Всем родителям известно чувство растерянности во время детской истерики, потому что слова не работают, повышенный тон усугубляет ситуацию, а на контролирование процесса буквально нет ресурсов. Бывает такое, все мы не идеальны. Как и наши дети. Но путем проб и ошибок все-таки реально обрести и не терять позицию взрослого во время внештатной ситуации – не орать в ответ, не отвергать, не критиковать и не впадать в крайности. Магия? Нет, просто дело привычки и желания.
Вообще в детско-родительских отношениях важно не забывать, что истерики и проявления агрессии случаются в любом возрасте, а сам возраст бывает как паспортный, так и психологический. Наверняка же каждый из нас встречал больших дядь и теть с поведением трехлетки? Так вот, дабы уберечь собственное дитя от подобного «отставания» и растить в нем волю, следует как минимум грамотно реагировать на эмоции и сцены, которые оно нам частенько закатывает. А еще расти самим, ведь опыту саморегуляции можно учиться всю жизнь. Волевая сфера – это ведь и правда целая наука. И если нам бывает тяжело остановиться, когда земля уходит из-под ног, а красная пелена застилает глаза, то представьте, каково ребенку, который даже не догадывается, что с ним происходит. Как ему (и себе заодно) помочь?
Будьте на стороне ребенка
В книжках по детскому воспитанию часто встречается совет, что хорошо комментировать не ребенка, а его поступки. Мол, ведешь ты себя, малыш, неважно, но я все равно тебя люблю. Если с этим переборщить, то в ребенке может возникнуть чувство вины. Мама – благородная и страдающая, ребенок – мучитель, причиняющий боль… Вот такой сценарий вырисовывается. Попробуйте не делить друг друга на плохих и хороших. Задайте ребенку вопрос в общем: откуда взялся этот гнев? Что мы (это важно) можем с ним сделать? Как нам его прогнать? И все таком духе. То есть вы не акцентируете внимание на том, что ребенок – производитель зла, а вы, бедняга, вынуждены терпеть. Вы вместе справляетесь с ситуацией. Заодно. Это и есть «быть на стороне ребенка».
Договаривайтесь
Как бы тяжело это ни давалось, но ребенку все-таки необходимо ощущать границы. Взрослея, он должен научиться понимать, что у мамы и папы есть свои желания, свои вещи и свои правила игры. Современные родители очень грешат покладистостью, выращивая из ребенка настоящего командира, что лишает его определенных ориентиров и накладывает на окружающих непомерную ответственность. Как договариваться? На его «Я есть не буду» можно ответить: «Гречка или рис?» Эта стратегия действительно хорошо работает: ребенок догадывается о том, что вы с ним считаетесь. Иногда, правда, попытка «договориться» становится манипуляцией: вы знаете, чего хотите от отпрыска, и убеждаете его в правильности решения. Что же тогда не манипуляция? Поиск компромисса без ваших личных хотелок. Спонтанный и настоящий.
Останавливайте в буквальном смысле, когда это необходимо
У ребенка истерика, и он идет в сторону дороги или пытается кого-то ударить. Что обычно делает мать? Кричит? Ругает? Что-то пытается объяснить? Есть ситуации, когда нужно буквально остановить ребенка – не грубо, а лишь с целью предотвратить печальные последствия. В общем, ради безопасности. Нам нужно уметь вовремя говорить четкое и ясное «нет», прерывая действия ребенка, когда они могут привести к реальной угрозе. Имейте в виду: когда ребенок находится в сильном эмоциональном возбуждении, он не способен слышать вас, так что оставьте нравоучительные беседы на потом, а просто сделайте ровно то, что должны. При помощи именно таких ваших действий ребенок учится ощущать границы, поэтому не бойтесь проявлять категоричность в ситуациях, которые этого определенно требуют.
Говорите о чувствах
Подобная рекомендация у многих вызывает иронию, но это не делает ее бесполезной. Важно не ограничиваться «радостью» или «гневом», а все-таки вносить разнообразие в спектр эмоций. «Смущение», «усталость», «растерянность», «разочарование», «обида» – пополняйте словарный запас ребенка и формулируйте грамотно значения. Конечно, многие слова будут для сына или дочки непонятными. Тут придется постараться и проявить смекалку, чтобы объяснить, например, что такое «разочарование». Дети любят истории, поэтому можно сочинить что-нибудь занятное с участием какого-нибудь героя. Не забывайте про положительные эмоции. Ребенок преодолел страх и скатился на ватрушке с горки? Обозначьте все то, что он может испытать после. Не просто радость, а гордость. Скажите ему, что он не просто радуется, а светится от счастья. Все это поможет ему преодолевать сильные эмоциональные всплески и осознавать то, что чувства имеют тенденцию сменять друг друга.
