Изменяют не все: что влияет на верность человека в отношениях?

Юлия Манукова,
колумнист

Соблазны и влечения – часть нашей жизни, которую нельзя изолировать. Рассмотрим, можно ли в таких условиях сохранять отношения и что на это влияет, с точки зрения психоаналитической теории. 

В наших фантазиях и снах мы проживаем микроизмены. Но их нельзя назвать неверностью. Все это неотъемлемые события нашей внутренней жизни, которые нам даже в каком-то смысле нужны. Размышляя о них, мы устраняем их разрушительный потенциал – с чем-то можем взаимодействовать, а что-то помогает нам себя ограничивать, тем самым сохраняя существующие отношения. 

Склонность изменять

Нарциссически устроенные люди, не получившие достаточного количества любви и положительного опыта в детстве, скорее всего, будут нуждаться в постоянном одобрении противоположного пола, а значит – изменять. Для непрекращающегося поддержания своей исключительности им нужно чувствовать себя «на пьедестале» вновь и вновь, а это трудно реализовать в   постоянных отношениях. 

Нарушения привязанности

Человек, которому тяжело удерживать себя в отношениях, испытывает затруднения с привязанностью, и, конечно, этому способствует его детский опыт. Часто партнер, склонный к изменам, пережил болезненный опыт с первыми значимыми взрослыми. Это может быть отвержение, холодность, агрессивность или депривация. Контакт для них – угрожающий и опасный шаг, а секс – один из способов получить близость, избежав привязанности и эмоциональной глубины. То есть измены для таких людей – возможность вступать в психологически безопасные отношения на эмоциональном расстоянии. 

Комплекс мадонны-блудницы

Классический пример и одна из причин измен – ситуация, когда мы любим одного человека, а сексуальное желание чувствуем к другому. Почему так происходит?

С детства мы испытываем нежные чувства к родителям, которые, конечно же, вытесняются как не очень приемлемые. Во взрослой жизни мы можем стремиться находить партнеров с родительскими качествами, получая от них заботу, нежность и верность, в то время как где-то рядом есть и другие, с кем захочется стать раскрепощеннее и легкомысленнее. В первом случае с объектом притяжения невозможна сексуальная связь, так же как она невозможна с родителем, но, к сожалению, на этом построены многие браки, проблемы которых объясняются весьма банально: партнер просто гулящий. 

Сладость измены

Есть еще одна причина измен – это запретная страсть и желание, которые подогревают интерес к кому-то на стороне. Психоаналитики связывают подобные случаи с эдипальной фазой, которая не пройдена. Поэтому табуированное будет всегда восприниматься как нечто привлекательное или более манящее, чем то, что есть. Если чадо разрешает эдипальный конфликт и признает, что родители как партнеры принадлежат исключительно друг другу, ему будет проще создать зрелые, удовлетворительные отношения в будущем. 

Если ребенок застревает в эдиповой фазе, его либидо остается направленным на фигуру родителя. Этот конфликт проявляется в измене так: мужчина ищет связь на стороне, зная, что она под запретом и он может быть наказан женой, если та узнает. 

На деле изменяют все

Есть такой стереотип, причем очень вредный для отношений. Ведь одно дело – понимать, что влечение к другим неизбежно, другое дело – решить, совершать измену или нет. У человека всегда есть выбор. Но, конечно, проще убедить себя в том, что жизнь просто так устроена и неверность неизбежна. 

Здоровые проявления сексуальности иногда расцениваются как измена. Но будем честны: всем приятно замечать свою привлекательность, способность волновать и возбуждать. Да и желание нравиться не только своему партнеру – нормальная потребность. Бороться с этим – довести себя до невроза или импульсивных поступков, отрицая эту важную для каждого человека часть реальности. 

Делаем выводы

У кого же есть шансы оставаться в длительных отношениях? Вообще быть верным, так же как и зрелым, человеком – это всегда усилие. Кроме того, многие аналитики полагают, что у каждого из нас есть своя, уникальная способность любить и совершать эти усилия, и от этой данности также зависит то, какие отношения будет строить мужчина или женщина. Да, далеко не все можно списать на опыт с родителями. 

Удовольствие, которое получает от верности зрелый человек, – это удовольствие совершенно другого толка. Это создание личного внутреннего и внешнего пространства, в котором можно жить, развиваться, оставаться свободным, наслаждаться любовью, сексуальностью и глубиной отношений. Без суеты, стремления к постоянной эйфории, а с более реалистичным и отсюда и глубоким взглядом на партнера.