психолог
Я не устаю повторять: «Для того чтобы у вас было меньше проблем с окружающими, говорите им, что вас устраивает, а что нет». Да, это про личные границы, про смелость, про любовь к себе, про адекватную самооценку, про уважение к окружающим. Много про что.
Только вот простая демонстрация недовольства приносит мало пользы. Кто-то обижается, гневается: «Учить меня вздумала?», кто-то обвиняет в наглости, кто-то отворачивается и делает вид, что ничего не слышал, кто-то вообще не слышит, что мы ему говорим: «Сто раз говорила мужу: убирай за собой крошки. Никакого эффекта». Что же делать? Как перестать сотрясать воздух и все же добиться того, чтобы вас услышали?
В конце прошлого века американский эксперт по менеджменту Дуглас Макгрегор придумал систему, которую в шутку сравнил с горячей плитой.
Суть принципа.
А как в жизни? В отношениях с окружающими людьми наша реакция в ответ на их ошибочное поведение не всегда бывает такой скорой. Обидел муж? Промолчу, пойду поплачу в другую комнату. Потом через полгода расскажу. Начальник сказал про меня неправду? Промолчу, при случае, возможно, расскажу, как было. Ребенок обозвал? Потерплю, он еще маленький.
Что получаем? Обижаемся, носим в себе негатив годами, получаем психосоматические болезни, не совершенствуем навыки общения.
А что говорит принцип? Проявление недовольства более действенно, когда выражено безотлагательно.
Какие бонусы? Не даем обидам пустить корни, разруливаем ситуацию, помогаем другому сразу же, не отходя от кассы, задуматься о своем поведении.
А как в жизни? Новый парень, приведя вас в кафе, по окончании ужина сообщает, что у него нет денег? Что делаем? Платим за двоих, скрывая негодование. На следующее свидание он приглашает вас в тир и отказывается платить? Что делаем? Платим, но нежно так сообщаем, что это «как бы неправильно». А почему? А потому что жалеем, даем надежду исправиться, думаем: «Ну, может, зарплату не дали». Сами себе наступаем на хвост, а потом сокрушаемся, что так долго мучились с попрошайничеством ухажера, надо было сразу уйти.
Что получаем? Все то же самое, что в предыдущем пункте.
А что говорит принцип? Порицание, выраженное в первый раз сразу и максимально сильно, избавляет нас от необходимости высказывания повторных порицаний.
Какие бонусы? Когда мы сразу и без недомолвок говорим партнеру о том, что для нас действительно неприемлемо (в этом примере мы берем женщин, которым совершенно неприемлемо платить в кафе за мужчину), мы или тут же избавляемся от людей, которые нам совершенно не подходят (если сейчас не бесят, будут бесить потом), или больше не позволяем партнеру так поступать.
А как в жизни многие разрешают спорные вопросы?
И пошло-поехало. И что в результате мы обсуждаем? Уже не проступок, а личность человека
Что получаем? Ничего. Потому что: а) человек обиделся, б) его память и внимание из-за упреков не улучшатся.
А что говорит принцип? Негодованию подлежит определенное неправильное поведение партнера.
Дополнительно можно:
Какие бонусы? Когда человек понимает, что обсуждается его поведение, а не его личность, то постарается впредь воздерживаться от таких проступков.
А как в жизни? Тут очень хорошо работают примеры семей, где несколько детей. Например, старший бьет младшего. Мы ему: «Разве можно! Ты же старший», – и применяем меру наказания. А потом младший бьет старшего. Мы ему пальчиком: «Ай-яй-яй!» Причем в некоторых семьях вообще умиляются, когда младшенький толкает маму, грубит бабушке, забирает игрушки у старшего.
Что получаем? Заставляем людей гадать: почему одним прощается все, а другим ничего? И тот, кого не упрекают, начинает манипулировать. В результате получается напряжение в семье / служебном отделе / любом другом социуме.
А что говорит принцип? Чтобы достичь цели, реакция должна быть последовательна. Например, если драки в семье запрещены, значит, они должны быть запрещены для всех. Если в семье детям запрещается обзываться, любые оскорбления в семье должны быть запрещены. Причем для всех членов семьи.
Какие бонусы? Всем станет проще. Не надо будет включать манипуляции, подлизываться, доносить друг на друга. Появятся силы на устранение нежелательного поведения.
