Ольга Самойлова

Ольга Самойлова,
психолог

В своей практике я часто сталкиваюсь с историями, где в семейных отношениях отсутствует взаимопонимание между супругами, а дети являются невольными свидетелями грубейших ошибок взрослых.

Порой отсутствие взаимопонимания достигает такой степени, что женщина перестает воспринимать мужа как мужчину, как добытчика и разными способами пытается решить конфликт, но применяет неэффективные технологии – критикует, переходя на личность, оскорбляет, унижает, действует исподтишка, порой и до рукоприкладства доходит.

Причем самое ужасное в этой ситуации то, что ребенок все понимает, если не словесно, то на невербальном уровне точно. И на психику юного члена семьи ложится большая нагрузка. Почему? А потому что есть определенные законы семейной системы, требующие гармонии, баланса. Если всего этого нет, происходят искажения в ту или иную сторону.

Первый закон: дети подсознательно любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости от поведения ребенка, которое он использует. Мальчик или девочка принимает маму и папу как единый цельный объект и как важнейшую часть самого себя. Второй закон: взаимосвязи «ребенок – отец» всегда формирует мама.

Отношение отца

Вы, наверное, знаете случаи, когда муж уходит из семьи и пропадает. Никто ему становится не нужен – ни жена, ни его дети, хотя с последними отношения были более-менее. Весь секрет в том, что когда муж (бывший или нет, неважно) рассержен, обижен или испытывает какие-либо другие негативные чувства по отношению к жене, у него ухудшаются отношения с ребенком. Потому что чадо он воспринимает как продолжение матери.

И это ощущение двойственное. С одной стороны, отец чувствует любовь к ребенку, а с другой стороны – отторжение: «Ну не могу я с ним общаться! Напоминает он мне о матери, напоминает эти конфликты, отрицательные эмоции».

К чему это я тут? А к тому, что на вине, обиде и других отрицательных эмоциях далеко не уедешь. Нет смысла винить отца, что он равнодушен к отпрыску. Он к нему неравнодушен, он также его любит (как умеет), нужно улучшать отношения между супругами / между бывшими супругами, избавляться от отрицательных эмоций. Тогда и младшие члены семьи страдать не будут.

Мама и папа: почему нужен баланс?

Отношение матери

Мама выступает посредником между отцом и ребенком, именно она транслирует чаду, кто его отец, какой он и как к нему следует относиться. И сын/дочь обязательно будет выполнять эти установки вне зависимости от своего возраста.

Мать имеет абсолютную власть над ребенком. Сознательно или бессознательно она в силах сделать с ним все, что захочет. Она формирует его отношение к миру, она формирует его эмоциональные реакции относительно окружающей среды и поступков других людей, знакомит его с отцом, показывает степень его значимости. Также именно мама формирует отношение папы к ребенку.

Если вы замечаете, что у отпрыска нарушены внимание, память, его самооценка слишком завышена или слишком занижена, а поведение явно настораживает, это означает, что морально сыну/дочке не хватает отца

Если же в семье отец категорически отвергается («Твой папаша алкоголик/лентяй/бездарь/предатель, не смей с ним общаться, не смей ему звонить», «Не смей со мной говорить про отца!»), это ведет к еще более худшему – к интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

Если вы замечаете, что у вашего чада трудности с общением, высокая тревожность, множество страхов, ребенок не самостоятельный, не приспособленный к жизни, чувствует себя чужим, ненужным, брошенным, значит, он никак не может почувствовать маму в своем сердце

Мама и ее дитя физически могут присутствовать рядом, но морально эти двое никак не соединятся.

Детям легче справляться с проблемами взросления, если они видят и понимают, что значимые для них взрослые принимают их как есть. За достоинства и новые победы поощряют, а насчет недостатков не унижают, а личным примером или совместной деятельностью показывают, что из каждой ситуации есть выход.

Ребенок всегда ЗА отвергнутого родителя. Если одного из родителей отвергают (унижают, постоянно и безапелляционно критикуют, не принимают и т. д.), сын/дочь будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. К примеру, он(а) может повторять сложную судьбу родителя, его трудности характера, поведения. Причем чадо даже может не знать этих особенностей, родовая система все это ему «подскажет», потому что не терпит пустоты.

И чем сильнее мать отвергает эти особенности, чем ярче, эмоциональнее критикует, выражает свою ненависть, тем «лучше» у ребенка они будут проявляться.

Мама и папа: почему нужен баланс?

Как избавиться от дисбаланса (и что будет, если не избавляться)?

Маме нужно перестать ругать и критиковать отца ее детей, простить обиды. Ушел и ушел – вам же легче. А не ушел и мучения продолжаются – идти на психотерапию. Работать со своими проблемами, но не терпеть, вываливая негатив на ребенка. Маме важно искренне разрешить ребенку быть похожим на своего отца, любить его открыто, а не под гнетом.

Если отношения в паре ухудшаются, то ребенок берет на себя тяжкую ношу: он делает все, чтобы помирить родителей, берет на себя их боль. Зачастую это помогает взрослым, но такая ноша при постоянном использовании является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья малыша.

А жертвы могут быть самыми разными.

Лайт-вариант – это когда ребенок (по моим наблюдениям, трехлетний и старше) берет на себя роль психолога, объясняет двум взрослым, состоявшимся личностям, что так себя нельзя вести. Например: «Папа, что ты делаешь, мама в этой стране одна, тут у нее ни мамы, ни папы нет, а еще ты на нее ругаешься», «Папа, что ты ругаешься на маму, что нет денег! Вот я вам нарезал денежек, берите!».

Или хард-вариант, когда ребенок тяжело заболевает либо с ним происходит несчастный случай и родители временно (или навсегда) сплачиваются, чтобы помочь отпрыску.