Треугольник Карпмана – это модель, которая показывает взаимосвязь между жертвой, агрессором и спасателем в ситуациях конфликта. Треугольник отражает то, как агрессор одерживает победу над жертвой, нанося ей психический и (или) физический ущерб. В качестве реакции на такое поведение жертва ищет помощи у третьей стороны, а именно у спасателя.
Спасателями обычно являются близкие друзья и родственники жертвы, а иногда даже незнакомые люди в Интернете
Как бы ни старались спасатели, они не смогут полноценно помочь жертве. Во-первых, потому что время от времени сами являются жертвами в других конфликтах, а значит, не всегда могут остановить агрессора или защитить жертву от последствий. А во-вторых, спасательство останавливает психологическое развитие жертвы. Она ждет, что за нее все решат, и остается, по сути, ребенком.
Важный момент: для треугольника Карпмана даже не нужно много людей. Порой супружеская пара сама справляется с этим ролями, попутно переходя из одной в другую. Треугольник Карпмана – одна из самых неэффективных моделей решения конфликтных ситуаций, поскольку все ее участники особо не решают проблему, а только «воюют» и психологически устают от этого хоровода.
Как попадают в треугольник Карпмана?
Агрессор
Это бывшая жертва. Когда-то давно (обычно это случается в детстве) она попала в обстановку насильственного общения, где с ней не считались, заставляли делать что-то против своей воли, наказывали за непослушание, по разным причинам били физически или эмоционально, не давали проявлять какие-то (или любые) чувства, настаивали на том, что она не может иметь своих желаний.
У бывшей жертвы сложился пазл: «Чтобы добиться того, чего ты хочешь, надо нападать самой. Не нападаешь – будешь ничтожеством, о которое все вытирают ноги». Выстроить модель поведения агрессора ей легко, так как она постоянно имела пример перед глазами.
Агрессор очень боится сближения, чтобы не пострадать, как жертва
И потому в межличностных отношениях, если агрессор на своем пути встречает спасателя/спасательницу, он его/ее либо бросает, либо постоянно третирует, возмущается, чтобы не идти на более тесный контакт.
Самый удобный вариант для агрессора – это жертва. Ее можно бесконечно мучить, она не будет особо жаловаться, а если и попытается сбежать, без психологической подготовки у нее ничего особенного не выйдет.
Многие не особо сильные агрессоры выстраивают свои отношения через сарказм и пассивную агрессию. Сарказм помогает агрессору не сближаться. Такие люди могут уходить в работу, увлечения, поездки. Вроде и жена/муж есть, а вроде и сам(а) по себе. Их это устраивает.
Спасатель
Это тоже бывшие жертвы. Раньше они много плакали, страдали. Знают, как тяжело другим, когда их мучают, поэтому предпочитают надеть маску спасателя, чтобы «помогать» другим, чтобы ощущать свою значимость, чтобы чувствовать, что они есть в этом мире. Можно сказать, они не осознают себя без других людей.
Как спасатели ведут себя при поиске партнера/партнерши? Спасателю хочется быть звездой. Если такой личности на жизненном пути попадается психологически взрослый человек (тот, кто не состоит в треугольнике, не играет роли, которые мы сейчас обсуждаем), ей становится скучно. Ну как так? Избранник ни на что не поддается, не конфликтует, ничего ему не надо, все сам делает, успешный, деньги есть. Где тут я? Спасатель не может выделиться на фоне психологически зрелого человека и либо выходит из таких отношений, либо начинает абьюзить – агрессировать, высмеивать. Например: «Деньги тебя портят», «Не умеешь подарки выбирать – не берись!».
Спасатель не умеет выстраивать отношения на равных
Самый «удачный союз» – это спасатель плюс жертва. Например, у жены пьет муж, она мучается, но постоянно жалеет его: «Он у меня такой слабенький, такой безотказный! Его позовут – он идет».
Жертва
Это человек, который в детстве подвергался психологическому и (или) физическому насилию, выработал в себе жертвенную позицию и никак не совершенствуется. Незрелая личность. Притягивает к себе обстоятельства, в которых еще раз убеждается, что мир несправедлив. Ждет, что мир должен измениться и тогда он(а) станет счастливой. Терпит по отношению к себе насилие, при этом может срываться на детей и животных.
Жертва не может уйти от агрессора, так как находится от него не только в эмоциональной, но и в физической зависимости (привыкает к повышенному уровню гормона бета-оппиата, который вырабатывается во время стресса). Этот гормон по своей структуре похож на гормон счастья и относится к группе эндорфинов.
Когда со стороны агрессора нет насилия, жертва может его провоцировать сама, или впадает в аутострадание: «Ах, я бедная, несчастная!», или жалуется другим людям.
Как выйти из треугольника Карпмана и начать жить полноценной жизнью?
Агрессору
– Возьмите за привычку брать на себя ответственность за свои проблемы. Другие люди и обстоятельства не виноваты в том, что эти проблемы у вас появились.
– Все люди и ситуации разные, и окружающие не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. У них есть свои стремления, привычки, цели и эмоции.
– Привыкайте решать разногласия мирным путем. Агрессией и злобой вы не заставите других людей любить и уважать вас.
– Помните: унижение других – это не о крутости и смелости, а о страхе и низкой самооценке. Откажитесь от самоутверждения за счет других людей. Займитесь своей самооценкой и избавлением от страхов.
Спасателю
– Откажитесь от привычки давать непрошеные советы. Все равно их никто не оценит, а ваше «наставничество» других только разозлит.
– Не думайте за других и не живите их жизнью. Живите своей. Она может быть не менее захватывающей!
– Научитесь говорить нет. Прежде чем согласиться, подумайте: «А действительно ли я хочу помочь? Зачем мне это? Что я хочу получить?»
– Давайте от избытка, а не от недостатка. Тогда и исчезнет потребность ждать благодарности. Не все ведь благодарят, правда?
– Перед тем как помочь, спросите себя: «Будет ли эффективным мое вмешательство? Как оно поможет тому, кто просит о помощи, больше не влипать в неприятности?»
Жертве
– Откажитесь от привычки жаловаться, а выберите те проблемы, которые вас беспокоят, и самостоятельно подумайте, как улучшить положение.
– Откажитесь от помощи, от убеждения, что вам кто-то что-то должен. Пока вам помогают, вы не растете.
– Не скидывайте свою ответственность на других. Все, что вы делаете и к каким решениям приходите, – это ваша ответственность.
– Вы не можете нравиться всем. Люди найдут, за что вас судить, даже если вы будете суперхорошим человеком. Не оправдывайтесь и не корите себя за то, что не соответствуете чужим ожиданиям. У вас есть свои рамки. Зачем вам чужие?
Вот так жил-жил, а оказывается - не так надо было.. :(