психолог
Очень-очень давно, когда я на собственном опыте принялась изучать особенности межличностных отношений с противоположным полом, меня стало потряхивать от фразы «Я не могу без тебя». Я стала размышлять, почему же она мне так неприятна? Ведь эту фразу (как и многие другие) часто говорят друг другу влюбленные. И пришла к выводу, что, с одной стороны, названная фраза раздувает эго: «Вот я какая классная, меня чуть ли не богиней назначили», а с другой стороны, возникает паника: «Что? Я богиня? Да ничего подобного! Это мне что теперь, всучили того, кем руководить, кого тащить, как хвостик? Направлять? Я не справлюсь с этой должностью и не собираюсь справляться. Я обычный человек».
Как вы уже поняли, эта фраза из области эмоциональной зависимости. И именно о ней мы сегодня поговорим.
Это такое состояние, в котором вы не узнаете себя. Пишете парню по сто сообщений в день: «Где ты, с кем ты?» Мониторите переписку, подслушиваете телефонные звонки, взламываете его компьютер в поисках свидетельств гнусной измены, сходите с ума, когда муж один или два дня в командировке, валяетесь в ногах, когда он хочет от вас уйти. Также к эмоциональной зависимости относятся ситуации, когда партнер занижает вам самооценку, а вы это терпите.
Главное! Вы себе в этом состоянии не нравитесь, вам плохо, но вы не можете перестать делать подобное.
Объектом эмоциональной зависимости может быть любой близкий человек: родитель, сиблинг (родной брат или сестра), любимый или друг. Сегодня мы сделаем акцент на двух последних, потому что больше всего вопросов возникает по этому поводу.
Партнер постепенно становится для вас ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ важен, вы негласно в своей душе провозглашаете его «богом», доверяете ему свою жизнь, наделяя его правами управлять ей. Что говорит, что делает или не делает этот человек, для вас становится важнее всего, его действия или бездействие управляют вашим эмоциональным состоянием. Не вы сами. К сожалению.
Безумное, безудержное счастье, когда ваш любимый рядом, общается с вами, ему хорошо. В близких отношениях с мужчиной это может быть безумная страсть, секс, феерические множественные оргазмы и так далее. На этом плюсы закончились.
Это следствия травмы в детско-родительских отношениях. В возрасте от 1,5 до 2,5 лет (фаза автономии по Эриксону, анальная стадия по Фрейду) ребенок отделяет свое «я» от внешнего мира, но мама или другой значимый взрослый все равно нужны: «Я играю в песочнице, совочком насыпаю песок в грузовик. Сам! Где мама? Мама тут, а значит, мир безопасен».
Если ребенок в этот период развития не получает нужной защиты, например сильно испугался, когда взрослые ушли в магазин, а его оставили одного, или воспитание было непоследовательным, ребенок становится пограничником и в ситуации стресса возвращается в тот возраст, где впервые травмировался.
Поэтому эмоционально зависимых людей не останавливает ни плохое отношение партнера: «Оскорбляй меня, угрожай, бей, ходи на сторону, только будь со мной», ни собственное физическое и душевное нездоровье (падает самооценка, развивается психосоматика), а тут еще и психологические защиты подключаются: «Он мне не изменяет, мне кажется», «Бьет – значит, любит», «Все так живут».
Хотят восполнить сильную привязанность, ощутить слияние с матерью, которая была недостаточно теплой, близкой, была непоследовательной. И срабатывает перенос: вроде хотим с травмирующим человеком разобраться, а связываемся с другим, который тоже отвергает.
В самых первых своих отношениях я тоже страдала эмоциональной зависимостью – позволяла себя нервировать, обижать, многое прощала, чтобы только человек был рядом. Нам было по 17–18 лет, и мы оба делали ошибки.
Что помогло? Учеба в ВУЗе на факультете психологии, танцедвигательная терапия, когнитивно-поведенческая терапия, опыт работы психологом и наблюдение подобного поведения со стороны.
Поэтому давайте поставим это действие первым пунктом:
Наблюдайте. Представьте, в вас влюбился человек старше вас. Он из другой страны. В Интернет выходит редко, потому что дорого. Но если выходит, вам несдобровать: эти бесчисленные письма, сообщения… А вы на работе. И только что вас прошерстил начальник. А потом еще человек девять в кабинет набежало с бумагами. Всем срочно-срочно. А по ту сторону смартфона летит бесконечное: «Почему не отвечаешь? Ты что, меня не любишь?» Вы отвечаете человеку, что заняты, а он в отчаянии разбивает телефон или идет-бредет в расстроенных чувствах, теряет деньги и телефон. В следующий раз вы ему пишете: «Ты душишь меня своей любовью», – и невольно задумываетесь: а ведь так и выглядит эмоциональная зависимость. И вот такой она может быть неприятной для другого.
Часто близкие зависимых людей сами разрывают отношения, потому что устают обслуживать страхи своего партнера. Они не хотят становиться созависимыми.
Что еще можно сделать? Как вернуть себе утраченный контроль над эмоциональным состоянием?
Верните себе ответственность. К примеру, если ваш партнер держит вас в состоянии неопределенности, в первую очередь стоит перестать что-то ждать от объекта вашей больной любви. Переместите фокус внимания на себя: «Я взрослый человек, и я в силах контролировать свое эмоциональное состояние».
Уберите домыслы. Не отвлекайтесь на мысли: «А что сейчас делает мой любимый? Почему не пишет?» От домыслов возникает страх. А он нам будет мешать. Нужно вернуться к своим ощущениям.
Живите по принципу «здесь и сейчас», или по принципу заземления. Отследите, что вы сейчас делаете? Что чувствуете? Где давит, где болит, где зудит? Вам холодно, тепло или жарко? Отвлекитесь на мелкие детали в комнате, отследите, изменились ли ощущения.
Помните, «мое подвешенное состояние – это не вся я». Заметьте, что ваше неопределенное, подвешенное, обиженное на Бога состояние – это не вся вы. Кроме всего этого, вы умеете прыгать, бегать, радоваться, визжать от счастья, готовить, танцевать сальсу, флиртовать с мужчинами, делать сыну поделки в садик. Добавьте сюда все, что хотите. А неприятному чувству выделите место в теле (какое-нибудь очень маленькое), например ноготь на мизинце. И вот пусть оно там и сидит. Остальные же все ваши части тела здоровы.
Проживайте свои чувства. В статье «Как правильно выражать свои эмоции» я подробно описала, как эффективно для себя и окружающих выражать все то, что у нас накопилось. Что говорить, какие действия совершать. Если все делать правильно, то никакая психосоматика, состояние угнетенности нам не будут страшны. И никакого валяния в ногах, затаивания злобы, скрытой агрессии не потребуется.
Не забывайте о любви к себе. Не надо требовать от партнера того, что он не может вам дать. Например, вернуть доверие к миру, утерянное в детстве. Поищите ресурсы в себе. Что наполняет вас счастьем? Чашка кофе, стойка на голове и далее по списку…
И вот когда вы действительно успокоитесь, сможете быстро и самостоятельно регулировать свое эмоциональное состояние, вам больше не потребуется вести себя инфантильно. Иногда вышеперечисленных пунктов бывает достаточно, и отношения налаживаются. Потому что спокойных, уверенных в себе людей любят все, кроме манипуляторов. Манипуляторы или перестают с вами играться и выстраивают нормальную модель поведения или уходят к другим продолжать свои «детские игры».
