По мне, самое страшное не сама измена, а возможность не узнать о ней. Вот так жить с человеком, любить, доверять, думать о нем хорошо, в то время как он разменивает тебя как монету. Открывать свою душу предателю и не понимать этого. Врагу не пожелаешь. Я за правду. Какой бы она ни была. Хотя понимаю, что после такой правды невероятно сложно сохранить семью. Даже если чашку склеить, из нее вряд ли получится пить... А если получится, то не без постоянного страха и опасения, что все прольется. Битая чаша, как ни крути, битая. И ничего с этим не поделать. Жить и бояться, что это может повториться, постоянно прокручивать в голове: «Да как он мог?»... Разве это жизнь?
Хотя когда человек признается, это говорит о том, что пришло раскаяние, чувство вины, сожаления и боли. Это говорит о том, что он не совсем уж законченный эгоист, что есть в нем какой-то намек на совесть. К такому человеку легче сохранить уважение. И простить. Потом. Но есть ли брак после измены? Нет. Бесполезно. Как бы ни хотелось... Даже если он вам и не скажет и вы не захотите это знать и видеть, все равно: если измена была, то настоящей семьи быть больше не может.
Ничего не проходит бесследно, все имеет последствия. Лучше признаться. Конечно, все люди разные. Для кого-то измена – это что-то само собой разумеющееся, нормальное. Как руку пожать. И совесть не болит. Есть у меня подруга, жена очень делового и состоятельного человека. Образованная, умная, красивая, самовлюбленная, но внимания от мужа в силу его постоянной занятости не получает. И восполняет этот пробел на стороне. При этом она прекрасная мать, очень хозяйственная, заботливая. И совесть ее ни капли не мучает. И я в какой-то степени могу ее понять, ведь жить с человеком, который не уделяет тебе время, воспринимает тебя как что-то обыденное, без энтузиазма и трепета, сложно. И мужчинам и женщинам нужно признание. Нужно, чтобы при виде вас у мужчины загорались глаза. А когда этот огонек исчезает, что-то в отношениях теряется. То же самое с детьми. Психологи говорят, что у родителя при встрече с ребенком должны «улыбаться» глаза – так он будет чувствовать, что его любят.
Часто женщины прощают измену и остаются с предателем, постоянно напоминая ему, какой он подлец. Мне кажется, «проработать» измену самостоятельно – так, чтобы не терзать себе сердце и не пилить супруга, очень сложно. Без семейного психолога не обойтись, это очень серьезная терапия, в которой оба должны принимать участие. Наверное, только так можно спасти семью. Ну и вопрос: а что считать изменой? Только физическую близость? А духовную связь? Чем это не измена? В общем, отношения между мужчиной и женщиной – это работа. О своей любви нужно заботиться, поддерживать огонек. И чтобы дров не нарубить, изначально не надо брать в руки топор. Не начинать, чтобы потом не пришлось что-то заканчивать. Знакомая пара столкнулась с изменой. И со стороны супруга, и со стороны супруги. Они сохранили семью, остались вместе. Но создается впечатление, что сейчас их жизнь состоит только из заглаживания вины. Покупаются щедрые подарки, слишком много словесного сюсюканья, показухи своих отношений в Instagram*. Видится в этом какая-то фальшь, что-то ненастоящее и противное. В мире все так зыбко. В один момент человек может потерять работу, положение в обществе, друзей, и семья – это как раз то, на что нужно опираться. Сила человека именно в семье. И не дорожить ею – безрассудно.
Наталья, 30 лет, Москва
У меня второй брак, двое маленьких детей. И вдруг объявился бывший муж, который меня когда-то подло бросил. Не буду углубляться в детали, каким образом он это сделал. В общем, мы не общались пять лет. И тут он появляется и в таком доброжелательном тоне говорит: «За все эти годы даже с днем рождения меня не поздравила. Ни меня, ни мою мать!» Я вот думаю, это он с ума сошел или я чего-то не понимаю? Стоит ли вообще поздравлять бывших, с которыми тебя больше ничего не связывает и которые уходят некрасиво? И если стоит, то сколько времени? Сколько лет? Что, до конца жизни звонить и поздравлять? А вдруг моему нынешнему мужу это будет неприятно!? Как правильно? Буду очень благодарна за ответ!
