Личная жизнь всегда считалась сферой, где сложно что-то спрогнозировать, что наши бабушки подтверждали расхожей идеей о том, что свою любовь встретить можно и в 20, и 60 лет. Но если появление сильного чувства невозможно предсказать, то почему в близком кругу каждого из нас всегда найдется несколько личностей, которые запросто переходят из отношений в отношения, легко находят партнеров в приложениях и с завидным постоянством делятся со всеми приятной новостью о новой влюбленности? Чем таким особенным обладают эти люди на фоне других, вечно ищущих подходящего человека или пребывающих в осознании, что они не способны влюбиться? Может быть, первые просто четко видят цель и не замечают препятствий?

Среди разных коучей и прочих экспертов по отношениям бытует мнение, что для того, чтобы найти свою вторую половинку, необходимо очень сильно этого захотеть. На силе намерения основывается успех, а отсутствие этого намерения как раз и приводит к тому, что день ото дня ситуация не меняется. Иными словами, нельзя одновременно искать отношения и подсознательно отгораживаться от всего мира в недоверии. Но как понять, что внутри вас присутствует какой-то ограничительный фактор, и в каком виде он может проявиться? Сегодня мы обсудим несколько примеров, которые не охватывают все причины отсутствия отношений, но тем не менее могут дать важные подсказки тем, кто долгое время находится в одиночестве.

«Страшно, что все пойдет не так»

Боязнь отношений сосредоточена не на самом факте объединения двух влюбленных людей в союз, а на дальнейшем развитии сценария. Подверженные этому страху воображают себе негативный исход любых ситуаций: если мужчина сейчас не зарабатывает много, то в будущем и вовсе повергнет семью в нищету, а если он общителен и социально активен, то со временем начнет изменять и пропадать из дома. Прогнозы из серии «худшее из худшего» часто наследуются из примера отношений родителей, где папа был эмоционально закрыт для всех, а мама постоянно была на нервах. Семейная конструкция под названием «мама кричит, а папа глух» порождает недоверие к отношениям как дипломатическому союзу двух людей, которые постоянно договариваются между собой и выстраивают комфортное для обоих пространство для совместной жизни, где, например, приветствуется моногамия и нежелателен ночной досуг партнеров по отдельности.

«Я знаю, чего я точно НЕ хочу»

В народе принято обвинять одиноких женщин в чересчур завышенных требованиях, причем до такой степени, что некоторые журнальные статьи вот так объясняют большее, чем раньше, количество одиноких мужчин в нашей стране: мол, дамы и барышни сейчас настолько избалованны, что соглашаются только на богатых и ментально здоровых. В избирательности как в тактике нет ничего плохого, ее антоним и абсолютная неразборчивость в духе «лишь бы штаны были в доме» куда более опасный подход. Если вы замечаете за собой избирательность как ключевой фактор отсева партнеров, рассмотрите это свойство, как хирург – внутренние органы пациента. Допустим, вы ищете красивого и спортивного, но что конкретно эти качества говорят о мужчине? В чем выгода вашему личному счастью от этих трофейных характеристик? Нельзя ли заменить их на «здоровый и активный» без потери желаемого результата? Препарируя свои суждения, вы не отказываетесь от них, не снижаете планку, а лучше знакомитесь с собственными нуждами.

«Отношения всегда несут с собой головную боль»

Время в одиночестве между отношениями всегда лучше тратить на себя, а не только на бесконечные поиски нового партнера. Например, после того как рана расставания заживет (а для этого нужны месяцы!), уделить время своеобразному аудиту своего романтического опыта. В последних серьезных отношениях что вдохновляло вас больше всего, а что порождало конфликты и негативные эмоции? Потрудитесь вспомнить не два, а четыре-шесть пунктов, а потом сравните с отношениями, которые предшествовали анализируемым. Есть сходства? Говоря об отношениях или браке как о чем-то сложном или проблемном, мы как будто бы вычеркиваем себя из сценария. Ведь сложности и проблемы создают сами люди, а точнее партнеры в отношениях, чтобы потом искать решения и примиряться.

«Мужчины нынче так себе, не умеют любить по-настоящему»

Озвучьте этот пример психотерапевтам, и спустя месяцы занятий окажется, что эта фраза означает «Никто не умеет любить меня так, как это делал мой папа». С детства окруженным чрезмерной любовью и опекой детям так же тяжело доверять партнеру, как и тем, кто вырос у холодного семейного очага. Восприятие ситуации и поиски решения будут разными, но сам масштаб препятствия сохраняется. Фигура отца, способного мир перевернуть ради обожаемой дочери, загораживает других, даже открытых и готовых к отношениям мужчин. В такой ситуации, когда требуется работа над иллюзиями и детской позицией, помогает любого рода заземление: попробуйте сойти с пьедестала любимой дочки и осмелиться посмотреть на мужчин как на уязвимых существ, которые сами находятся в процессе взросления.

«Свидания зажигают азарт, а в отношениях наступает скука и бытовуха»

В чрезмерной любвеобильности миллениалов одно время винили «Тиндер»: мол, в приложении, как в супермаркете, широкий выбор партнеров, который не позволяет сосредоточиться на ком-то одном. Почему же и вправду некоторые не желают останавливаться? Они объяснят вам свое нежелание пылкими страстями, которые бушуют на свиданиях: цветы, десерты, поцелуи, комплименты, жаркий секс, и на следующий день не нужно мыть посуду или стирать носки за кем-то. Идеальный расклад для сексуально активных натур, за которыми обычно скрываются… раненые и неспособные к душевной близости личности. Они всеми силами выискивают себе самые несерьезные отношения на свете, будь то поклонник из приложения для знакомств на пару ночей, союз с женатым или роман с тем, кто находится в городе проездом.

Те, кто боится близости душ, всегда найдут способ отдалиться физически, и в том числе неосознанно, как в случае с интрижкой с женатым

Выход из такого круга недоотношений – это в первую очередь дать себе отдохнуть от мужчин, позаботиться о себе, залечить раны и только потом снова пускаться на поиски.