, сбивает с толку. В результате опускаются руки, начинают одолевать сомнения: «А зачем мне это?», «Да не умею я это делать». Секрет в том, что идеального сюжета развития отношений не существует. А потому не стоит этого ждать.

Излишняя требовательность

Да, все психологи советуют: прежде чем что-то выбирать, нужно знать, чего ты хочешь. Также они советуют выписать несколько качеств мужчины, с которым бы вы хотели вступить в отношения. Но утрировать не стоит, запросы должны быть реалистичные. Например, не стоит мечтать, что человек всегда должен безупречно выглядеть, при этом не тратить ни рубля на косметологов. Также не стоит придираться к мелочам, например писать, что вам нужен человек, который грамотно расставляет запятые. Это действительно важно для семейной жизни?

«Где же моя половинка?»

Мир, основанный на романтических книгах, может оставить вас в одиночестве. Когда мы верим в подобную идею и ждем какого-то знака свыше, любви с первого взгляда, поданных на блюдечке гармоничных отношений, то в корне ошибаемся. Потому что можем упустить интересных людей, с которыми могли бы быть счастливыми.