Как не стать вечной жилеткой для друзей

В полдень или в полночь
Друг придет на помощь –
Вот что значит
Настоящий верный друг.

Из песни «Дружба крепкая», слова Михаила Пляцковского

Сегодня мы поговорим о том, как не стать «вечной жилеткой», как научиться поддерживать человека так, чтобы самой не пострадать. И сегодня я поделюсь с вами личным опытом.

Поддерживайте близких и друзей, если у вас есть на это знания и силы

Знания

Насчет знаний я неоднократно говорила, что правильно поддерживать других нас никто не учил. Кто-то подсознательно понимает, как нужно и как не нужно себя вести, заботясь о близком, к кому-то это приходит с опытом, а кто-то и до сих пор под маской заботы «причиняет добро» – критикует того, кому плохо, бахвалится, выпячивает свое эго, навязывает заботу и пр.

Психологически правильно поддерживать других можно научиться. Информации на эту тему достаточно. И на нашем портале, и на других. Если заинтересовало более подробно, можете обратить внимание на психологию катастроф.

Силы

Оказывать помощь можно лишь тогда, когда вы имеете на это ресурс. Например, вам приходит в голову мысль: «Да, я действительно могу ему помочь». Почему я говорю про ресурс? Потому что мы тут обсуждаем бесплатную психологическую поддержку близкому в стрессовой ситуации. Потому что когда вы окажете помощь близкому, потратите свой ресурс, вы должны оставаться в хорошем состоянии, не ожидая никакой благодарности. Да, крепкие объятия друга, «спасибо от всей души», «спасибо, что ты меня выслушала», «как классно, что ты мне помогла, пойдем попьем чаю с тортиком» или шикарный результат вашей помощи в какой-то мере восполнят вашу утраченную энергию, но всего этого может не хватить.

Одному вы помогли сегодня, другому через два дня, третьему еще спустя день – и бац! Сами заболели, муж разобиделся, ребенок капризничает третий день… Потому что не прочувствовали свой ресурс, не рассчитали силы, энергия пошла из семьи и не восполнилась.

Поэтому прежде чем помочь другому, нужно быстро просканировать свой организм. Я действительно в силах сейчас ему помочь? Не злюсь ли я на нее/него? Не будет ли моя помощь желанием показать, какая я крутая, смелая, решительная, а он/она тряпка? Заметили, что иногда помощь других выглядит именно таким образом? Она не бескорыстная, она является потребностью продемонстрировать свои комплексы, поднять самооценку за счет другого. Кстати, именно поэтому люди, особенно в соцсетях, под соусом «заботы» показывают, какие они классные, а страдающий – полное ничтожество. Мол, сам себя загнал в угол. Эти люди не готовы помогать и злятся на тех, кто задает вопросы.

Если сил нет, найдите того, кто может оказать поддержку

Это правило также из психологии катастроф. Если вы не можете помочь близкому, не геройствуйте, найдите человека, у которого есть ресурс и знания. Это может быть более спокойный и рассудительный родственник, психолог горячей линии, психолог частной практики и т. д.

Берегите свои личные границы

Сейчас пойдет классическая тема про ночные звонки от подруги, которую бросил парень. Да, есть люди, которые конкретно садятся на шею, для которых вы становитесь бесплатной жилеткой для слез. Это не потому, что они плохие, неэффективные или какие-то еще. Просто им так удобно. Когда рядом есть человек, на которого можно сесть, на него будут садиться все. Как мухи на варенье. Потому что варенье молчит и позволяет собой лакомиться. Неважно, с кем вы общаетесь, личные границы нужно охранять всегда. И ото всех. Чтобы быть здоровой.

Расскажу свой пример. Лежала я как-то в больнице, и к нам поступила полная женщина, которой было тяжело не только передвигаться, но даже держать тарелку с супом в руках она не могла. Руки тряслись. Мы ее в столовую водили, и суп ей приносили, и на процедуры звали. А она жаловалась на жизнь, на врачей, спрашивала меня, почему на нее никто внимания не обращает, почему ею доктора не интересуются. Почему да почему. Сердится, обижается на всех… В общем, почувствовала я, как моя энергия от общения с ней утекает, словно вино из бочки. Никаких слов говорить не пришлось, я просто перестала ходить в гости в эту палату.

А что же делать тем, кому бежать некуда? Как объяснить, что идет нарушение личных границ и ваши резервы иссякают? О личных границах мы писали тут и тут. Если вкратце, то нужно честно говорить о своих чувствах, состоянии. Как вариант: «Я себя неважно чувствую, пойду отдыхать», «Ира, звонить ночью мне не надо. Да, я знаю, что тебе плохо, но ты делаешь это уже который раз, я не высыпаюсь, а мне потом на работу. Мы можем обсудить твоего парня в другое время» или «Я тебе сейчас писать ничего не буду, так как злюсь». Нелишним также будет совет обратиться за профессиональной помощью. Например: «Я вижу, что наше общение ничего не меняет. Обратись к психологу».

Не берите на себя чужую ответственность

Люди очень часто приходят за готовыми решениями: «Скажи мне, как поступить, и если не получится, будешь сам виноват!» Такие люди не готовы работать над собой, не готовы слушать и анализировать. Дискуссия по их правилам неизбежно приводит к выгоранию, к разочарованию. Поэтому в общении нужно возвращать ответственность. Например, так: «Я сейчас расскажу о своем опыте / выскажу свое мнение, но ответственность за принятие решения лежит на тебе».