Двойные стандарты: что с ними делать?

«Почему тебе можно лежать на диване после работы, а мне – готовь, стирай, ухаживай за ребенком?», «Почему родитель, отбирающий у ребенка смартфон (“Нечего глаза портить!”), сам сидит у телевизора по полдня?», «Почему мужчина, пользующийся популярностью у женщин, герой, а женщина, на которую обращают внимание много мужчин, нет?»

Предлагаю поговорить о двойных стандартах в обществе.

По определению словаря, двойные стандарты – это различные подходы к оценке действий и прав человека, группы, страны или расы. Двойные стандарты сопровождают нас повсюду: в политике, быту, семейных отношениях, на работе. Люди настолько свыклись с подобными «нормами», что уже не воспринимают двойные стандарты как нечто нелогичное. А зря. Знаменитое выражение «Для кого – террорист, а для кого – борец за свободу» говорит само за себя.

Как любое социальное явление, двойные стандарты имеют плюсы и минусы.

Плюсы

1. Никакой ответственности: «Я хозяин своего слова: хочу – даю, хочу – обратно забираю». (–Папа, ты говорил, что в выходные пойдем в зоопарк. – Мало ли что я говорил!).
2. Способ быть лучше в глазах других. Например, мужчина везде и всем рассказывает, как важно хранить верность друг другу, как это необходимо в семье, а сам изменяет жене. Это явление также носит название психологической защиты: «Буду говорить все наоборот, лишь бы меня не заподозрили». Бывает, что этого «наоборот» становится так много, что невольно задумываешься: вероятно, это все маска, искусственное, одобряемое обществом поведение.
3. Подпитка собственного эго с помощью подчеркивания своей значимости. Например, отец хвалится, какая у него дочь умница-разумница да в Гарвард поступила. Мол, мои гены, мое воспитание. Но только избранные знают, что этот мужчина – домашний тиран и девушка выбрала университет, чтобы быть подальше от отца.

Минусы

Если эти «плюсы» и дают какую-то пользу, то только на время. Потом они точно так же, как карета превращается в тыкву, трансформируются в минусы. Люди, с которыми общается любитель двойных стандартов, не дураки. Рано или поздно обман все равно вскроется. А значит, особых, качественных отношений такой человек не получит.

Никакой ответственности – никаких общих дел. Постепенно человек, скрывающийся от ответственности под мишурой двойных стандартов, останется не у дел. Никто не захочет иметь что-то общее с тем, на кого нельзя положиться.

Способ быть лучше в глазах других – неприятие в общении. Неискренность чувствуется нашим подсознанием очень даже неплохо. В первую очередь с таким человеком вам станет некомфортно или неприятно общаться. Возможно, вы станете искать причину в себе, а на самом деле это всего лишь ваше подсознание вам подсказывает: этот человек лжет и лицемерит. Кроме того, постоянно прикидываться белым и пушистым он долго не сможет, на подобные дела требуется львиная доля энергии, а она не всегда есть. А значит, это может привести к одиночеству.

Подпитка собственного эго за счет других – ресурс не бездонный. Любителю использовать двойные стандарты постоянно требуется внимание, забота, помощь, любовь окружающих. А они-то уже его рассекретили! Значит, поток энергии иссякнет.

Что мы с вами можем сделать?

Мы не в силах изменить общество, но мы можем кое-что понять про себя. А соответственно, изменить свое поведение.

Отказаться от использования двойных стандартов в воспитании ребенка. Да-да, я понимаю, что это удобно, только что мы в итоге получаем? Например, я забираю у сына смартфон: «Иди лучше книжку почитай», а сама сажусь за телевизор на три часа. Что видит ребенок?

– Несправедливость: «Ей можно, а мне почему нельзя?»
– Мою несерьезность в воспитании: «Раз сама села за телек, значит, пошутила, сейчас она остынет, я сам смартфон возьму».
– Маму, подающую плохой пример: «Сама книги не читает, и я не стану».

А если еще и добавляются разные взрослые, с разными требованиями, у ребенка не просто каша в голове образуется, но еще и вырабатывается поведение: «А скажу-ка я взрослым то, что они хотят. Сам же сделаю, как считаю нужным». В результате потом на мальчика или девочку сваливаются упреки: «В кого ты такой уродился?», «Как ты могла так поступить?»

Бороться с двойными стандартами внутри своей семьи. Не позволять одним ее членам паразитировать, «ездить» на других (нарушение границ); равномерно распределять бытовую нагрузку между членами семьи (перечитайте статью «Как научить домочадцев уважать ваш труд»); быть честными со своей семьей: если вы плохо себя чувствуете, не в духе, из-за чего-то переживаете – не блокировать эмоции, рассказывать о них, просить поддержки, если требуется.

И самое главное – не ждать, что люди вокруг вас по мановению волшебной палочки изменятся. Это тоже про двойные стандарты: «Мое мнение верное, твое – абсолютно нет. А ну давай, меняйся». А партнер, скорее всего, про вас точно так же думает.

Если заставлять друг друга измениться, у второго партнера включается защита, начинается противостояние. А война ничего полезного не несет. Важно воспринимать партнера не как соперника, а как союзника: задавать друг другу вопросы «Кто мы и куда мы идем?», «Что каждый из нас может сделать хорошего/полезного, чтобы всем нам стало лучше?».

Двойственности в отношениях очень много, я рассказала о самых популярных расхождениях. Если вы хотите поразмыслить и над другими темами, могу предложить такое упражнение.

Берете листок бумаги и делите его пополам по вертикали. Потом задаете себе вопрос: «Какие у меня двойные стандарты?» В первый столбик пишете все, что придет в голову, не анализируя.

Далее напротив каждого стандарта пишете выгоду или пользу, которую он дает. Если хочется написать «никакая», спросите себя еще раз. Так вы доберетесь до скрываемых желаний. А теперь подумайте, как можно достичь желаемого (например, нравиться, получать необходимую помощь и любовь других), используя более гуманные методы.