Почему нам хочется контролировать и переделывать других людей, вместо того чтобы их принять?

Нас с детства приучили к тому, что переделывать людей – это нормально. На нашем исправлении настаивали учителя, родители и другие родственники. Также мы видели, что люди постоянно атакуют личные границы друг друга. Поэтому мы привыкли к мысли, что требование измениться является естественным и правильным.

Принятие не равно потакание

Отдельно хочется остановиться на потакании, точнее разделить понятия «потакание» и «принятие». Часто в общении с родителями я говорю о том, что к ребенку полезно прислушиваться, полезно и выгодно действовать по отношению к нему осознанно, отделяя свои высказывания от собственных травм.

Отпрыска также не стоит исправлять, потому что у него свои таланты, задачи, своя миссия в этом мире, – его нужно принимать

А в ответ иногда слышу: «Вы что, советуете потакать ему? Он тогда вообще сядет на шею. И вообще, если я не буду настаивать на его занятиях по программированию, то общество потеряет ценного человека».

Такое сравнение обусловлено отсутствием опыта понимания своих эмоций, потребностей и моментального перекладывания ответственности на других людей. К примеру, вас не слушают сын или дочь и вы не знаете, как с ними быть. Вас захватывает злость, а злости вы пугаетесь, потому что не умеете ее выдерживать, не умеете понимать, что за ней стоит. И у вас появляются страхи, опасения, что ребенок испортится, станет плохим человеком и потом вам будет очень стыдно за него…

Другой пример. Ваш молодой человек начинает делать нечто, что идет вразрез с вашими ценностями, и совершенно не удовлетворяет ваши потребности. Вы не знаете, как это выдержать. Какое желание возникает в ответ на «неправильное поведение»? Желание переделать. Кто-то оказывает давление, кто-то увещевает, воспитывает, давит на жалость или вину – словом, использует манипуляции. И что здесь главное? То, что человек не может справиться со своей тревогой. Ему трудно признать, что он еще ребенок, который нуждается в родителе, чтобы тот обеспечил ему безопасность.

Возьмем еще один пример. Есть активная дама, которая везде успевает, зарабатывает больше мужа и постоянно сравнивает себя с ним. Ей неприятно, что супруг не может делать столько же. Она постоянно читает благоверному лекции: «Почему ты не изменишься? Почему не идешь к психологу? Я не могу нести на себе такие большие нагрузки». Муж ее слушает, пытается меняться, но ничего не происходит, потому что изменения возможны только при внутренней мотивации. А когда есть только внешнее вторжение, психика сопротивляется.

При дальнейшей работе с клиенткой выяснилось, что она скопировала модель поведения своей мамы, которая вечно пилила мужа. В действительности оказалось, что женщина сама по себе очень активна, в ней масса энергии, плюс она обладает организаторскими способностями. Ее инициатива, организованность, лидерские способности – это не повод для страдания, а повод для радости. Женщина делает что хочет, воплощает в жизнь свои таланты. А ее страх и агрессия были связаны с детским опытом. Она его прожила и отпустила.

Если бы мы не стремились переделывать друг друга

Во-первых, мы понимали бы, что наши потребности – это наши потребности, если мы хотим быть все в делах, задачах, если стремимся больше зарабатывать, если чувствуем в себе недюжинные силы и готовы свернуть горы – это наше желание.

Если нужно о чем-то попросить мужа, то следует договариваться. А договариваться нужно, признавая личные границы партнера

Если границы не признаются, то они взламываются: «Мне нужно это и это, давай договоримся, что ты будешь делать то, что мне нужно». Сколько другой человек так протянет? Зависит от его жертвенности… Если мы возьмем на себя ответственность за свои нужды, то освободим избранника.

Во-вторых, мы бы научились говорить о своих ограничениях, могли бы сказать, что в состоянии сделать, а что – нет.

И если все вышеперечисленное мы будем осознавать, доносить до партнера, то не произойдет того, чего мы боимся. Дети не испортятся, близкие не сядут на наши плечи. Наоборот, отношения будут ближе и теплее, а ненужные люди просто уйдут, потому что не резонируют с нами.