Юлия Мара

Юлия Мара,
колумнист

Ловили ли вы себя когда-нибудь на мысли, что стесняетесь своих родителей? В детстве подобные чувства понятны, но вот что делать, если вас это беспокоит сейчас? Вообще люди часто стесняются своих «предков», так что вы не одиноки. Эти чувства возникают даже у тех, у кого царил благоприятный климат в семье и не было ощутимых конфликтов или проблем. Но принять факт стеснения бывает слишком трудно: побеждает чувство вины, а с ним и мысль «я неблагодарный ребенок».

Казалось бы, как можно стесняться родных? Они дали жизнь, вырастили, воспитали, всегда были рядом. По логике вещей они должны быть нашими хорошими друзьями и ориентирами, но часто становятся людьми, которых мы отдаляем от своей жизни. Самая частая причина конфликта «отцов и детей» – разная психология поколений.

Какими бы молодыми и продвинутыми ни были ваши родители, они родились в другое время. Они живут своими ценностями, которые витали в воздухе, когда ваши отец и мать росли. У них свои нормы и порядки. Поэтому очень важно распрощаться с грандиозной идеей их переделать

Недавно мой друг жаловался на своих непутешествующих маму и папу. «Вот радость – сидеть на даче!» – восклицал он с раздражением. Но оглянитесь вокруг, многие наши родители действительно сидят на дачах, потому что им привили эту привычку их родители. Потому что в их молодости не было популярно разъезжать по Европе, стремиться к путешествиям, зарабатывать на новые впечатления. Их жизнь была абсолютно другой! В их системе координат вы транжира и эгоцентрик, мечтающий только о «хлебе и зрелищах», а в вашей – они скучные и ничем не интересующиеся люди, у которых «так и жизнь пройдет».

Что делать, если вы стесняетесь своих родителей

Редкий родитель примет вашу систему ценностей и скажет вам: «Ничего себе, как интересно ты придумал!» Девяносто процентов родителей будут навязывать свою жизненную модель и учить уму-разуму. Что можете сделать вы? Увидеть, что делаете то же самое – стремитесь повлиять на чужое мышление. Навязываете свою «правду», не принимаете реальность такой, какая она есть. Поймите, что нет хороших и плохих поколений, поэтому нет смысла стремиться к гармонии и единству. Родители не обязаны становиться вашими единомышленниками. Так бывает, но это происходит естественным путем, а не потому, что кто-то просто захотел. Решение тут одно: отстать от них с попытками «открыть глаза на мир» (здесь передаем привет вашему внутреннему подростку), усвоить, что вы не их продолжение, а отдельный человек, и, конечно, начать уважать их точку зрения, так же как свою собственную.

Еще одну причину для расстройства можно обозначить под кодовым названием «они не академики». А еще не зарабатывают много, одеваются немодно, не на той машине ездят, не разбираются в современных тенденциях и вообще не соответствуют вашим представлениям о том, как должно быть. Тут речь о ваших тотальных внутренних комплексах и неуверенности в себе.

Думаете, что успешные родители – залог вашей прекрасной репутации? А вот и нет. Попробуйте достичь чего-то сами, только тогда мнение других о вас может измениться. Конечно, «академики» – это повод для гордости или хвастовства, но при чем тут вы? На одном статусе родителей далеко не уехать – в детстве, возможно, да, а вот потом есть шанс столкнуться с серьезными проблемами

Как это решается? Приведем кардинальный, но показательный пример. Допустим, ваш отец пил. Что делают дети таких отцов в девяноста девяти процентах случаев? Тратят целую жизнь на пережевывание этого факта. Жалуются друзьям или психологам. Вопрошают: «Да как он мог?» Ваша задача – не думать об этом. Жить своей жизнью, создавать свой опыт и свои ориентиры. Это пьянство не имеет к вам отношения: это недуг и болезнь, а еще выбор другого человека. Не держитесь за него. Лучше подумайте, можно ли помочь. И если нет, то просто живите дальше, не перекладывая ответственность за свою жизнь на отца. Так же и с академиками. Хотите получить высокий статус, признание – что угодно? Ставьте цель и идите к ней.

Можно найти еще массу поводов для того, чтобы стесняться своих родителей. Но лучше всего собрать их все и поразмыслить об этом. Самостоятельно или с психологом. Ведь эти ваши мысли очень ценная фактура для того, чтобы лучше себя понять. Все, что вы думаете о ваших родителях, относится во многом к вам самим. Так что будьте смелыми это признать как минимум. А дальше, разобравшись со всеми своими внутренними сторонами и частями, вы обязательно обнаружите и почувствуете уважение к тем, кто действительно подарил вам жизнь и поставил на ноги. Как смог.