Страсть без любви или любовь без страсти, любовь или уважение, привязанность или любовь – люди бесконечно и с завидным упорством пытаются дать определение понятию настоящей любви. Конечно, во многом это связано с желанием человечества избавиться от субъективных символов: когда есть четкость, тогда и есть возможность опираться на выбранный идеал отношений. Или, напротив, отталкиваться от него же: а насколько именно мои отношения неидеальны? Таким образом нам проще понять, движемся ли мы в правильную сторону, можно ли оставаться спокойными в пределах своих отношений, а главное, насколько наш случай не уникален, а похож на все прочие.
Самое интересное, что факт «неуникальности» в вопросе любви дает любому человеку больше сил пережить какие-то ситуации или эмоции в собственных отношениях, которые интуитивно ему кажутся не совсем нормальными. Проще говоря, мужская привычка изменять, облаченная в усредненную статистику и заодно подкрепленная историями наших знакомых или просто гендерно одной с нами ориентации женщин, дает и нам самим больше сил неверность избранника пережить. Причем уже совсем не важно, как именно мы с этой данностью поступим: простим ли и смиримся, посчитаем ли предательством и уйдем, – главное, что тот факт, что многие через это проходили, сделает данный процесс более понятным для принятия, нежели если бы он не имел прецедентов.
Ориентир любви
Именно по этой причине многих не устраивает неопределенность любви как явления, потому как возникают некоторые трудности с оцениванием собственных отношений. И большинству из нас для того, чтобы рассудить, стоит ли расставаться или сохранять партнерские узы, пытаться изменить близкого человека или отпустить и забыть, простить его, потому как с такими же проблемами сталкиваются многие, или вычеркнуть из жизни, потому как опять-таки на подобные вещи в обществе не принято закрывать глаза, – так вот, большинству из нас жизненно необходимо иметь ориентир любви, принятый за норму.
Абсурд же самой ситуации заключается именно в невозможности с этой нормой определиться. Мало того что это будет понятие крайне усредненное, основанное на течении и изменениях самого времени и его тенденций, так оно еще и само будет меняться на протяжении жизни каждого человека, как меняется абсолютно все под влиянием возраста, мышления, жизненных кризисов, общественного мнения или давления и, безусловно, окружения. На усреднение нормы могут влиять в том числе и религия, государственные законы и даже социальные статусы: для одних любовь умирает после нарушения клятв верности, а другие измену не станут даже в учет брать.
Любовь по правилам
С этой точки зрения кажется, будто бы все, что когда бы то ни было сказано о любви, носит исключительно субъективный характер и вроде бы для всех сердечная привязанность будет своя, особенная. А с учетом теории о стадиях любви, которые проходят абсолютно все, кто удерживается в браке в течение жизни, можно было бы предположить, что от юношеских бабочек в животе в смысле страсти до взаимоуважения, когда толком уже и не тянет к близкому человеку в силу возраста, эта привязанность словно бы видоизменяется. А значит, в принципе не может быть у всех одинаковой. Но на самом же деле это далеко не так, и все, что мы по привычке обычно приклеиваем непосредственно к любви (взять хотя бы, например, страсть и привязанность), ничего общего с ней не имеет.
И неконтролируемая страсть, граничащая с безумием, и ненормальная привязанность, как, впрочем, и любые сильно зашкаливающие и даже болезненные проявления чувств, в психологии считаются определенным типом зависимости в отношениях. Проще говоря, это своего рода неполноценность собственной личности, когда нам необходим кто-то другой для выживания. Отсюда и закономерная фраза «Я без тебя жить не могу», которая несет в себе главную идею подобной привязанности.
Реальное же, «голое» чувство любви базируется в первую очередь именно на ответственности в отношениях, причем необязательно общеустановленных, но, главное, на межличностных. Возможность принимать партнера без намерения перевоспитать его наравне с собственным желанием меняться, уметь прощать в совокупности с нежеланием делать дорогому человеку больно, упорство в преодолении трудностей вместо попыток избежать или игнорировать их – это и есть та самая и единственная стадия мудрой любви, которая проверяется временем, порой проблемами и терпением.
спасибо большое за ваши статьи, все в точку , все по полочкам
Есть люди неглубокие для долгих отношений, кто 3-4 месяца строит гармоничные отношения, серьезные, ответственные, но потом на пике счастья уходит, потому что не цокает нигде, ни с кем и никогда, сливки собрал удовольствия узнать человека, и всё, дальше не интересно и с ещё большей радостью расстается, уходит и немного( три дня) страдает)))Всем нужно разное, кому страсти в постеле, кому на душе)