Самым, пожалуй, уникальным парадоксом нашего времени можно назвать тот, который любую патологию с добавлением определения «здоровый» делает нормальным явлением. Скажем, ревность в современном понимании вовсе не является признаком любви или неудержимой страсти, а скорее наоборот, будет показателем малого ума и глупости. И работать при этом будет как красный стоп-сигнал для партнера: беги от него, он неадекватный! Но стоит только добавить «здоровая» к ревности, как тут же мы получаем обратный эффект. Проще говоря, это чувство автоматически становится небеспочвенным, имеющим под собой основание, а значит, и благодетельным.
Вот и получается, что в половине случаев люди отстаивают нормальность какого-то поведения, подразумевая под этим совершенно разные, противоположные сценарии. По этой же причине многие до сих пор не могут для себя понять, хороша ли привязанность в отношениях, где должна начинаться и заканчиваться собственная независимость в браке и что в целом могут означать здоровые или, напротив, нездоровые личные границы, если ты учишься делить жизнь, а заодно пространство, время и все прочее, с другим человеком. Ведь у нас бытует уверенность, что сколько людей, столько и мнений, но в реальности это не совсем так.

Привязать к себе или отвязаться?

Уникальная особенность привязанности в любых межличностных отношениях, будь то привязанность к ребенку, партнеру или даже другу, заключается в том, что она имеет абсолютно разные градусы зависимости от объекта этой привязанности. Собственно, именно по этой степени накала мы и можем судить о том, насколько подобное проявление чувств является здоровым или же, напротив, разрушительным абсолютно для всех в данном тандеме. Так, например, интересоваться близким человеком, проявлять заботу, жаждать внимания, желать участвовать в жизни партнера, делить с ним время – все это абсолютно нормально, но только до тех пор, пока не нарушает личные границы другого. И одновременно не делает тебя самого зависимым – это когда бездумно готов за любимым хоть в пропасть.

Нездоровую привязанность, которую, как ни печально, но возводят сейчас в ранг добродетели, отличить ну очень просто. Такой человек не только подстраивается под чужую жизнь, копируя интересы и желания партнера, но и теряет в буквальном смысле почву под ногами, оставаясь в одиночестве: он не может себя развлечь, занять, не уходит с головой в собственные увлечения, а только и делает, что ждет, когда ему уделят достаточно внимания. Зависимость от чужого настроения также является ярким показателем того, что пора «отвязываться». Более того, если в паре существует перенос негативного поведения на партнера, то часто страдает и шаткая самооценка зависимого – это когда у мужа на работе, скажем, проблемы, а винит во всем себя почему-то жена.

Независимость и близость

Странен и тот современный факт, что сейчас многие воспринимают независимость партнеров в отношениях с точки зрения отсутствия близости. Дескать, живут как соседи, «разрешения погулять» не спрашивают, предпочитают отдых по отдельности, потому как ценят собственные интересы превыше семейных, а заодно понятия не имеют, что же такое компромисс. В реальности же это как сравнивать черное с соленым, то есть вообще о другом. Независимость – это прежде всего психологически здоровая стабильность, возможность жить вместе с человеком и одновременно с ним и расти в отношениях вместо того, чтобы существовать рядом с ним и испытывать постоянный стресс от привычки подстраиваться, угождать, идти на поводу – и да, всегда и во всем спрашивать разрешения.

Если говорить еще более простыми словами, то здоровая привязанность и здоровая независимость – это показатель зрелых отношений, в которых находятся взрослые люди. Они не замыливают, к примеру, проблему и не ищут виноватых, а думают, как ее решить. Их самооценка не рушится от плохого настроения или даже от комментария другого, а решения в жизни не упираются в препятствия типа «мужу не нравится / муж не разрешает». А вот с нездоровыми границами в отношениях все происходит в точности до наоборот: люди не растут и не развиваются в паре, не могут преодолевать кризисы, а потому расстаются или же постоянно живут как кошка с собакой – в дикой абьюзивной привязанности, которую зачастую именуют страстью. Или, что еще хуже, любовью.