Виктория Наумова,
клинический психолог, ведущая развивающих и коррекционных занятий, детский игровой психотерапевт
– Наталья, здравствуйте! Вы рассказываете о том, что сейчас живете со вторым мужем, с которым у вас двое детей. Однако неожиданно появляется бывший муж, который общается с вами странным образом, учитывая то, как отношения закончились. Если немного абстрагироваться от ситуации, отвечая на вопрос, стоит ли вообще продолжать поздравлять бывших, то ответ лежит в степени близости отношений на текущий момент времени. Если расстались друзьями, сохраняют приятельские или просто хорошие отношения и/или продолжают воспитывать общих детей, вести какое-то хозяйство, то почему бы и нет. Однако важно понимать, что поздравление – это напоминание о себе, знак того, что о человеке помнят (путь даже и из вежливости), что он важен для поздравляющего. Для одного человека это будет просто приятным знаком внимания, не более, а для другого – кроме внимания, еще и проявление заботы, и, что самое важное, ощущение собственной нужности, что может создать иллюзию желания возобновить отношения.
Поздравления – это всегда ниточка между людьми, это всегда поддержание контакта. И для поздравляющего тоже важно честно ответить на вопрос, а для чего я хочу поздравить бывшего партнера: чтобы напомнить о себе; чтобы прозондировать почву, узнать, что там у него в личной жизни; чтобы просто сделать приятно человеку, с которым когда-то были близки? Еще одна грань ситуации: бывший партнер может уже быть в отношениях, и если отношения не удалось сохранить достаточно хорошими при расставании, то такое напоминание о себе может принести неприятные и ненужные переживания другим людям.
Возвращаясь к вашей ситуации, конечно, объяснить причину этого «возвращения» бывшего мужа невозможно, можно только догадываться о мотивах, но очевидно, что вас это волнует. Расстались вы с ним плохо, живете уже давно своей жизнью, вас ничего с ним не связывает, кроме совместного прошлого. По каким-то причинам для вас ответ о допустимости общения с ним неочевиден. Однако такой «привет» из прошлого может существенно повлиять на настоящее, если не ответить для себя самой на следующие вопросы. Представляют ли ценность для меня прошлые отношения? Что я почувствовала, когда бывший объявился спустя пять лет? Мне все еще больно от его поступка тогда? Может быть, я хотела бы его как-то наказать или проучить за это? Может быть, мне приятно, что он вспомнил обо мне спустя пять лет? Хотела бы я вернуться в отношения в той или иной степени? Нужно ли мне вообще как-то поддерживать это общение? Если да, то почему для меня это важно? Представляют ли ценность для меня мои настоящие отношения с мужем? Готова ли я обратиться к нему за защитой от этих «приветов»? Готова ли я сделать возможное общение с бывшим максимально прозрачным для мужа, если это вообще актуально в этой ситуации? Что произойдет, если муж узнает о нашем общении с бывшим?
Наталья, на такой, казалось бы, простой вопрос, нет однозначного ответа. Очевидно, что сейчас бывший пытается установить контакт. Получится ли это или нет – зависит уже только от вас.
Ирина, 29 лет, Екатеринбург
Я замужем, у меня двое сыновей. Недавно случайно встретила своего бывшего. И не могу выкинуть эту встречу из головы. Перед глазами все плывет. Мне странно, что спустя столько лет он вызывает во мне такие сильные эмоции. Как будто все было вчера. Значит ли это, что я его люблю? Мне страшно от такой мысли. Я ведь замужняя женщина
– Ирина, спасибо за ваш вопрос. «Значит ли это, что я его люблю?» – это именно тот вопрос, на который ответить себе можете только вы сами. Но каков бы ни был ответ, он только ваш, и судить на этот счет ни у кого нет права. Вне зависимости от семейного или социального статуса вы живой человек, который способен чувствовать и испытывать эмоции. Ведь чувства, которые рождаются в нас, в людях, – это именно то, что двигает нас вперед, заставляет тормозить или откатываться назад. А к чему именно то или иное чувство приведет, зависит от ответа на вопрос, что человек делает с этим чувством, как он с ним обращается? Между строк у меня как у психолога рождается еще один вопрос: зачем вам то или иное чувство? Однако рассуждения на эту тему, уверена, здесь лучше опустить, так как возможны мириады вариантов. И я просто предлагаю вам ответить на него самостоятельно, самой себе.
