Нам часто говорят, что надо брать на себя ответственность и никогда не терять контроль над ситуацией. Но всегда ли это правильно?
Я знаю несколько человек с разным уровнем стремления к контролю. И во всех случаях люди мучаются от того, что вынуждены им заниматься. Но иначе не могут.
Первая история. Девушка, 30 лет. Страдает ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство, или невроз навязчивых состояний). Ее основной страх – это грязь. Она моет одну тарелку по 5 минут, каждые 15 минут бегает мыть руки, вечером по 2 часа проводит в ванной. Нет, она не нежится в воде с шампанским в руках, а перемывается по несколько раз, пока не убедится, что чистая. После душа она ложится в постель, чтобы не испачкать руки и самой не испачкаться. И мужа заставляет делать то же самое.
Вторая история. Мой знакомый (40 лет), пытаясь отслеживать все и всегда, исписывает каждый день по 3 страницы ежедневника. Что пишет? Позвонить жене, чтобы купила определенное печенье (и ни в коем случае никакое другое), напомнить маме, что к ней придет сантехник, напомнить сестре записаться на курсы диетологии, напомнить брату про техосмотр. Помимо этого, в офисе он каждый день после обеда вызывает подчиненных к себе и требует отчета, что они сделали за сегодня. В результате и сам устает, и близкие жалуются, что он их душит, а коллеги уже просто воют: работать не дает.
Есть еще у меня знакомая, которая не терпит детские площадки (по ее словам, там опасно и все злые), и погулять с ребенком для нее целая проблема. Но о ней чуть позже.
Почему же некоторые люди стремятся настолько все контролировать?
Сам контроль эволюционно оправдан и спасает нас от ситуаций, связанных с опасностью. Кто знает, выжило бы человечество, не будь первобытные люди начеку?
Современному человеку тоже нельзя терять бдительность: важно быть внимательным на дороге, придерживать сумку в людных местах, проверять электричество и газ перед выходом из дома, вовремя реагировать на отклонения здоровья, прятать от маленького ребенка лекарства, острые и опасные предметы и прочее. Это все понятно. Но травмы, запрятанные в подсознании, вынуждают порой многих из нас делать лишние и не всегда оправданные вещи.
Например, девушка из первой истории заболела ОКР после измены мужа. К измене отнеслась как к грязи, которой не должно быть в отношениях. Мужа простила, а вот с грязью борется до сих пор. Мужчина из второй истории впал в невроз тотального контроля довольно давно. В 1996 году. Это случилось при вступительных экзаменах, когда он не смог получить пятерку. Оценки не хватило для проходного балла при поступлении в ВУЗ на бюджет. Он смог поступить на следующий год и окончил учебу с красным дипломом и… комплексом отличника. Теперь он очень боится накосячить и боится, что это сделают другие.
Зачем люди так активно включаются в излишний контроль?
Этот контроль снимает напряжение от давних непроработанных травм – измены мужа/жены, страха оказаться неудачником/неудачницей, двоечником/двоечницей, страха заболеть, попасть в неприятную ситуацию и пр.
Тотально все контролируя, какое-то время человек чувствует себя более-менее, а потом устает или заболевает, потому что взял на себя непосильную ношу. Но это еще полбеды.
Неменьший стресс и разочарование в жизни вызывает полное, взрослое осознание, что не все зависит от нас. А значит, чувство безопасности и контроля оказывается иллюзорным.
Можно ли справиться с тревожными мыслями о будущем?
Если поставлен диагноз ОКР, тут лучше работать с психотерапевтами или клиническими психологами. Кстати, данная проблема хорошо решается при групповой терапии.
Если уровень тревоги не так высок, но он вас уже раздражает, можно справиться самостоятельно или с психологом методами когнитивно-поведенческой терапии.
Техника «Падающая стрела»
Позволяет найти изъяны в логическом мышлении и подобраться к корню проблемы.
Моя клиентка не любит гулять с ребенком (2,5 года) и не терпит, когда кто-то из ее родственников вызывается с ним погулять. И я задаю ей вопросы, чтобы дойти до ядра проблемы. Эти вопросы можно задавать самой себе самостоятельно, меняя «вам» на «мне».
– Почему не любите гулять?
– Потому что на площадке мне надо все контролировать: куда ребенок пошел, с кем он разговаривает. А может быть, он не с тем разговаривает? Мне надо остановить разговор. Надо знать, куда он полез, не упадет ли он, безопасно или тут надо его постоянно держать. Надо постоянно смотреть на него. Я от этого устаю.
– Почему не даете родственникам с ним гулять?
– Потому что другие так контролировать не умеют.
– А что вам дает контроль?
– Мой ребенок не ударится, его никто не обидит.
– А что будет, если не контролировать так активно?
– Он ударится, или его кто-то обидит.
– Что это будет значить для вас?
– Это значит, что я – плохая мать! А я не хочу ею быть!
Как только мы отследим цепочку эмоциональных суждений, с ними уже можно работать и подискутировать.
- Что значит «плохая мать» и почему вы станете именно ей, если в нужную долю секунды вы реагируете чуть медленнее, чем Брюс Ли?
- Обязательно ли защищать своего ребенка от всех детей, которые вам не понравились, или лучше научить ребенка рассуждать и анализировать, не отходя от кассы: «Смотри, этот мальчик неправ, он бьет свою бабушку», «Эта девочка неправа – игрушки в кафе общие»?
- Есть ли точные критерии понятия «плохая мать»? И если они появятся, будет ли у вас возможность их скорректировать?
Возможно, поиск ответов не приведет к быстрому и четкому решению проблемы, но он позволит чувствовать себя более спокойно. Когда мы перемещаем фокус внимания с неопределенного будущего на настоящее, а еще лучше – на корень проблемы, рулить становится легче. И менять свои решения тоже.
