Представляем рубрику, в которой колумнист Юлия Демина отвечает на ваши вопросы вместе с психологами. Пишите обо всем, что вас волнует, в комментариях, и наши эксперты постараются вам помочь.

Юлия Демина

Юлия Демина,
колумнист

В прошлую субботу отдала лучшую подругу замуж. За француза. Молодого, успешного, с невероятным чувством юмора, любопытного и любознательного, прекрасного внешне. Настолько привлекательного, что, когда моя подруга запостила их совместное фото в фейсбуке, наши друзья, коллеги, знакомые не на шутку всполошились: «Ничего себе!», «Вот это да!», «Надо же», «Ален Делон! Не меньше!»

Я и сама наблюдала за их историей любви с неподдельным интересом, потому что моей подруге попадались на пути всегда не те. Скажу честно, я привыкла к ее переживаниям, опухшим от слез глазам, дрожащим рукам, держащим сигарету, рассказам о том, как этот не позвонил, тот обманул, третий оказался женатым, и они встречались в гостинице вовсе не потому, что в его холостяцкой квартире идет ремонт, а потому что у него дома жена и ребенок. И Ленка билась головой об стену. Плакала и спрашивала меня: «Юлечка, за что мне это? Как я могла так влипнуть?» А по ночам Ленка писала стихи. Очень глубокие. С надрывом. Тяжелые, наполненные болью. В общем, моя подруга долгое время ассоциировалась у меня со страданием. И я тихо ненавидела всех мужчин, которые ее окружали.

И поразительно! Сегодня от той девушки с вечно заплаканными глазами и анорексичной худобой не осталось и следа. Это спокойная, позитивная, жизнерадостная, красивая женщина. Которая без преувеличений купается в любви. «Любимая, дорогая, Леночка»... Он не стесняется проявлять к ней свои чувства на публике, называет ее любимой в присутствии друзей. Я заметила, что русским мужчинам, которые были на празднике, даже моему мужу, было от этого неловко. Ну, у нас так не принято. Наши мужчины более закрыты, что ли... А этот француз... складывается ощущение, будто он получает удовольствие от всего на свете, смакует каждый момент жизни... Ее смакует. И «любить так любить» – это точно про него... И вот как такое может быть? Ну не было ни одного серьезного русского мужика. И тут красивый, романтичный, нежный иностранец... И я не думаю, что это единичный случай, мол, девчонке просто повезло. Но ведь у других моих подруг, которые вышли за европейцев: одна за итальянца, другая за англичанина, – такая же басня! Сколько было разочарований и слез, а тут раз – и жизнь полностью изменилась. И за несколько лет совместной жизни с избранниками они заметно похорошели. Заметьте, это редкость. В основном русские женщины после замужества полнеют и ставят на себе крест... Ну, разве нет?

Мне кажется, что иностранцев от наших мужчин отличает одно – трепетное отношение к женщине. Я вижу это на примере своих подруг. И мне вспоминаются слова моей бабушки: «Главное – хорошо выйти замуж». Кажется, только сейчас я поняла их смысл. От того, какой мужчина рядом с женщиной, зависит если не все, то очень многое. Можете закидать меня мокрыми тапками, но при всех своих плюсах русские мужчины донельзя избалованы. И это неудивительно. При таком-то изобилии красивых женщин... Европейцы как никто ценят женскую красоту, и, мне кажется, даже по характеру они добрее, потому что уровень жизни в Европе выше. Им не приходится всех тащить на себе, работать до седьмого пота и жить от зарплаты до зарплаты. Отсюда совсем другой жизненный настрой...

Почему все больше девушек находят счастье в объятиях иностранцев? Думаю, это новый тренд. Да. Вызванный в том числе и финансово-экономическим кризисом. Доходы падают, цены растут. А там, в Европе, жизнь слаще. На первый взгляд. А может, и на второй тоже. По крайней мере, мои друзья-французы смеются над тем, как российские федеральные телеканалы пугают нас страшилками о засилии мигрантов во Франции, о том, как местные жители боятся выйти на улицу и т. д. Информационная война, одним словом. В общем, смотрю я на своих подружек и радуюсь их семейному счастью. И кажется мне, что справедливость все-таки есть! Но мне бы, например, не хватило бы духу взять и уехать на пмж в другую страну. Через две недели завыла бы. Проверяла. Мне и здесь с русским Ваней неплохо.

Ваши вопросы:

Анна, 31 год, Милан

Я замужем за итальянцем, живу в Италии уже два года. Проблема в том, что я не могу найти хорошую работу. У меня высшее образование, которое я получила в России. Но здесь оно не котируется. Лучшее, на что я могу рассчитывать здесь, – так это на работу домработницы, официантки или няни. Для меня это унизительно. Муж говорит, что ему одному тяжело нас тянуть, что мне надо работать. А я от одной мысли, что буду работать официанткой, впадаю в депрессию. В итоге мы с мужем ссоримся и моя самооценка на нуле. Как мне пережить эту ситуацию? Я очень переживаю

Ульяна Скорнякова

Ульяна Скорнякова,
психолог, терапевт искусствами, коуч, канистерапевт
Facebook
Instagram

– Анна, здравствуйте! То положение, в котором вы оказались, действительно сейчас кажется трудным, и от вашего письма есть некоторое ощущение безнадежности. На мой взгляд, на данном этапе важнее привести себя в порядок и восполнить ресурсы, чтобы была возможность двигаться дальше и искать выход из ситуации. Думаю, нужно иметь большое мужество, чтобы отправиться за любимым мужчиной за границу. Такие решения всегда связаны со сложностями самореализации в другой стране, и то, что вы сейчас чувствуете себя подавленной, это нормально и естественно. Ведь вы переживаете такой опыт впервые, впервые сталкиваетесь с подобной сложностью.

