Это сейчас многие родители более осознанно подходят к рождению и воспитанию детей. Еще до рождения крохи мама и папа ходят к психологам, на курсы родительства, покупают все лучшее для будущего малыша, выбирают садик и даже кружки. Когда чадо рождается, его окружают заботой и любовью со всех сторон… Но так было далеко не всегда. Даже в 1990-е годы совсем маленького ребенка могли без зазрения совести отдать в ясли, ни о каких психологах и «все лучшее – детям» речи и быть не могло. Большинство мальчиков и девочек росли как сорняки, были предоставлены сами себе. В результате у них возникали психологические травмы, которые никуда не исчезали во взрослом возрасте. Одна из таких травм – недолюбленность, у которой есть яркие признаки.
Быть сильным и независимым – это не всегда плохо, но часто мешает работать в команде или принять помощь, даже если это необходимо. Такая позиция уходит корнями в психологическую обстановку в родительском доме. Ребенок старается как можно скорее покинуть его, чтобы начать самостоятельно заботиться о себе и решать все проблемы в одиночку просто потому, что со всеми неурядицами он и так старался справляться сам, без помощи взрослых, которые лишь отмахивались от попыток чада поговорить.
Время от времени грустят все, и это нормально. Но когда вы начинаете чувствовать себя неполноценным, несчастным, бесполезным постоянно – это уже серьезная проблема. Есть вероятность погрязнуть в этом, создать замкнутый круг. С одной стороны, будет хотеться любви, теплоты и нежности, но с другой – всегда будете сомневаться, что достойны этого, полагать, что недостойны хорошего к себе отношения.
Он бывает даже у тех, кого в детстве любили, да и вообще может появиться у кого угодно. Это психологическое состояние, характеризующееся неуверенностью в собственных компетенциях, ощущением незаслуженности успеха. При синдроме самозванца можно испытывать чувство вины и стыда за каждое действие, за свои достоинства, победы, достижения. Поэтому недолюбленные люди пытаются всеми силами скрывать свои таланты или принижать себя, если кто-то их похвалил.
Если в детстве родители винили ребенка во всем, в чем только можно, он вырастет со стойким убеждением: что бы ни произошло, виноват он. Исправить это можно, только если позволить себе ощутить свою значимость и признать невиновность по многим вопросам. Например, мама постоянно твердила, что сын виноват в ее разводе с отцом, в том, что она не достигла карьерных высот и т. д. Но в этом точно не может быть виноват ребенок, и перекладывание на него ответственности не решает проблему, а формирует у него комплексы.
Недолюбленные люди часто зацикливаются на том, что они не вписываются в общество и что никто с ними не будет общаться. Они прячутся в свою ракушку и стараются свести все контакты к минимуму. Такое поведение формируется в детстве, когда семья была всем обществом, но она никак не хотела идти на контакты. Бывает и другая крайность: недолюбленный в детстве человек начинает во взрослом возрасте искать любовь у всех, у кого можно, пытаясь ощутить свою значимость.
Недолюбленные дети вырастают во взрослых без желаний, которые не могут выстраивать собственные границы и отрицают свои потребности. Такие люди соглашаются на то, что им скажут, потому что привыкли к этому: всегда все решали взрослые. Ни о каком отстаивании личных границ и интересов не может идти и речи. Такие люди довольствуются малым, не стремятся к большему, отодвигают собственные нужды и мечты на второй план. При этом по отношению к другим человек может быть очень внимателен, заботлив, удобен и готов отдать последнюю рубашку. Недолюбленные люди часто сливаются с чужими потребностями, не замечая своих, растворяются в окружающих и становятся отличными слушателями, которым можно выплакаться.
Шаблон человеческих взаимоотношений ребенок формирует из отношений между родителями. Если мама и папа были максимально холодны по отношению друг к другу, демонстрировали неуважение, часто ругались, игнорировали чувства, желания и потребности второй половины, отпрыск это запоминает. Такую же модель отношений он пытается выстраивать со своими партнерами во взрослом возрасте. Здоровые отношения будут непонятны, добрые и порядочные люди станут казаться скучными и неинтересными. Недолюбленный человек всегда будет искать эмоциональные качели и того, кто его на них покатает. Готовых на такой аттракцион видно сразу, поэтому и прилипают к бедолагам совершенно не те партнеры.