Скажи, как ты ссоришься, и я скажу, кто ты: что недопустимо во время конфликта в паре

Одни считают, что ссоры в парах свидетельствуют о дисгармонии семейной жизни, а потому усиленно держат себя в искусственных рамках мнимого спокойствия. Другие, напротив, считают, что жизнь без ссор – признак холодности, а значит, неважно, как часто летает посуда или сейчас даже чаще гаджеты, главное, что чувства живы. Но самое интересное, что и те и другие будут абсолютно правы, особенно если оба эти мнения совместить и сойтись где-то на золотой середине.

Казалось бы, нет ничего более странного, чем учиться правильно ссориться, ведь у каждого из нас свой темперамент, свои взгляды на жизнь и собственный опыт родом из детства, когда ссорились наши родители. Но все-таки есть вещи неоспоримые, которые необходимо принять, чтобы конфликт двух влюбленных людей не вышел за рамки и не разрушил отношения. Потому как все испортить всегда проще и быстрее, чем пересмотреть свою позицию в ссоре.

Игра в теннис

Классическое выяснение отношений можно представить в виде обычной игры в теннис: вас обвиняют, а вы обвиняете в ответ. И так по кругу. С психологической точки зрения такое поведение обусловлено ощущением нарушения личных границ, или, проще говоря, нам кажется, что нас, обвиняя, унижают. Соответственно, мы всеми силами пытаемся свое достоинство отстоять, а в этом деле нет ничего проще, чем укусить в ответ. Итог, естественно, будет очевидным: из ссоры по одному поводу люди часто перескакивают на целый список претензий друг к другу.

И тут самое главное – это уметь останавливать себя в моменте или аккуратно пытаться тормозить своего оппонента, уводящего вас от темы разговора. Никто не говорит о том, что обиды нужно держать в себе, но можно выстроить определенные рамки, обязательно проговорить свою претензию, но не выходить за пределы конкретной дискуссии. Во-первых, так вы быстрее закончите не самый приятный, но при этом важный для понимания друг друга разговор. А во-вторых, не будете жалеть, что не сумели сдержаться и наговорили лишнего.

И ты, и вся твоя шайка

Привычка переходить на личности, причем не только те, которые участвуют в ссоре, а и те, которые в принципе вас раздражали, – стандартная ошибка многих. Порой получается, что пара ссорится из-за, допустим, покупки мебели, а в пылу спора выясняется, что у мужа вкус отвратительный, как, собственно, и у его мамы, которая невесть как собственный дом обставила. В близких отношениях мы всегда максимально уязвимы и беззащитны, а значит, мы всегда лучше всех знаем и слабые стороны, и болезненные места партнера. Так зачем же целенаправленно унижать, только чтобы выиграть бытовой спор?

На эмоциях мы частенько говорим лишнее, правда, порой не потому, что так на самом деле думаем, а просто чтобы дать отпор

Словно малыши в песочнице: один обозвал, второй просто повторил это слово. В итоге страсти кипят, эмоции накаляются, голос срывается на ультразвук. Умейте себя вовремя останавливать: начинайте мысленно считать до ста, уйдите в другую комнату, в конце концов. Лучше исчезнуть по-английски, не договорив, чтобы перевести дух и прийти в себя, чем вывалить на врага, который вам таковым не является, все, что вы на самом деле о нем не думаете.

Терпеть и помиловать – нельзя

Эмоциональное насилие зачастую проявляется именно на фоне ссоры. Более того, часто люди списывают на накал страстей те поступки, фразы и действия, которые на самом деле ни терпеть, ни допускать нельзя. Например, систематическое унижение достоинства партнера, использование предметов в качестве объектов вымещения злости, в особенности если чем дороже или эмоционально важнее для жертвы вещь, тем чаще ее использует агрессор. Шантаж и манипуляция, к сожалению, часто распространены именно в том виде, в котором женщины считают их вполне нормальными, а именно как запреты определенных действий или желаний дамы либо барышни, исходящие от ее избранника, с угрозой разрыва отношений или иными санкциями.

Самое важное – уяснить для себя, что ссора – это не военное положение в семье, а всего лишь недовольство или несогласие одного из партнеров со стандартным эмоциональным выходом. А значит, в такой дискуссии априори нет места угрозам, манипуляциям, обвинениям или унижению достоинства человека. Потому что бьющиеся тарелки – это далеко не про дикую страсть, о которой мечтают все подростки, это скорее про неадекватность взрослой личности, которая не умеет использовать речь в качестве аргумента и показывает свое бессилие. Тут лучше триста раз подумать, а с тем ли вы человеком делите свое время в этой жизни.