Не сошлись характерами – это такая среднестатистическая причина, которую обычно большинство расстающихся пар выбирают для себя в качестве аргумента. Просто потому, что заявлять, например, о том, что ожидания от партнера на самом деле с реальностью не сошлись, а сказка о Золушке в итоге обернулась пушкинской историей о старухе с разбитым корытом, совсем не комильфо. И дело далеко не всегда в том, что обещания со стороны мужчины так и не были выполнены, а что, вероятнее всего, с реальностью не сошлись именно иллюзии, которые каждый из партнеров себе сам сформировал, а после жил в ожидании того, что другой обязательно впишется в эти мифические рамки.
В действительности это пресловутое «несхождение» характеров в переводе на человеческий означает «я хотел, чтобы партнер был другим, а он таким так и не стал». Причем исходные данные пожеланий будут иметь второстепенную роль. Кто-то желает иметь заботливого мужа, который в состоянии самостоятельно завтрак приготовить и дарить цветы без напоминаний. Кто-то, напротив, желает никогда в жизни к домашнему быту не прикасаться, зато сделать так, чтобы жена на работу не выходила и финансово во всем от него зависела. Объединяет же все эти диаметрально разные истории лишь одно: чаще всего наши пожелания-иллюзии утрированы, а значит, далеки от более примитивной, нежели сказка, реальности.
Жалость к себе – это одна из основополагающих причин возникновения базовой иллюзии в отношениях. Проще говоря, это уверенность в том, что вам отдают меньше, нежели вы этого заслуживаете, и поэтому вам становится себя ну очень жалко. Психологическая схема появления такого внутреннего съедающего ощущения кроется в минимизации того, что делает партнер, и, наоборот, усилении значимости собственных дел. Бывает, конечно, что это происходит вполне заслуженно, если муж-тунеядец для банального поиска работы с постели уже третий месяц не встает. Но, к сожалению, чаще всего бывает так, что супруги попросту не ценят того, что делается в браке, желая чего-то надуманного или просто неисполнимого на данный момент.
Ценить же и при этом не занижать достоинство того человека, которого вы однажды уже посчитали идеальным в качестве своего партнера, – это значит понимать разницу задач мужчины и женщины в первую очередь, а также уметь доступно и без оскорблений и обид просить о необходимой помощи. А главное – учиться общаться и решать проблемы, а не утрировать их, откладывать в долгий ящик или игнорировать. Потому как жизнь реальная мало напоминает вечные парки аттракционов, и то, как современный внешний информационный мир навязывает вам идеализацию семейной жизни – воздушной и беспроблемной, не имеет под собой никаких оснований.
Прокрастинировать современный житель не только одного лишь мегаполиса отлично умеет и постоянно это практикует. Отложить на послезавтра то, что нужно было сделать еще пару месяцев назад, – это почти ничто в сравнении с умением сваливать вину на плечи одного из партнеров или находить аргументы собственной слабости. Тут и дети будут виноваты, что женщина сидит и не развивается, хотя на самом деле она уже подумывает о третьем подряд декрете, лишь бы только был веский повод не выходить на работу. А заодно именно они станут причиной того, что сексуальная жизнь абсолютно у пары разладилась. Да и в целом был бы муж нормальный – женщина бы цвела и пахла, сто раз бы уже всего добилась, а не это вот все.
Правда же заключается в том, что тот идеальный мир, который мы себе порой в голове рисуем, на самом деле недостижим будет даже при исчезновении тех самых «проблем», которые нами указываются в качестве аргументов, почему «невозможно». Проще говоря, мы очень часто сами себе врем, что живем не «своей» жизнью, что муж у нас не такой и что не было бы детей – вы бы гарантированно всех своих целей достигли. Эта мысль так же иллюзорна, как и реально ваше желание что-то делать уже сегодня. Потому как факты говорят сами за себя: тот, кому реально надо, будет делать в любом случае. И ему не помешают «не те» партнеры, наличие даже трех детей или не та специальность – ошибка молодости.
Иногда просто стоит отодвинуть все свои иллюзии о той самой жизни, которой вы якобы достойны, а вам недодают по незаслуженным причинам, и просто начать делать
Делать для себя в первую очередь, а партнер, коли он из нормальных, в смысле одного с вами поля ягодка, обязательно подтянется. Потому как в этом мире все в жизни держится на законе баланса. А значит, если вы считаете, что во всех ваших бедах виноват исключительно партнер, то отзеркальте эту мысль и подумайте, где именно вы сами себе недоговариваете правды!цйфы