А вот вопрос «Что делать с чувством?», на мой взгляд, более ключевой. Вы написали, что испытываете страх из-за своих мыслей, что вам кажется странной сила эмоций по прошествии стольких лет. Здесь и кроется ответ. Ведь, чтобы работать со своими чувствами, в первую очередь нужно их принять. И если вы признаетесь себе, что любите, то это чувство не постыдное, а прекрасное. Ведь чувство – это еще не действие, и оно нисколько не умаляет вашей преданности и любви к своей семье. Если в вас живут прекрасные воспоминания о прошлом, если они заставляют вас окунуться в сильные эмоции, то остается только ценить и уважать их.
Ваше прошлое – это такая же часть вас, как и ваше настоящее, как и варианты вашего будущего. И важно учиться наслаждаться им и порожденными им эмоциями. Вероятнее всего, читая такой ответ, можно подумать: чем же здесь наслаждаться, если чувства вызывают душевные терзания? Но терзания, страх и тревогу порождают не сами чувства, а их неприятие, их отрицание и побег от них. Приняв же их как факт, человек получает шанс перенаправить эту энергию себе на пользу. Чувство любви – одна из самых сильных энергий в нашем мире, и если вы будете уважать его, то сможете подарить эту энергию окружающим.
Есть отличное выражение: «Важно любить свое чувство любви». И это не означает разрыв с близким человеком или измену ему. А означает принятие себя в данный момент времени. Вспоминая прошлое, мы можем наслаждаться им, испытывая трепет и волнение, и так же одновременно мы можем осознавать, что сегодня у нас есть чудесное настоящее, которое дарит нам столько счастья и тепла. И если ваш внутренний ответ «да» – это чувство любви к этому человеку, и в то же время вы чувствуете любовь к своему мужу и хотите сохранить и развивать отношения с ним, то предлагаю одну технику, которая поможет принять эмоции.
Постарайтесь найти время, когда будет возможность, побыть наедине с собой. Сделайте дыхательные упражнения, медитацию, примите ароматную ванну – важно, чтобы тело находилось в расслабленном состоянии. И в приятном настроении напишите письмо своим чувствам. Возьмите лист бумаги и вспомните свое прошлое с этим мужчиной, записав его с благодарностью. Поблагодарите его и себя за опыт, напишите, что ценного вы взяли. Опишите вашу встречу, расскажите бумаге о своих настоящих эмоциях здесь и сейчас. И так же поблагодарите за эти чувства, которые так приятны и волнующи, которые заставляют сердце биться чаще и вызывают улыбку. Поблагодарите от всего сердца и дайте себе возможность принять их и насладиться ими. После этого просто попрощайтесь с этим письмом, сказав себе, что благодарны за все и принимаете решение выбрать свое настоящее и развиваться в нем.
Ирина, удачи вам во всем и как можно больше светлых и теплых чувств!
Посмотреть комментарии
да, неверные женщины делятся опытом...
Не сознаваться ни под каким видом!! Даже если застали в щекотливой ситуации!! " Это не то что вы подумали!!"
Лично мне признание в измене кажется признаком не совести, а эгоизма: мне плохо, расскажу - станет легче, а каково партнеру - наплевать, пусть умиляется моей честности. Странное проявление раскаяния. Мое глубочайшее убеждение: признаваться в измене стоит лишь в одном случае: полюбил(а) и хочешь уйти. После случайной измены молчать в тряпочку, улики уничтожить, свидетелей убить и трупы сжечь. Угрызения совести переживать в одиночку, не впутывая партнера.
Абсолютно согласна, на 100%! Как-то мне сложно представить ситуацию, чтобы после такого признания люди остались довольны собой и друг другом, и еще сохранили брак...
Совершенно согласна! И для мужчин это тоже справедливо.