Ольга Самойлова

Ольга Самойлова,
психолог

Вы, наверно, не раз встречались с тем, что женщина вроде бы понимает, что находится в абьюзивных, токсичных отношениях с мужчиной, но выйти из них не может. Постоянно находятся какие-то причины. На самом деле манипуляции, унижения мы распознаем очень хорошо. И даже если занимаемся самогазлайтингом: «Мне показалось», «Он просто не настроении», – подсознание-то не обманешь. Почему же сложно выйти из абьюзивных отношений?

Портрет явления

Психологическое насилие развивается постепенно. Оскорбления, неприятные комментарии, перенос ответственности… Вначале женщина со всем этим справляется сама, ищет партнеру оправдания. В этот же момент абьюзер берет свою жертву в плен, начинает «захватывать» любовью, и жертве кажется: «Вот он, настоящий, – романтичный, понимающий, предугадывающий мои желания».

Позже, когда женщина все-таки видит избранника без прикрас, ей начинает казаться, что это она виновата в его плохом настроении. Она привыкает быть на вторых ролях, делать все, чтобы его не раздражать. Ей хочется задобрить партнера, и она забывает о своих потребностях, пытается игнорировать негативные эмоции. В результате устает, потому что все душевные силы уходят на поддержание отношений и развивается выгорание. Напряжение не уходит – оно выливается в мигрень, проблемы с пищеварением, иммунитетом.

Также для абьюзивных отношений характерны пренебрежение, нежелание уважать ваше желание, отношения с условиями («Родишь мне ребенка – женюсь на тебе», «Перестанешь общаться со своей мамой – поедем в тур», «Если вернусь с работы, а дома не прибрано – жди наказания»), двойные стандарты и цикличность.

Абьюзивные отношения всегда развиваются по кругу

Идеализация

Абьюзер возносит жертву до небес, окутывает нереальной заботой. Такому объему любви бывает трудно противостоять. В общении агрессор использует манипуляции, нарушает личные границы – слишком быстро признается в любви, слишком быстро завязывает отношения. Он может предложить вам съехаться или выйти замуж уже на второй день после знакомства.

Нарастание напряжения

Само собой, что никто не бывает идеальным. И тогда, когда перестает быть идеальным абьюзер, жертва воспринимает это как само собой разумеющееся. На проблемы, связанные с естественными бытовыми ситуациями, детьми, работой, агрессор реагирует крайне негативно, переносит ответственность на женщину, манипулирует обидами, угрозами, укорами. В этот период жертва может попытаться смягчить наказание, взваливая на себя больший объем работ и как можно меньше «доставая» абьюзера.

Насилие

Абьюзер, уже не скрываясь, легко и просто проявляет насилие, оскорбляя и унижая жертву, изменяет, занимается своими делами, не интересуясь ни женой, ни общими детьми, пропадает из дома без объяснений. Ответственность за свои косяки все чаще перекладывает на вторую половину: «Это ты меня довела», «Научишься себя нормально вести – буду нормальным», «До тебя я был нормальным человеком».

Примирение

Абьюзер понимает, что на предыдущем этапе он перегнул палку, а потому волнуется, что может остаться без донора, и вводит фазу «Примирение». Подарками, клятвами верности, обещанием измениться в лучшую сторону, газлайтингом: «Нет, я этого не говорил, тебе показалось», или «Нет, этого не было». Становится ли в этот момент абьюзеру стыдно? Нет. Эти действия всего лишь направлены на то, чтобы жертва не сбежала. Это хорошо отработанный механизм.

Медовый месяц

Для жертвы это самый легкий и одновременно самый тяжелый этап. Именно в этот период абьюзер может согласиться на консультацию у психотерапевта, помочь с ремонтом, с ребенком, свозить семью куда-либо. В этот момент он будет постоянно уверять женщину: «Благодаря тебе я меняюсь». Почему же это тяжелый этап для жертвы? Если круг повторяется бесконечно, то она знает, что эти радости ненадолго, скоро за пряником последует кнут.

После этого этапа круг замыкается. Причем этап идеализации вылетает из цикла, и за медовым месяцем сразу следует нарастание напряжения. Постепенно слова и поступки становятся не такими искренними, все этапы начинают пролетать на больших скоростях, пока жертва не наберется сил и смелости уйти от насилия. Либо сам абьюзер потеряет интерес к ней, переключится на другого человека, с более богатым потенциалом, более ему интересного.

Почему жертва не выходит из таких отношений?

Потому что попадает в замкнутый круг эмоциональной зависимости от партнера. Она понимает, что с ним плохо, но не может уйти, потому что находится словно в плену. Женщина остается в отношениях, чтобы каждый раз ждать вознаграждения. Агрессор превращается в источник самых сильных эмоций, и жертва впадает в зависимость от его одобрения. Потеря отношений воспринимается как катастрофа.

Девушки и женщины, которые попадают в абьюзерские отношения, обычно приходят к психологу с разрушенной самооценкой, апатией, тревожностью. Я работала с клиентками, которые попадали в отношения с партнером-агрессором той или иной степени интенсивности. Когда я спрашивала: «Что вас останавливает, что не дает уйти?» – я получала один ответ: «Мне страшно». Тогда я задавала другой вопрос: «Что страшнее: оставаться в таких отношениях или выходить из них? Как будет полезнее для вас? Для ваших детей?» Потом я просила клиенток посмотреть сквозь свой страх, обнаружить там настоящую жизнь, скрытый потенциал, нереализованные мечты. Кстати, очень интересно и полезно увидеть себя настоящую, без эмоциональной зависимости, без шелухи стереотипов. Важно вернуть вкус жизни, чувство собственного достоинства, важно научиться ценить обычную жизнь, без эмоциональных качелей.

Также многие жертвы, попадая к психологу, находятся в ярости: им хочется наказать абьюзера, отомстить ему, потому что весь этот ужас очень нелегко забыть и пойти дальше. И с этой яростью тоже нужно работать, дать ей место и понимание в психотерапевтическом пространстве.