Реально ли построить отношения с собой, как советуют психологи, и зачем это нужно?

Наверняка вы не раз сталкивались с заголовками или рекомендациями в живом общении построить отношения с самим собой. Не показалось ли это вам тогда чем-то подозрительным или, может, наоборот, натолкнуло на мысли: а это как? Вот на последний вопрос сейчас попробуем ответить.

Амплуа жертвы

Тема отношений с самим собой, точнее трудности с их выстраиванием, актуализируется на фоне неудачного опыта в любви с партнером или в целом неспособности человека конструктивно взаимодействовать с окружающими. Как понять, что эти трудности имеют место? Здесь нет никаких тайн, можно просто посмотреть на личный опыт, в котором то и дело присутствуют драма, ревность, слезы, выяснение отношений. В общем, эмоциональная привычка страдать, питаться вот этими «маленькими трагедиями» и преподносить себя в отношениях скорее как жертва, жалуясь на очередного «плохого» избранника.

В сторону подобных отношений, как правило, идут люди, которые в них нуждаются. Если посмотреть трезво и здраво, то человеку, которого не любят, игнорируют, не держат, как говорится, рядом с таким партнером делать нечего. И, немного погоревав, он отправляется навстречу тому, кто будет рад ему. Но другое дело – те, кто питается страданиями. В их внутреннем мире словно нет самих себя, и близкий человек служит наполнением пустоты, которую они постоянно ощущают. Она как раз таки и создает тягу к симбиотическим отношениям, где есть все, кроме любви, как бы парадоксально это ни звучало.

Любовь или страдание?

Что же все-таки отличает человека, стремящегося к здоровым отношениям, и того, что вечно находит проблемы на свою голову и теряется в череде бессмысленных связей? На самом деле это целый список всего, но одно важное отличие мы выделим. Последний не имеет контакта с самим собой, то есть он сам себе не друг, наоборот, не прочь вредить своей жизни, создавать и находить в ней проблемы, поводы для изнуряющей боли и травм. Все эти склонности и особенности приводят личность к деформации и большой жизненной драме. Желание во что бы то ни стало обладать любовью не синоним любвеобильности, страстности, влюбчивости. Это всего лишь голод и нужда, но никак не желание построить конструктивные отношения.

Как быть, если все-таки хочется выйти из этого однообразного сценария? Как минимум осознать важность отношений с самим собой. Для этого потребуется воля, смелость, азарт, в конце концов, ведь путь узнавания себя, формирование любви к своему «я», к своей личности со всеми ее гранями – это невероятное приключение, без которого, к сожалению, скорее всего, невозможны удовлетворяющие отношения с другими. И прежде чем о них мечтать, хорошо бы навести порядок в собственном «доме», увидеть свои границы, свои сильные и слабые стороны, ощутить свою индивидуальность, чтобы не приходилось каждый раз растворяться в первых попавшихся отношениях, то и дело теряя остатки своего «я».

Что же такое здоровые отношения с собой?

Это, как уже говорилось выше, когда вы знаете себя и вам с этим нормально. Нет завышенных ожиданий – нет падений вследствие неудач. Вы хорошо знаете свои достоинства и ограничения, а также понимаете свои чувства и состояния, не игнорируя собственный внутренний голос.

Это важно не только для себя, но и для качественных отношений с другими. Ведь как они поймут вас и разглядят, если вы сами себя не видите и не цените? Начинать смотреть на себя иными глазами никогда не поздно, тем более очень часто наша нелюбовь к себе обусловлена исторической парадигмой: люди жили в условиях, когда было не принято себя хвалить и лучшим проявлением себя было не высовываться и поменьше рассказывать личного. Конечно, сейчас мы часто видим другую крайность, но все-таки способность опираться на свои успехи, на свои качества – это хороший способ чувствовать себя стабильно и счастливо.

С чего начать путь к себе?

Начать гармоничные отношения с самим собой будет сложно, если не было такого опыта. Да и процесс этот весьма длительный и противоречивый, но шаг за шагом можно прийти к тому, чего бы вам хотелось. Например, превращать привычку ругать себя за неудачи – в опыт. То есть разобрать ситуацию и прожить, даже если вы допустили ошибки. Или прекратить бежать к завышенным целям и свершениям, не понимая вообще, зачем вам это нужно. На пути любви к себе вам будет легче обнаружить свои истинные потребности и со временем их удовлетворить. Как правило, то, что действительно ваше и вами желаемо, дается и получаетcя легче.

Еще один очень значимый фактор – это самооценка, которая в созависимости кричит о помощи. И обращается совершенно не туда, где ей могут помочь. Самый точный источник и помощник себе – это мы сами. Это внутренний голос, который не обвиняет при первой возможности, не критикует и наказывает, а тот, что знает, что сказать в сложные минуты, как любящая мама, умеющая подбирать теплые слова, если ее ребенку плохо. Какой голос внутри хотите слышать вы? Одобряющий и нежный или запугивающий и строгий? Вы вольны выбирать, как когда-то уже сделали, но забыли об этом. И чтобы такая «перепрошивка» действительно случилась, воображайте, что вы разговариваете с собой маленьким, – так постепенно заботливый тон заменит жесткий бас. Поначалу это может показаться странным, но если практиковаться, то вы сами заметите, как внутренний голос действительно меняется.

Изменить то, что говорим мы себе, когда жизнь полна неприятных поворотов, – это важнейший шаг к гармонизации тех самых отношений с собой. Тех отношений, о которых вы на самом деле мечтаете, но стесняетесь в этом признаться, потому что это может быть стыдно или вы «недостойны». Забота о себе лечит, помогает достигать успехов в жизни, наслаждаясь ею, а не страдая. Решитесь выбрать для себя что-то новое, и вы не заметите, как привычка выбирать счастье и тех, кто умеет им делиться, станет частью вашей реальности, в которой появится место и для глубоких, полных взаимной симпатии отношений, а не их призрака.