Есть такой вид людей, после общения с которыми чувствуешь себя облитым грязью. Эти люди в научном понимании называются токсогенами. Последние выбирают себе жертв индивидуально: с кем-то нормально общаются, выстраивают отношения, рожают детей, успешно налаживают бизнес, а с кем-то нагло и безжалостно вампирят.

Причем таких людей вы сразу не раскусите: они проявляют деликатность, заботливость и так далее. В этот период они сознательно или бессознательно тестируют вас: «А он робкий или нет?», «Стеснительный или нет?», «Отошьет или станет помогать, забывая о своих нуждах?», «Позволит нарушить личное пространство или нет?» Кому-то для «тестирования» нужен один день, кому-то – месяц.

И если вы прошли «успешно» его испытания, начинается треш: вас достают, упрекают, вам навязывают общение, вами манипулируют, заставляя помочь. Если же вы отказываете, говорят нечто вроде «А я думала, мы подруги», «Надо всегда помогать друзьям», «Вот ты нас не пригласила – теперь моя дочка плачет», окунают в гиперопеку или оказывают повышенное внимание.

Что вы чувствуете после такого общения? Раздражение, переутомление, жалость к себе или к собеседнику. Психология советует: если вы встретили токсогена, порвите с ним, иначе поплатитесь своим моральным здоровьем.

А что же делать, если разорвать связь не представляется возможным? Если токсичный человек – ваш близкий родственник, коллега или начальник? Можно ли с такими людьми дружить без ущерба для себя, общаться?

Дружить однозначно нет, потому что дружба предполагает обоюдополезное общение, приносящее удовольствие для обоих. А вот общаться, соблюдая некоторые правила, возможно. Как это сделать?

Доверять своим чувствам

Слушайте все, о чем вам говорят ваши чувства, не игнорируйте и не подавляйте. Природа придумала их нам не просто так, а чтобы мы могли быть умнее. Если после общения с определенным человеком вы чувствуете себя плохо – для вас он токсоген. Чем раньше вы распознаете чью-то токсичность, тем лучше.

Держать личные границы изо всех сил

У токсогена туго с личными границами. Он не чувствует как своих, так и ваших. Может начать рассказывать такие интимные подробности, которые вам неинтересны, неприятны, и требовать такой же откровенности от вас. Звонить, приходить к вам в неподходящее время, сваливать на вас свою работу, рассказывать, как вам следует воспитывать ваших детей, что купить, как следует расставлять мебель. Особо «продвинутые» могут рыться в ваших вещах, выбрасывать определенные продукты из вашего (!) холодильника («Это вредно, не знаешь, что ли?»), посуду и другие вещи, которыми, по их мнению, уже нельзя пользоваться. Причем могут совершать подобное без вашего ведома.

Такое отношение терпеть опасно, поэтому забудьте про вежливость и останавливайте того, кто причиняет вам добро.

Не поддаваться на провокации

Токсогены обожают окунать человека в негатив, им это не то чтобы приятно, а… привычно. Сами в нем живут. Поэтому не поддавайтесь на провокации, не отвечайте негативом на негатив, иначе проиграете битву. Он-то, «источник токсинов», в этой энергетике как рыба в воде.

Не ввязываться в его игру

Токсичные люди – идеальные манипуляторы. Им выгодно, чтобы вы обиделись, расстроились, почувствовали себя виноватым. Потому что приниженный человек как тряпочка: хочешь – топчи его, хочешь – заставляй делать что тебе угодно.

А потому, если вы чувствуете, что вас вызывают на ненужные вам эмоции, не вовлекайтесь в игру.

Например, если вы слышите: «Ты неблагодарная дочь! Ты не заботишься обо мне, не берешь трубку, не уделяешь мне время!» – и знаете, что это совершенно не так, достаточно сказать: «Мне жаль, что ты так думаешь», – и дальше не оправдываться (оправдываешься – значит, виноват), не раздувать тему и переключиться на другую.

Останавливать жалобщиков

«Сами мы не местные, подайте на пропитание». Большой процент токсичных людей – жалобщики. Постоянно ноют, якобы ищут психологическую поддержку и сочувствие. На самом деле все это им не нужно. Их цель – испортить вам настроение: «Что это она такая веселая, когда я страдаю? Причем всю жизнь».

И вы пытаетесь поддержать человека, что-то посоветовать, тратите на него свою энергию, делитесь знаниями. И что в результате?

Как минимум к вам не прислушаются, сделают все по-своему, а как максимум оскорбят, обесценят ваши старания, ваш образ мыслей и ваш мудрый опыт.

Если токсоген поливает грязью других людей и вам надоело слушать подобное, не ввязывайтесь в полемику, ответьте, что не привыкли нелестно отзываться о других и не сможете поддержать его беседу.

Не давать в долг, если не хотите

Зачастую люди-токсогены просят денег в долг, а потом с трудом отдают или не отдают вовсе. И если вы отказываете, манипулируют: «А я думала, мы подруги», «Хорошо устроилась, я смотрю. Приличная работа, муж, детей нет. А подругу-одиночку с двумя детьми тебе не жалко?»

Неприятно такое слышать, правда? И тут уж вообще не хочется давать в долг тому, кто тебя унижает. Но некоторые из нас дают, потому что хотят быть хорошими. Причем для всех.

Можно ответить так: «Да, мы подруги / да, мне тебя жалко, но одолжить не могу». Вы имеете право не давать в долг никому, если вы этого не хотите. Потому что это ваши деньги.

Не ждать изменений

Не ждите от человека изменений, особенно если он негативно настроен и не готов вас услышать в полном объеме. Если от такого человека никак не уйти, то будет легче строить диалог, если вы четко проясните для себя: он/она не изменится, а потому не стоит ожидать невозможного. Можно только научиться самому остро и неумолимо отстаивать личные границы, чтобы ваш противник наконец-то уяснил: с вами шутки плохи.