Дружба – это всегда про взаимность: по каким законам строятся крепкие связи?

Про дружбу говорят, что это высшая форма человеческих отношений. Что привязанность может обойтись без взаимности, а дружба – никогда. Но несмотря на высокие материи и столь идеализированную репутацию, в дружбе мы все равно сталкиваемся с проблемами, кризисами и недопониманием. Почему так? Сейчас разберемся.

На чем основана дружба

Хорошая дружба складывается из симпатии и общения людей, которые осознанно выбирают друг друга. В любовных отношениях часто проигрывается травматический опыт из детства, связанный с родителями, а выбор партнера не всегда осознаваем. В дружбе, как правило, нет иллюзий. Вы прекрасно понимаете, кто вам нравится, а кто нет, с кем вам хочется общаться, а с кем необязательно. И чувствуете то же самое по отношению к себе. То есть ситуации, когда один бегает за другим в надежде подружиться, редки, потому что друзей мы выбираем головой, без шор на глазах и адекватно воспринимаем действительность – такой, какая она есть. Из этого уже следует, что друзей мы принимаем полностью и у нас нет амбиций их переделывать под себя. Это не значит, что мы не видим недостатков или каких-то необычных черт – еще как видим и спокойно на них смотрим. Как на погоду за окном или время года на сегодняшний день.

Помимо принятия, дружба в большинстве случаев основывается на развитии. Человеку вообще нужен человек – ради вдохновения, поддержки и мотивации, к тому же друзей часто объединяет тот или иной интерес либо увлечение. Вот почему мы ходим вместе на выставки, лекции, занимаемся определенным видом спорта или ничего не делаем, но в хорошей компании. У друзей мы чему-то учимся и перенимаем некоторые их черты, и это тоже часть развития, а не банальный ярлык про «повторюшек». Кстати, многие бизнесы начинаются с друзьями – это не всегда правильно, но этому есть объяснение: дружба все-таки очень созидательное явление.

Еще один признак настоящей дружбы – это радость. Нам может быть в тягость (по разным причинам) встречаться с родителями, общаться с детьми и проводить время с партнером, но друг по умолчанию вызывает улыбку. Возможно, легкость связана с тем, что у вас нет серьезных обязательств друг перед другом, нет чувства вины или долга, которые, конечно, сильно мешают спонтанному общению. Когда вы вместе, хочется шутить, хулиганить и просто быть здесь и сейчас, именно поэтому общение с друзьями имеет некий терапевтический эффект и, как правило, возвращает жизненный тонус. Дружба строится на эмоциональной близости, а не на числе встреч или «за одной партой сидели», отсюда ее столь магический эффект.

Всегда ли дружба формируется по одному сценарию

Несмотря на вышеперечисленные характеристики и достоинства дружбы, ее все-таки не стоит идеализировать: она живет и формируется по своим законам жанра и бывает разной. С кем-то основывается на жизненных взглядах, схожем менталитете, с кем-то – на бытовых вопросах или профессиональных. И каждый формат имеет место, а не оценку. Равно как и количество друзей: не существует какой-то одной оптимальной для всех цифры. Она зависит от ваших потребностей: одним достаточно иметь единственного друга, другим важно знать, что с ними рядом большая компания.

Еще важно не забывать, что дружба – живой организм, и она меняется в такт вашим собственным изменениям. Часто это влечет за собой то, что мы не признаем их и начинаем «тащить» дружбу через годы и расстояния, хотя, по сути, от нее уже ничего не осталось. А точнее, между вами, ранее хорошими друзьями, уже нет важного душевного обмена, а есть, например, чувство долга. Но если любовь на этом чувстве долга какое-то время протянет, то дружба быстро умрет или превратится в форму без содержания.

Бытует мнение, что те, кто часто меняет друзей, просто используют людей ради своих целей. Вопрос спорный: не используют ли друзей те, кто пытается их привязать к себе на всю жизнь под видом «благой цели», но на самом деле их мотив – иметь хоть что-то постоянное и стабильное в этой жизни? В общем, есть над чем подумать!

Почему в дружбе возникают кризисы

Кризисы – это часть развития, и дружбы это тоже часто касается. Чаще всего самым распространенным кризисом дружбы становится женитьба или замужество, ведь место близкого друга как будто начинает занимать партнер. В данном случае многое зависит от зрелости друзей. Кто-то порадуется за новую ячейку общества и подождет, пока «страсти поулягутся», а кто-то начнет требовать былого трепета и частоты общения. Женитьба или замужество – большая проверка для дружбы, но, если с вашим другом такое случилось, поверьте, он скоро вернется к своей привычной жизни. В любви же сначала растворяются, а потом, как известно, нуждаются в восстановлении идентичности: например, быть не только женой, но и дочерью, коллегой, подругой, матерью. И так далее.

Как и в любви, некоторые проблемы в дружбе случаются и по причине завышенных ожиданий. Принято думать, что друзья познаются в беде. И если один раз друг поддержал и помог вам, вы это запоминаете. Но в следующий раз, если что-то случится, будете ждать от него помощи и внимания в двойном объеме. C одной стороны, людям действительно свойственно помогать друг другу, тем более близким, с другой – мы не можем этого требовать только потому, что ваши ожидания возросли до невероятных размеров. Друзья в каких-то случаях могут и не догадываться, какой суперсилой вы их наделили, молча ожидая от них благородных поступков. Здесь, как и в случае с любыми другими людьми, лучше обращаться прямым текстом с каким-то конкретным запросом. В этом и заключается суперспособность – суметь прямо сказать, что вам в данный момент очень плохо и не помешала бы компания. Или наоборот, вам так хорошо, что хочется разделить свою радость.

Как научиться отпускать дружбу

Грустно это осознавать, но дружба не обладает бесконечным сроком годности и имеет шансы закончиться в любой момент. Это вовсе не значит, что не нужно привязываться и любить друзей, чтобы потом не было больно. Просто так устроен мир: мы не можем контролировать в нем все, что касается других. Да и от себя мы не всегда получаем то, чего ждем. Поэтому есть один выход – посмотреть на отношения не с точки зрения эмоций, а с точки зрения здравого смысла. Все мы появляемся в жизни друг друга эпизодически – пересекаемся, делаем остановки, идем дальше, потом расходимся на время или насовсем.

Если эта мысль сама по себе вас ранит, представьте, что друзья – это попутчики, каждый из которых рано или поздно выйдет на своей остановке. Мы любим привязываться и придумывать для себя что-то непоколебимое. Но дружба – она очень живая, в каком-то смысле ветреная, но при ее наличии – невероятно ресурсная. Поэтому часто, когда друзья расходятся на неопределенный срок, этот ресурс продолжает работать и наполнять нас. А не это ли счастье?