Если в отношениях вы чувствуете жуткую обиду или ревность, когда ваш парень пошел на встречу с друзьями, не взял вас с собой на корпоратив, долго не отвечал в вотсапе, то вполне вероятно, что вы страдаете травмой отвержения.
Травму отвержения в психологии еще называют ненаполняемой дырой в груди
Одни пытаются заполнить эту дыру работой или едой, другие – алкоголем, третьи – сексом с разными партнерами, а кто-то пытается засунуть туда партнера целиком. Способов много, но помогают они лишь временно.
Недостаток безусловной любви, которую нам должны были дать в детстве, опускает нас в детское состояние, в котором мы находим подходящий объект и обрушиваем на него все свое неконтролируемое желание любви. А еще требуем! Требуем такого же большого объема любви, тепла и ласки.
Что происходит с отношениями, когда мы не получили безусловной любви от родителей?
Вначале мы находим партнера, который готов наполнить нашу дыру в груди. Иначе говоря, доделывать дела за родителей. Причем за своими проекциями мы не видим, что это за партнер, какие у него реальные личностные качества, какие желания, какие потребности.
Первое время он даже рад заполнять нашу дыру в душе, тем более что мы ему благодарны, просим еще, облизываемся, говорим красивые, волшебные слова: «Никто, кроме тебя, меня так не любил» и так далее.
Далее требование любви становится жестче: «Меня родители не принимали, не понимали, а ты так хорошо справляешься, так хорошо любишь, отработай-ка за все мои детские годы». Следовательно, личного пространства у партнера становится все меньше, график жизни сдвигается, так как в доме ждет родное существо, о котором нужно заботиться, и не дай бог с ним что-то случится, если не покормишь. И партнер начинает протестовать: дышать-то нечем!
В ответ возникает: «Друзья тебе дороже, чем я», «Ты меня совсем не любишь, не уделяешь мне внимания». А попытки доказать – «люблю», «важен (важна)» – проваливаются, потому что нападающий находится в детской позиции и не готов к серьезному разговору.
Откуда берется травма отвержения?
Травма возникает в ответ на отвержение ребенка значимым взрослым. Оно может быть прямым или косвенным.
Прямое отвержение
Это когда мама или другой значимый взрослый шлет ребенку вербальные или невербальные послания: «У тебя страшные ногти, посмотри, какие у меня красивые», «Ты толстая, сколько можно есть?», «Васенька из твоего класса хорошо себя ведет, пятерки приносит. А ты у меня бестолочь!». Также может быть систематическое игнорирование потребностей отпрыска: «Хочется? Перехочется!», отказ от общения с ним, игра в молчанку.
Косвенное отвержение
Это когда родители развивают ребенка только в какой-то одной сфере жизни, не проявляя внимания к другим. И у сына (дочки) появляется ощущение, что, если он(а) ошибется в той области, которую ему назначили, он упадет с пьедестала, его перестанут любить и пр.
Например, если от ребенка требовали учиться только на пятерки, хвалили его интеллект, когда он приносил эти пятерки, а на остальные его интересы не обращали внимания, то в будущем у этого человека может быть неадекватная реакция на похвалу его интеллектуальных качеств. То есть подобные комплименты будут напоминать ему то единственное требование от родителей, за которое он мог заслужить любовь. В таком комплименте он будет видеть неприятие других его достоинств.
Также травма отвержения может возникнуть и в переходном возрасте, когда ведущим видом деятельности подростка является общение со сверстниками
Их мнение, их оценка на какой-то промежуток времени становятся важнее мнения родителей.
Как быть?
Если родители воспитывают ребенка в атмосфере «У тебя есть достоинства и недостатки, но мы тебя в любом случае любим и ценим. А кто говорит о тебе гадости – это недостойные люди со своими проблемами. Не слушай их», то в таком случае сын или дочь могут сохранить ощущение и понимание, что всем нравиться невозможно, но всегда найдутся те, кто способен подарить любовь и ласку, способен принять, – те, кто подходит ему (ей).
Как справиться с травмой отвержения?
Травма отвержения излечивается психотерапией, в рамках которой специалист помогает клиенту дорасти до уровня взрослого человека, понять, что безусловная любовь, которую он должен был получить от родителей, и условная любовь, которую он может получить от партнера, совершенно разные вещи. И будет несправедливым назначать человека, которого вы полюбили, собственным психологом или родителем для проработки всех своих детских травм. У любимого человека своя роль в вашей жизни, и лишний груз ему ни к чему.
Также нужно принять тот факт, что недостающую любовь можно брать понемногу от разных людей в словах поддержки, в объятиях, сопереживании
Необходимую энергию можно получать от осознания того, что вам действительно нравится, чем вы хотите заняться, и заниматься этим – творчеством, путешествиями, проектами, новым опытом, самоисследованием и так далее.