А как в жизни? Мамы детям на пляже: «А ну не бегай, вся одежда уже в песке!», «А ну вылезай из воды, замерзнешь!», «Отойди от мальчика, это не наш лебедь», «Да как с такой ужасной девочкой ходить на пляж?»
Мы увлекаемся нежелательным поведением партнера и совсем забываем про желательное.
Что получаем? Заставляем людей нервничать, не ориентируем на желаемое. Дети могут превратиться в невротиков, начать опасаться тех ситуаций, в которых вы их «тыркали». В общем, сбиваем ошибающихся людей с курса. Как маленьких, так и взрослых. Самые смелые и уверенные в себе начинают самостоятельно искать свой жизненный курс, отстраняются, дети рано сепарируются от родителей при общей психологической неготовности.
А что говорит принцип? Чтобы быстрее достичь цели, нужно говорить другим не только о нежелательном, но и о желательном поведении. Автор добавляет: чтобы смягчить наказание. Я считаю, что в некоторых случаях и наказание не потребуется.
Маме, например, можно было сказать так: «Забирать у мальчика надувного лебедя нельзя. А играть с нашим можно».
Какие бонусы? Смягчаем «наказание», как говорит автор, не загоняя человека в тупик. Показываем, что из его «безобразий» есть выход. Упрощаем «виновному» задачу по обдумыванию, как можно исправиться. Показываем свои желания, раскрываем человеку саму себя. В результате он нас лучше узнает и будет уже в курсе, как улучшить ситуацию.
Посмотреть комментарии
Отличная статья, принципы и примеры. Про воспитание и осознанную и корректную обработку ситуаций вместо тупого и беспощадного эмоционирования с целью уничтожения обидчика. Принцип адресности следовало раскрыть тщательнее, чтобы проявить недопустимость манипулирования обобщением и сменой темы.
Всё просто: нечего ожидать честного или определёнгого поведения от других, когда сам не поступаешь по тем же принципам. Да, всегда кто-то оказывается при этом в невыгодном положении. Ну так и не нужно быть алчным, стремясь к такой выгоде.
Самый хороший совет в статье - говорить детям (и взрослым близким людям, с посторонними все гораздо сложнее) не как не надо (плохо), а как надо (что хорошо). Правда этот совет трудно реализовывать на практике, это надо над собой делать усилие, думать. Как надо сразу в голову не приходит. Но если чуть потренироваться - это работает прекрасно. Проверено на своих детях. Одного раза достаточно не отругать, а сказать как надо делать, ребенок запоминает сразу и на всю жизнь. И даже если повторит неправильное поведение на эмоциях, то сам же сразу и скажет, что сделал неправильно, надо было сделать по-другому. Например, вместо "не трогай чужой самокат", надо сказать"надо иметь свой самокат". Ребенок сразу задумается, потом скажет, но у меня же нет самоката. Вы ему отвечаете, так надо сделать так, чтобы был. Ты что очень хочешь самокат, а почему раньше не сказал? Давай подумаем, как его купить. Деньги у нас не резиновые, давай подумаем, на чем мы можем сэкономить (например, на более дешевом телефоне для ребенка). Мой в свое время сразу сказал, да ну его этот самокат, я у Петьки попрошу, он мне обязательно даст покататься, не надо на телефоне экономить. И самокаты, велосипеды, смартфоны и пр. уже никогда ни у кого не брал. Мог попросить, но брать - ему уже это даже не приходило в голову.
По факту всем насрать на мнения и чувства других. Статья полезная для адекватного общества, но в мире толерантности и потребительства тебя просто пошлют и найдут другого человека на котором можно паразитировать.
Согласна полностью
Шикарная статья! Согласна с каждым словом:)
Какой ужас! Это не про границы, а про их отсутствие.
Людям не надо ничего доносить, они и так все видят и ведут себя, как считают нужным.
А не потому что не знают о ваших чувствах. Говорить равнодушному о своих болях и желаниях без его запроса на это - это не хорошие границы.
Все просто: если вас любят, это заметно.
И если не любят - тоже.
Мы можем только собой управлять, это и есть границы.
За другими мы наблюдаем и делаем выводы.
Можно и не держать ничего в себе, вываливать на мужа, хотя он об этом не просит. Быстрее опротивеешь.