Две половинки одного целого, когда речь заходит о взаимоотношениях с партнером, всегда считались эталонным определением личного счастья. Вы не просто соответствуете друг другу, но и представляете собой сплоченный союз. Но мало кому в голову приходит пересмотреть интерпретацию этого понятия, хотя на самом деле именно такие внешне гармоничные и идеальные половинки на практике представляют собой настоящие созависимые отношения, в которых достаточно трудно свободно дышать, принимать самостоятельные решения и попросту развиваться.
Мы все очень по-разному воспринимаем формулировку «свобода в отношениях». На многих это словосочетание действует как красная тряпка на быка: какие могут быть свободы, когда фактически официально ты, напротив, несвободен? В голову проникают неприятные ассоциации в виде разгульного образа жизни, путешествий в одиночестве без партнера, возможности не ставить его в известность при принятии важных решений. Все дело в том, что у нас случилась путаница в определениях абсолютно разных свобод: многие просто не в состоянии отличить истинную свободу в отношениях от искусственной или эмоционально-абьюзивной.
Искусство быть несвободным
Искусственную свободу, то есть, проще говоря, свободу мнимую и завуалированную, легко можно определить по применимому в отношениях закону «ты – мне, я – тебе». Концентрация дозволенности в такой паре контролируется двумя партнерами, которые вместе и определяют, сколько вечеров разрешено проводить с друзьями, как часто ездить на рыбалку или к родителям на дачу. Про такие семьи, по обыкновению, смеясь, говорят, что им требуется отпрашиваться у супруга, прежде чем на что-либо согласиться. И хотя со стороны может показаться, что никто никого насильно не принуждает, а фактор доверия позволяет получать «разрешение», но на самом деле это обыкновенное замещение статуса партнера на статус родителя или ребенка.
Эмоциональная зависимость
Эмоционально-абьюзивная несвобода – это относительно новое понятие в отношениях, хотя и подобное поведение в парах наблюдалось во все времена. Фактически это означает добровольную зависимость от партнера, когда мы мысленно себя связываем с другим человеком настолько, что любое решение, даже относительно своего тела, будет требовать либо согласия, либо поощрения избранника. А вот в случае отказа соискатель одобрения ни за что не сделает желаемого, пусть это и будет сопровождаться мучениями или просто негативными эмоциями.
Так, некоторые женщины не могут решиться на пластическую операцию даже после рождения нескольких детей, потому что супруг против. Или запрещают себе сделать татуировку, о которой давно грезили. Или не выходят на работу после декрета, потому что муж считает, что истинное предназначение «нормальной» жены – это заниматься домом и детьми, а не вот это вот все. Некоторые не встречаются с подругами, потому как те не замужем и пагубно влияют, а другие не могут отправиться с ребенком на море, просто потому что сам супруг не может, а отпускать одних не желает. В данном случае речь именно об эмоционально-абьюзивной зависимости, когда человек не чувствует себя свободным в принятии любых решений по поводу себя самого.
Истинная свобода быть собой
Как ни странно, но чаще всего несвободными в отношениях мы делаем себя сами: нам кажется, что мы с супругом обязаны все делать вместе и смотреть в одну сторону, словно действительно мы половинки одного целого. Но куда важнее на самом деле самому быть не половинкой, а целым, то есть целостным – уважать интересы и желания не только партнера, но и свои собственные. Ведь в здоровых, по-нормальному свободных (а не то, что можно было подумать) отношениях люди поступают определенным образом не вопреки, не назло и не под давлением, а потому что считают это правильным.