Как научиться отказывать без чувства вины

Все вокруг твердят: «Научитесь отказывать людям, если не хотите им помогать». Совет хороший, только вот непонятно, как это делать без чувства вины. Как научиться понимать, хотим мы помочь или нет, как научиться отказывать легко и непринужденно?

Психология говорит: если мы при отказе испытываем огромное чувство вины или не можем отказывать вовсе, это означает, что мы себя недооцениваем и находимся в зависимости. Низкая самооценка и зависимости связаны со страхами. Предлагаю поговорить о том, чего мы боимся.  

Страхи, провоцирующие чувство вины

Страх отвержения

Обычно он связан с детством. Например, вас учили быть послушной и во всем соглашаться со взрослыми. И если же происходило нечто, где вы не слушали старшего, то вместо того, чтобы объяснить, почему нужно делать так, а не иначе, старший пускался в игнор. Игнорировал ваши желания, идеи, днями, неделями не разговаривал и прочее. Своим детским умом вы уже понимали, что сделали что-то не то, но достроить ситуацию до логического конца так и не смогли. Поэтому сейчас у вас срабатывает детская реакция: если я не сделаю то, о чем меня просят, от меня отвернутся, меня отвергнут, перестанут считать хорошей женой/мамой. Да и начальник будет меня ругать, что внеурочно не остаюсь бесплатно.

Неужели вы считаете, что хорошая мама и жена должна в лепешку разбиваться и быть готовой на все, а лучшие работники должны забивать на свое здоровье, психологическое состояние и полностью отдаваться делам фирмы?

Страх манипуляции

Когда собеседник не может получить от нас чего-то определенного, он включает манипуляции. По отношению к вам включаются определенные манипуляции, которые срабатывают именно на вас. Это могут быть обиды близких и родных, гнев родителей, агрессия начальства, месть врагов.

Манипуляции могут быть искусственно созданными (и тогда перед вами разыгрывают театр одного актера) или же естественными, когда у собеседника в ответ на ваши реакции появляются определенные чувства. Только вот чувствами другого мы управлять не можем. И даже несмотря на ваше «хорошее поведение», у партнера могут появиться какие-то отрицательные чувства. А значит, что? Значит, не надо нагружать себя лишним. Оставьте людям их ответственность за выбор того или иного чувства. Пусть они обижаются, злятся, переживают. Пусть даже разыгрывают театр абсурда, если они привыкли так делать. Выйдите из этой игры, освободите себя от ненужного.

Страх утери собственной значимости

Этим и пользуются манипуляторы. Вначале вас расхваливают на все лады, рассказывают, какой вы незаменимый работник, заботливая мама, а потом просят сделать нечто несовместимое с вашими ресурсами, временем, мировоззрением. И чтобы не зависеть от подобных манипуляций, нужно повышать самооценку.

Страх одиночества

Есть у меня знакомая, которая ведет себя так, словно все ее друзья – беспомощные инфантилы. На любую их просьбу она отзывается, но с тяжелым сердцем. Потому что устала помогать. Но помогает: «Как же они без меня? И с ребенком подруги посижу, ей что, за няню платить? И другу взаймы денег дам. Зачем ему проценты банку платить?» А сама сердится: «Ну задергали! Покоя от них нет!» А почему задергали? Потому что ей самой важно быть нужной. Иначе страх одиночества.

Прежде чем помогать другим в ущерб себе, задумайтесь, а справились бы все эти люди без вас? Например, если бы вы уехали на другой край света? Так почему бы им не учиться самостоятельности прямо сейчас?

Как понять, хочу ли я помочь человеку?

Помогать можно и нужно, если вам самой нравится это делать. Если у вас есть на это время, силы. Или, может быть, эта помощь возвращает вам утраченную энергию, и жизнь начинает играть яркими красками.

Когда вы искренне хотите помочь, в ответ на просьбу у вас появляется безусловное принятие, вам захочется влиться в деятельность этого человека, хочется помочь настолько, что вы даже не будете ожидать никакой благодарности.

А вот если вы не хотели помогать, но помогли, вы долго и размеренно будете объяснять себе, почему это было единственно верное решение, станете строить какие-то умозаключения, пытаясь себя переубедить.

Как научиться отказывать без чувства вины?

Всегда выбирайте свое благополучие

Поразмышляйте, почему вы хотите помочь обратившемуся к вам человеку. Отследите, действительно ли вы хотите ему помочь? Достаточно ли у вас времени, ресурсов на это? Или, может быть, у вас есть неотложные дела, отказ от которых способен привести к негативным последствиям? Если вы поняли, что эта помощь не нанесет вам вреда, непременно соглашайтесь.

Не торопитесь с ответом

Этот вариант подойдет для тех людей, которые только учатся отказывать без чувства вины. Стойко держите паузу перед ответом. И если первая привычная реакция «Да, конечно, дорогой(ая)» будет остановлена, отказать будет намного проще. Не забывайте, что вы свободный человек и никому ничего не должны. У каждого есть право ответить «нет». Если вы или кто-то другой отказываетесь от просьбы помочь, это вовсе не означает стремление обидеть просящего. Это всего лишь показывает, что вы слышите себя и знаете свое ресурсное состояние. Если вы сейчас не можете выполнить просьбу человека, но, возможно, потом у вас появится на это время и ресурс, можно перенести свою помощь на другое время. Можно ответить примерно так: «Давай я помогу тебе позже. Сейчас я очень занят(а) и когда освобожусь, не знаю».

Не оправдывайтесь, почему вы не можете помочь

Это из психологии коммуникаций: если оправдываешься, значит, виноват. Достаточно сказать: «Нет, я не могу тебе помочь», – и на этом остановиться.

Не вините себя за отказ

Да, в вашем окружении могут появиться люди, которые ваш отказ будут воспринимать как предательство. Это означает, что они привыкли к тому, что их просьбы выполняются беспрекословно, а в вас они видели не друга, а бесправного раба, которого можно нагрузить делами. Если вы научитесь отказывать, такие люди исчезнут из вашего окружения, поняв, что вы себя зауважали, и уйдут на поиски новых жертв. Настоящие друзья, видя, что вы изменились, также начнут уважительно относиться к вам и вашим потребностям. И у них больше не будет необходимости садиться вам на шею.