Ольга Самойлова

Ольга Самойлова,
психолог

Однажды в поезде я встретила женщину, которая оказалась интересной собеседницей. Она хорошо пела (чем же еще заниматься в пути?), рассказывала много нескучных историй, а узнав, что я психолог, долго и как-то уж очень активно хвалила мою профессию. Сказала, что ее дочь тоже выбрала эту стезю и обо всех тонкостях и сложностях этой сферы она знает не понаслышке. Она также восхищалась моим городом, моими увлечениями. До определенного момента с ней было приятно общаться. Но все равно меня что-то беспокоило. Очень хотелось узнать, что не так…

И вот мы затронули тему долженствования в семье. Мнение попутчицы в корне разошлось с моим, хотя я ни на чем не настаивала. Доброта и приветливость моментально сменились на злобу. Собеседница возмущалась, ругалась, упрекала меня, что я ничего не понимаю в жизни, не разбираюсь в мужчинах и так далее. Мне удалось ее остановить и замять тему. А вот ощущение резкого перехода от положительных эмоций до откровенной ненависти запомнилось очень ярко.  

Многим из нас периодически приходится сталкиваться с людьми, с которыми мы чувствуем себя странно. Такое ощущение, что мы общаемся не со взрослым, а с глубоко травмированным ребенком, который застрял в своем развитии и теперь, уже во взрослой жизни, использует очень-очень ранние детские модели поведения. В статье «Кто такие психотики, пограничники и невротики» я вкратце рассказывала об этих психотипах, сегодня же раскрою тему одного из них подробнее.

Чем характеризуются пограничники?

  1. Эмоционально неустойчивы. Вот сейчас они вас уважают, а через пять минут уже ненавидят.
  2. Постоянно ищут отношений, но не могут их сохранять. Они чересчур рьяно и активно добиваются близости, а на следующий день могут резко отказаться от любых контактов.
  3. Могут ни за что идеализировать другого, навешивать на него свои проекции, обожествлять, хвалить за то, что кумир выказывает им хоть какое-то свое расположение, а потом резко и грубо могут сбросить любимца с пьедестала, обесценивают его и выходят из отношений.
  4. Если вы окажетесь с такими людьми в любовных отношениях, вас от души «покачают на качелях». Если вы расстаетесь с ними хотя бы ненадолго, они будут рыдать, кричать, что их бросили. А если вы приблизитесь, они станут бурно раздражаться.
  5. Постоянно ввязываются в конфликты, споры, некоторые даже дерутся. Причем ответственность никогда не признают: все у них виноваты, кроме них самих.
  6. Не знают, чем себя занять, когда в их жизни ничего не происходит, жалуются на скуку, ожидая, что другие будут их развлекать.
  7. Склонны к манипуляциям, чаще всего когда чувствуют себя плохо физически или морально. Акцентируют внимание окружающих на своей беспомощности, слабости, угрожают «перерезать вены», «сброситься с крыши». Эти манипуляции обычно носят демонстративный характер.
  8. Не замечают своих ошибок, не пытаются выискивать закономерности в собственном поведении. Часто наступают на одни и те же грабли, разрушая хорошие отношения или вступая в губительные отношения.
  9. Окружающий мир воспринимают только в черном или белом цвете: «Либо мы друзья, либо враги». Любая ошибка друга очерняет весь его образ без права реабилитации.

Как становятся пограничниками?

Когда происходит травма личности в 2–3-летнем возрасте. Если чувства малыша в этот период времени игнорируются, не учитываются его потребности, когда ребенок переживает физическое и психологическое насилие, теряет родителей, у него формируется сильная потребность в привязанности, смешанная с патологическим страхом одиночества. Эта потребность не закрывается. Маленький человечек постоянно с ней ходит и, вырастая, ждет, к кому бы привязаться, в кого бы влюбиться. Может привязываться как банный лист. Одновременно у такой личности присутствует страх увязнуть в близких отношениях.

Также есть генетическая причина (встречается реже). Она связана с нарушением выработки некоторых нейромедиаторов.

Если в вашем кругу общения находятся пограничники

Как с ними взаимодействовать, если выйти из общения невозможно? Обычно под такую характеристику подпадают родственники.

Психиатр Джеральд Крейсман предлагает схему «Три шага».

1-й шаг: поддержка

Мы должны лично выражать озабоченность состоянием близкого человека с акцентом на собственные переживания: «Я беспокоюсь по поводу твоего самочувствия».

2-й шаг: сочувствие

Признаем чувства близкого, но убираем жалость. Нельзя говорить: «Мне тебя жаль» – или констатировать: «Ты зол». Тут нужно предположение: «Я думаю, что ты чувствуешь себя некомфортно».

3-й шаг: правда

Признаем проблему и описываем ее: «Произошло такое-то. Вот такие последствия мы видим. Вот это я могу сделать». Затем возвращаем ответственность: «А что ты будешь делать? Чем я могу тебе помочь?» Важно избегать высказываний в духе «Я так и знала», «Я же тебе говорила», «Ну ты даешь».

Важно!

Все три компонента очень нужны. Если упустить хотя бы один, то остальные два не будут иметь никакого смысла.

Если забыть о поддержке, то пограничник обвинит вас в том, что вам на него плевать.

Если пропустить сочувствие, то пограничник будет утверждать, что его никто не понимает, в том числе и вы.

Если не описывать правду, то пограничник будет считать, что все остальные кинутся исправлять его ошибки, а он может оставаться на диване, белым и пушистым.