В жизни каждого из нас бывают моменты, когда мы сталкиваемся с предательством, обидой или просто неправильным отношением к себе. Эти ситуации могут оставлять глубокие раны, и мы начинаем вести внутреннюю борьбу, надеясь, что наша боль каким-то образом дойдет до тех, кто ее причинил. Но, как показывает практика, это редко работает. Почему же так происходит?
Счетчик страданий
Когда вы отказываетесь от новых отношений, потому что «никому из моих подруг не везло, да и мужик измельчал», или саботируете свой успех, думая, что «родители все равно не оценят», вы подсознательно ведете счет своих обид. Это своего рода игра, в которой вы надеетесь, что ваше саморазрушение как-то «долетит» до того, кто это сказал, и заставит его почувствовать ту же боль, которую вы испытываете. Однако эта жестокая игра имеет один и тот же результат: счет обнуляется.
Человек из вашего прошлого, будь то родитель, бывший партнер или токсичная подруга, скорее всего, даже не знает о ваших страданиях
Если же они и что-то поймут, то могут интерпретировать ваши муки совершенно иначе: «Она слабая», «Не справилась», «Сама виновата, парней боится». В итоге единственный, кто стабильно получает удар за ударом в этом «бое», – это вы сами. Вы становитесь одновременно и бойцом, и грушей для битья, и судьей, который сам себе засчитывает поражение.
Месть, которую никто не видит
Представьте, что вы устроили стриминг в Сети. Вы показываете страдание, делаете акцент на том, как вы до сих пор не оправились от удара. Вы вкладываете в эту роль все свои силы, эмоции, годы жизни. Но не только не получаете ни одного доната – пожертвования от подписчиков… пользователей в Сети вообще нет. Вас никто не смотрит. Ваши обидчики давно ушли в свои стримы, живут своими пьесами, а вы остаетесь наедине со своим страданием.
Бывший партнер, сказавший вам, что вы «недотягиваете», уже живет совершенно иной жизнью, возможно, обзавелся семьей и вряд ли задумывается о ваших переживаниях.
Скорее всего, он даже не читает ваши посты с глубокими размышлениями в соцсетях, не слушает грустные мелодии вашего плейлиста и уж точно не пытается увидеть какой-нибудь знак судьбы
Родители с их словами «ничего у тебя не выйдет» продолжают существовать в своей картине мира, где уверены в собственной правоте. Как раньше, так и теперь. И им нормально. Может, они уже даже не помнят, что когда-то пытались подрезать вам крылья.
А коллега, который подставил вас и занял ваше место, вероятно, даже забыл ваше имя и спокойно подобным же образом продвигается по карьерной лестнице.
Итак, кто же на самом деле заперт в прошлом?
Когда вы долго страдаете из-за прошлого, то добровольно сажаете себя в тюрьму. Вы сами запираете дверь на замок и бдительно следите, чтобы не случился побег. А ваш обидчик? Он на свободе. Он даже не знает, что вы страдаете, и, скорее всего, не интересуется вашим состоянием. Вы сами создаете собственные оковы, и только вы можете их разрушить.
Кстати, чем же вы жертвуете?
– Настоящим моментом. Вы погружены в прошлое, не осознавая настоящего момента, снова и снова прокручиваете болезненную сцену.
– Будущим потенциалом. Отказываясь рисковать, вы упускаете шансы стать счастливыми.
– Собственной энергией. Силы, которые вы могли бы направить на любимое дело, развитие карьеры, любовь, здоровье, уходят впустую.
– Своим правом радоваться жизни. Глубоко внутри вы убеждены, будто не заслуживаете счастья, пока не свершится месть.
Что делать? Мстить?
Клиентки, которых так или иначе обидели мужчины (да, это самые частые запросы по темам обид), спрашивали меня: «Да, действительно, я больше не хочу сидеть в темнице, теперь я хочу отомстить. Как это лучше сделать?» И мы прямо представляли это мщение, поможет ли оно, сколько ресурсов уйдет, сколько придет, как отреагирует обидчик. И… пришли к выводу, что это все неэффективно. Мщение ведет к разрушению, а сейчас надо, наоборот, восстанавливать психику.
Как это сделать?
Сменить стратегию поведения. Просто приказать себе прекратить страдать – неэффективно. Но вполне реально осознанно поменять тактику борьбы с болью.
Реальные шаги к освобождению:
- Осознать бессмысленность происходящего. Откройте глаза на правду: «Мои мучения никак не ухудшают комфорт обидчика (обидчиков)».
- Принять факт личной ответственности за свое состояние. Только вы ощущаете боль – последствия своей психологической травмы.
- Переключить внимание с поиска справедливости на пользу лично для себя. Задайте себе вопрос – не «Как добиться справедливости?», а «Что принесет реальную пользу моему здоровью?».
- Использовать накопленные внутренние резервы иначе. Обучитесь новому языку, займитесь спортом, посетите психолога, откройте для себя новые направления путешествий и т. д.
- Осуществить ритуал прощения себя. Обязательно дайте себе шанс отпустить самонаказание и заявите твердо: «Я закрываю этот период. Я достойна счастья прямо сейчас».
Что вы обретете?
– полную свободу действовать в настоящем, убирая старых врагов на задний план;
– силу воплотить именно такое будущее, какое вам хочется видеть;
– возможность наслаждаться радостью текущего момента, не ставя себе условия;
– контроль над собственной судьбой, который больше не надо передавать призракам прошлого.
Изображения: @negakhah / unsplash