«Моя мама – провокатор». Как общаться и оставаться спокойной?

Что делать, если мама провоцирует конфликт? Вступать в него или уходить? Волноваться или нет? С такими вопросами ко мне часто обращаются клиентки.

Наши родители в основном – это дети послевоенных лет. Особое поколение. Это поколение детей, обделенных родительским вниманием. Это поколение детей, которые не научились понимать свои эмоции и их отслеживать. Это поколение детей, окруженных психологическими защитами: побили во дворе мальчишки – и ладно, учительница стукнула по голове линейкой – значит, за дело, отругала соседка – ну и пускай, не буду попадаться ей на глаза.

Когда эмоции не поняты, не проработаны, не использованы в целях изменить ситуацию, они фрустрируются. Чем это чревато? А тем, что, вырастая, такие люди не могут самостоятельно выдерживать эмоции и переносят их на других. Такие люди не всегда могут понять, что кто-то живет счастливее, чем они, что кто-то позволяет себе радоваться: «Ишь, вырядилась! Мальчики у нее на уме», «Я болею, а ты на день рождения, бесстыдница!». Поэтому зачастую наши мамы, папы и, возможно, даже бабушки и дедушки могут вести себя провоцирующе, критикующе. А мы не знаем, как себя вести, чтобы не обидеть, чтобы понравиться.

В любом случае то, как себя ведет другой человек, – это его ответственность. Будет он делать что-то с этим или нет, пойдет к психологу или нет – это его выбор.

Что можно сделать?

У нас есть три пути:

– сократить общение,

– ссориться,

– изменить свое отношение к словам.

Как психолог, я рекомендую третий вариант, потому что он более выгоден для психики и социального взаимодействия.

Когда-то давно, в детстве, я тоже подвергалась подобной критике родителей, и у меня сформировалась реакция ее… не слышать. Они мне говорят что-то, а я не слышу. Не просто не обижаюсь, а не воспринимаю эту информацию. Это было удобно, но и недостатки у способа тоже имелись. Порой я не слышала чего-то важного: например, «купи хлеба в таком-то магазине, он там вкуснее», а я пошла и купила в другом. И второй недостаток. Я не всегда понимала свои эмоции и не умела адекватно реагировать на подобную критику от других людей. Их-то не научишься не слышать.

Вариант «изменить свое отношение к словам» – это не погасить эмоции и не стать пофигисткой.

Как трансформировать ситуацию

Для того чтобы ваши привычные реакции, эмоции на мамины выпады стали более выносимыми, придется над собой поработать.

Определите, какие эмоции у вас вызывает мамина критика

К примеру, если это гнев, злость, сопротивление, это означает, что вы защищаете свои личные границы, потому что в них грубо вторгаются.

Если возникает апатия, тоска, слабость, это означает, что вы выбираете реакцию замирания при нападении. У вас кончились силы для борьбы, и вы выбираете закрыть глаза и стать невидимой.

Если это чувство вины, самоунижение, попытки сделать с собой что-то плохое (удалить из соцсетей красивые фотографии, порвать свои заметки, наброски, удариться, уронить себе на ногу тяжелый предмет, выдавить прыщи, наесться вредной еды, зная, что потом будет плохо), это означает, что вы вместе с нападающим родителем идете в атаку на саму себя.

Присвойте себе свою реакцию

Вот на вас нападает мама, а вы воспринимаете ее поведение как нападение. Разделите действие одного человека и реакцию другого. Это не цельное событие, это два отдельных события.

Анализируйте поведение мамы

Выше я уже писала, что у каждого поведения есть определенные мотивы. Если мама кричит на вас, значит, какие-то ее потребности не удовлетворены, но она эти эмоции не выдерживает и вываливает на вас.

Нужно понять, какие ее потребности не удовлетворены, какие за этим стоят мотивы. К примеру, если вы собираетесь встречаться с друзьями, а она ругается и говорит, что вам заняться больше нечем, только по гулянкам ходить, это означает, что она не может позволить себе расслабиться, она отдыхает меньше, чем вы, и она вам завидует. Или если она протестует против ваших отношений с парнем, это может означать страх. Возможно, она попадала в похожую ситуацию, которая закончилась плачевно. Она хочет вам что-то рассказать, но боится.

Не бойтесь говорить с родителями

С достоинством, с уважением к их опыту, к их проблемам. Так вы получите дополнительную информацию, уже не придется настолько эмоционально реагировать, обижаться, сердиться. Например, если человек не разрешает себе отдыхать, отказывается от своих желаний, это его выбор. Какой смысл на это сердиться? Вы просто выбираете другое, более качественное, более нужное именно вам.