Эмоциональное донорство: как понять, что близкие или друзья используют вас как бесплатного психолога?

Всем известная фраза про противоположности, которые имеют свойство притягиваться, иллюстрирует собой психологическую теорию о распределении ролей в паре. Эта теория настаивает на том, что эмоциональные модели взаимоотношений, которые мы усваиваем в детстве, остаются с нами и во взрослом возрасте тоже. Таким образом, человек, который с юного возраста привык щедро дарить поддержку и «спасать», будет искать себе в партнеры того, кто привык проявлять необходимость эту поддержку получать и «спасаться». В здоровых отношениях роли спасателя и спасаемого должны чередоваться, но в реальной жизни примеров дисбаланса очень много: например, спасатель берет на себя функцию доступного в режиме 24/7 психолога, а спасаемый уютно устраивается в роли жертвы. И такая схема возможна не только в романтических отношениях, но и в дружеских.

В определенные моменты все мы выступаем спасателями, например, в роли родителя или же в тот момент, когда наш лучший друг, подруга или любимый человек переживают личную трагедию. Критическая фаза для «спасателей» начинается тогда, когда разовый жест поддержки превращается в круглосуточную обязанность и на одного из партнеров или членов семьи вешают необходимость быть вечным слушателем чужих проблем. Становясь бесплатным психологом для других, вы рискуете выгореть в общении так же, как трудоголики выгорают на работе. Как понять, что вас используют как психолога, и выйти из этой роли?

Дисбаланс ролей: вы постоянно выслушиваете чужие проблемы

Общение «донора» и «потребителя», или психолога и его клиента, – это всегда односторонняя коммуникация. Только потребитель, или клиент, имеет право жаловаться и рассказывать в деталях о своих проблемах – на этом и фокусируются все разговоры. Взаимная поддержка в ответ не предлагается, вашими делами интересуются редко, потому что «ну у тебя же все отлично». Налицо дисбаланс ролей в паре или в дружбе, который ведет к конфликтам и эмоциональному истощению.

Психологическое выгорание: после разговоров у вас нет сил ни на что

Сигналом о том, что в общении есть дисбаланс ролей, будет ваше общее состояние после: оно выражается в ощущении опустошенности и усталости, которое настигает вас после взаимодействия. Вы вроде сделали добро, выслушали другого человека, но при этом лишились сил и энергии. Когда поддержка перестает быть временной и превращается в обязанность, возникает психологическое выгорание, выражающееся в слабости, раздражительности и потере интереса к общению с людьми.

Эмоциональное донорство: вас ищут только с целью пожаловаться

В хорошие времена к вам не обращаются и иногда вас даже избегают, но как только появляются проблемы, то вам сразу же пишут и звонят. Такое поведение характерно для подростков, которые хотят отделиться от родителей, но одновременно нуждаются в их поддержке в случае неудач. В отношениях двух взрослых людей такое неравное общение будет нарушением границ, в особенности если вами еще и манипулируют и вызывают чувство вины за игнор «жертвы» фразами в духе «Только ты меня понимаешь» или «Мне больше не к кому идти».

Что делать, если вас используют как бесплатного психолога?

Начните с того, чтобы обосновать происходящее для самой себя: любая оказываемая вами поддержка должна быть добровольной и не быть вам во вред. Отказывать в данной ситуации означает не эгоизм, а заботу о себе. Предложите человеку обратиться к специалисту, если он действительно нуждается в помощи, и ограничьте общение, если он игнорирует предупреждения. Если же чувство вины одолевает вас настолько, что вы не можете отдалиться, то, возможно, вы попали в дисфункциональный паттерн в роли спасателя и вам стоит в первую очередь разобраться, откуда у вас стремление к разрушительным сценариям.