Ситуация, которую я сегодня хочу проговорить с вами, знакома каждому. Мы пишем сообщение близкому человеку, другу или коллеге, но в ответ не получаем никакого отклика. И вот мы начинаем испытывать тревогу.
Почему так происходит?
Почему нам так важно получить ответ на наше сообщение?
Чувство непризнанности обществом
Человек – социальное существо, и мы стремимся к связи и общению с другими. Если же мы не получаем ответа, то остаемся с чувством незавершенности, как будто бы наши слова были проигнорированы или не имели значения. Также мы начинаем думать, что не были достаточно интересными или важными для того, чтобы получить ответ. Это нарушает наше восприятие и отношения с человеком, который нам не ответил.
Неопределенность
Отсутствие ответа может создавать неопределенность и непонимание. Мы можем начать задавать себе вопросы, почему другой человек не отвечает: возможно, он не заинтересован, занят или что-то пошло не так. Эта неопределенность может вызывать тревогу и беспокойство.
Что является настоящим корнем проблемы?
Чувства отвержения и брошенности, которые с большой долей вероятности мы испытали в детстве. Когда мы были детьми, нам было важно, чтобы нас видели, слышали, любили и заботились о нас. Если родители были холодными или дистантными, мы могли чувствовать себя невидимыми и нелюбимыми. В результате у нас появился страх быть отвергнутыми и брошенными. Этот страх напоминает о себе во взрослых отношениях, причем достаточно бывает более-менее похожей ситуации.
Вот не получили вы ответ от друга в ватсапе, и ваша старая рана оголилась
Вы снова упали в тот возраст, где вас впервые отвергли. Вы, словно маленькая брошенная девочка, начали сомневаться в себе, в своей привлекательности, почувствовали себя неважной и неполноценной. Это естественная реакция, но важно осознать, что чувство отвержения не всегда соответствует реальности.
Как себе помочь?
Вернуться из своего детского состояния во взрослое возможно. У каждого это происходит с разной скоростью. Чем чаще станете тренироваться, тем быстрее и эффективнее будете действовать.
1-й этап: признание эмоций и чувств
Скажите себе: «Да, мне сейчас больно, страшно, я чувствую брошенность, игнорирование и т. д.». Добавьте свои варианты.
2-й этап: заземление
Скажите себе: «Со мной все в порядке. Это обычная реакция психики на ситуацию из детства». Поставьте ноги на пол, почувствуйте опору под ними.
3-й этап: безопасность и взрослость
Скажите себе: «Сейчас я в безопасности (можно перечислить: у меня есть крыша над головой, еда, вода, работа и т. д.), и, что бы ни случилось, я уже взрослый человек и позабочусь о себе».
4-й этап: логика
Далее, находясь во взрослой позиции, включаем логическое мышление и вспоминаем/анализируем ранее полученную информацию насчет этого человека. Я напишу несколько вариантов – подумайте и выберите свой.
ЗАНЯТ, НЕ ВИДИТ
У человека, который вам не ответил, имеются на то причины. Он может быть занят или не видит ваше сообщение. Также у него могут быть свои проблемы, из-за которых ему сложно быстро ответить (из-за них он может и забыть про ваше сообщение). Если он не отвечает, это необязательно означает отвержение или нежелание общаться с вами.
Кстати, если вы все же хотите получить ответ, можно попробовать напомнить о себе вежливым и дружелюбным сообщением. Но важно помнить, что каждый человек имеет право на свое время и пространство. Не стоит принимать отсутствие ответа как личное оскорбление или повод для негативных мыслей о себе или других людях.
УСТАЛ ОТ ОБЩЕНИЯ
Человек, который не отвечает, может устать от тесного общения с вами. Не каждый готов честно признаться: «Я устал с тобой общаться», потому что боится обидеть, и таким поведением пытается донести до вас эту информацию. Кстати, именно травма отвержения мешает видеть ситуацию такой, какая она есть. Если один то и дело впадает в травму отвержения, то другому очень трудно сообщить, что ему нужно не только общение, но и уединение. В любом случае молчание не совсем эффективный способ, поэтому лучше прояснить, что происходит.
УСТАЛ ОТ ПРОБЛЕМ
Также собеседник может устать от проблем, которые вы ему все время сообщаете. Собеседник не ваш родитель, а значит, он не обязан принимать и понимать вас в любом настроении. Он не является вашим психологом и, соответственно, не может в большом объеме безопасно для себя принимать ваши страдания. И таким образом он закрывается, чтобы уберечь себя.
МАНИПУЛИРУЕТ ВАМИ
Молчание может быть способом манипуляции. А если вы перестанете впадать в травму отвержения, перестанете заискивать, пытаться нравиться, идти на заведомо неудобные для себя условия, то и манипулировать вами не получится.
Человек, который вас игнорирует, сам страдает травмой отвержения и пытается эту травму отыграть, используя и наказывая… вас. На самом деле он хочет наказать своих родителей за то, что они плохо относились к нему в детстве. Естественно, этот способ совершенно нерабочий, неэффективный, поскольку ведет к ухудшению отношений с окружающими, а то и вовсе к одиночеству. В таком случае общение с психологом более чем оправдано. Есть множество гуманных методов работы с травмами.