Стресс подстерегает нас повсюду. Проблемы со здоровьем, непредвиденные ситуации, принятие важных решений в ситуации цейтнота, недостаток ресурсов и информации – все это приводит к напряжению. А неумение ориентироваться в сложной ситуации может влиять на отношения. Когда становится плохо, люди не всегда планируют разрывать отношения, но, действуя на эмоциях, находясь в измененном состоянии сознания, запускают процесс разрушения. Возникают раздражение, злость, обида. И виноватыми иногда назначаются близкие…
Что делать, чтобы отношения не пострадали?
Не принимать серьезных решений, когда вы в стрессе
К примеру, у вас заболел ребенок и вы ожидаете определенной помощи от супруга, но не получаете эту помощь в нужном объеме. Не стоит устраивать истерик: «Я с тобой развожусь!» Вначале необходимо урегулировать эмоциональное состояние всех участников назревающего конфликта, обозначить ресурсы, возможности, описать свои чувства – что испытываете, когда вам не помогают и т. д. Словом, подойти к ситуации в ваших отношениях с холодным расчетом и анализом. А вот поддавшись эмоциям, легко совершить ошибки, которые потом невозможно будет исправить.
Не затрагивать эмоциональные темы в стрессе
У каждого человека есть темы, на которые ему трудно говорить. Это могут быть личные табу, являющиеся результатом психологических травм, или спорные темы, затрагивая которые никогда не найдешь истины, а только поссоришься с собеседником.
Полезное упражнение для пары: до стресса, в спокойной обстановке следует распознать эти темы и установить на них мораторий. Обычно это чужие тайны, политика, религия, увлечения, критика родителей и т. д. Добавьте свои «красные флажки». В противном случае велика вероятность сильно ранить друг друга словами в споре, а после лишиться важного – заботы, уважения, любви.
Если вы подозреваете, что у партнера психологическая травма, которая мешает вашим отношениям, не дает обсуждать важное, предложите ему обратиться к специалисту. И примите любой его выбор с уважением.
Не использовать партнера для слива отрицательных эмоций
Если появляется тревога, возникает желание ее куда-то слить: описать, отреагировать, понять, чего мы действительно боимся, попросить у собеседника совета и т. д. Но есть важный момент: не каждый человек может быть психологом для другого. Причиной тому может быть недостаток психологических знаний, отсутствие энергии, неумение выдерживать напряжение, проекция собственных травм (это когда мы слышим о чужой проблеме и сами больно ударяемся о свои похожие травмы).
По закону природы контейнером эмоционального слива является мама для своего ребенка
У нее есть силы безопасно для себя контейнировать эмоции малыша: «Плачешь? Кто тебя обидел, мой хороший? Тебе очень обидно, да, это неприятно. Да, такое бывает. Давай вместе подумаем, как справиться с этой ситуацией». Это нормально, потому что детям присуще забирать энергию у родителей.
Если подобное происходит среди взрослых, то тот, кто контейнирует, безвозмездно отдавая свои силы, может заболеть психосоматикой, начнет уставать, у него могут испортиться отношения с деньгами. Поэтому очень важно не использовать партнера как ведро для сброса эмоционального напряжения. Да, он может поговорить с вами, поддержать, как умеет, но не стоит топить любимого человека в пучине своих переживаний. Если накал эмоций невыносим, лучше обратиться к психологу и получить профессиональную помощь.
Придумать ритуалы для двоих
Ничто так не укрепляет союз двух людей, как различные ритуалы. Можно читать вслух перед сном, совместно готовить по выходным, делать панно из пазлов на стену, собирать лего, ходить в походы, готовить шашлыки на даче, пить чай на балконе. Общие традиции сплачивают пару, уравновешивают нервную систему обоих партнеров, создают четкую структуру в хаосе жизни. По возможности выполняйте объединяющие вас ритуалы вне зависимости от уровня стресса, обстановки за пределами дома и т. д.
Уважать личные границы друг друга
Наличие личного пространства – залог психологического здоровья и лекарство от выгорания. Желание побыть одному естественно. Это совсем не означает, что вы наскучили друг другу, разлюбили и прочее.
Если вы хотите побыть в тишине, в одиночку прогуляться под дождем, поразмыслить в лесу о важном – скажите об этом партнеру.
Моменты наедине с собой неплохо снимают стресс, позволяют понять свои эмоции, чувства, свои желания
Это возможность повернуться к самой себе лицом и ответить на вопрос «А кто я? Куда я иду?». Иногда стоит отойти друг от друга, чтобы вновь встретиться с теплом и благодарностью.
Поддерживать друг друга
Настоящая любовь и желание быть в контакте проявляются в бытовых мелочах. Делайте для любимого то, что его порадует: сварите вкусный компот, купите торт «Наполеон», соберите мужу вкусности на работу, чтобы он мог полакомиться в перерыв, помогите выбрать врача и т. д.
Важный момент: помощь должна быть адресной.
Делая что-то для партнера, вы должны быть уверены, что его это порадует, что это не будет самолюбованием, искуплением вины и прочим
Если не знаете, как выразить свою любовь, спросите вторую половину: «Как я могу о тебе позаботиться? Чем тебе помочь?»
Разграничивать эмоции
Снаружи не равно внутри. Негатив, который вы получаете от общества, от обстоятельств, от каких-то своих недосформировавшихся качеств личности, никак не относится к отношениям с партнером. Берегите ваш союз. Отделяйте этот негатив от отношений. Боритесь со стрессом, формируйте стрессоустойчивость, взращивайте взрослые качества, но не трогайте узы, связывающие вас с близким человеком.