Довольно грустно читать, что вы находитесь под давлением супруга. Насколько я знаю, европейский менталитет устроен иначе: считается нормальным, когда и муж и жена вносят свой вклад в семейный бюджет. Возможно, именно поэтому вашему супругу кажется, что вы бездействуете. Но на самом деле вы в отчаянии, и имеет смысл поделиться вашими чувствами с ним, будучи открытой и искренней, чтобы он понимал и видел, что происходит внутри вас. Стоит донести до него, что вам реально нужна поддержка с его стороны. При этом в разговоре необходимо отказаться от обвинений в его адрес, чтобы не усугублять ситуацию, и говорить именно о себе и своих эмоциях.

Мне видится, что открытый и честный диалог с мужем о ваших чувствах поможет разрядить обстановку. Ведь то, что вы в чужой стране, не отменяет вашего права на чувства, права на крик о помощи и поддержке. И после того, как вам станет легче внутри вашей семьи, будет гораздо проще оглядеться вокруг в поисках возможного выхода. Важно, чтобы эмоциональный накал между вами и супругом не становился преградой на пути вашей самореализации.

А дальше – любая дверь, которая приведет вас к более стабильному и гармоничному состоянию.

Владеете ли вы языком на таком уровне, чтобы получить новое образование? Если нет, то как вы могли бы улучшить свое знание языка? Быть может, вы настолько хорошо знаете иностранный язык, что могли бы преподавать его по скайпу? Или вам необходимы финансы, чтобы окончить какие-либо курсы, – готовы ли вы лишь временно подработать няней или официанткой, чтобы прийти к желаемому? Поможет ли вам дополнительное дистанционное образование на родном языке, чтобы получить работу в Италии? Какие из ваших трудовых навыков вы считаете наиболее сильными и на какой работе в Италии вы могли бы их применить? Отвечая себе на эти и подобные вопросы, можно составить план действий с целями и постепенно двигаться к своему благополучию и благополучию семьи. Желаю вам удачи и моральных сил!

Алена, 25 лет, Москва

Я почти год встречаюсь с французом. Ему 27. Он работает в Москве. У него прекрасное образование. Он хорошо говорит на русском. У нас хорошие отношения. Но меня настораживает одно… Он страшно экономный! И он не платит за меня в кафе или ресторане. Хотя зарабатывает прилично. Компания оплачивает ему жилье. К примеру, если мы летим куда-то отдыхать, то я даю ему определенную сумму, которую он тратит на меня. А по возвращении он считает, сколько я «наела», и возвращает мне сдачу… Я тут недавно купила в чайном бутике упаковку чая за 700 рублей. Заварила и нечаянно пролила. Так он мне говорит: «Ой! 700 рублей пролила!» Такая жадность – единственный его минус. Но этот минус меня очень напрягает и обижает. Он говорит, что не понимает мужчин, которые полностью содержат своих женщин. Я не знаю, что мне делать. Как вообще поднять тему денег тактично? Как донести до него, что мужчина должен платить за женщину?

Павел Пуолакайнен

Павел Пуолакайнен,
психолог, гештальт-терапевт
Instagram

– Добрый день! Видно, что непросто вам. Вы описываете встречу с иным взглядом на отношение к деньгам, и он отличается от привычного вам. Например, то, что мужчина не должен платить за женщину. А женщина достаточно самостоятельна, чтобы платить за себя. То, что у вас называется экономией и жадностью, у него может называться бережливостью и заботой о себе, о вас и ваших с ним отношениях.

Давайте пофантазируем. Он недоумевает, почему мужчина платит за женщину везде. Более того, для него факт того, что если бы он платил, содержал вас, может быть выражением некоторого неуважения. Как обозначение некоторой несостоятельности. Важную роль в такой ситуации играют установки. Вы пишете про такую установку: «мужчина должен платить за женщину». Возможно, в вашем ближайшем окружении так было всегда. Мужчина всегда зарабатывал и платил. Но это не факт, что у вашего избранника так же. Очень здорово, что вы хотите поднять тему денег. Наличие общих денег в паре является некоторой проекцией отношений. И в случае непроговоренных ожиданий, чувств, желаний в этой области появляется напряжение, которое со временем может перерасти в психологическую боль. Это проблема многих пар на постсоветском пространстве.

По поводу того, как поднять тему денег тактично. Например, скажите: «Я хочу поговорить с тобой о деньгах, этот вопрос меня уже давно беспокоит, но я не знала, как с тобой об этом поговорить».

Обратите внимание на слово «должен» в вашем вопросе. Как только в отношениях появляется это слово, они перестают быть горизонтальными, равнозначными, взаимными. Как только одна сторона что-то должна, то, соответственно, другая сторона тоже становится что-то должна. Иначе может появиться дисбаланс в отношениях. Попробуйте заменить «он должен» на «я хочу». «Я хочу попросить тебя», «Я хочу, чтобы ты...», «Мне будет очень приятно, если ты заплатишь за меня в ресторане» и т. д. Поговорите о том, что для него было бы важно получать от вас. Соответствуете ли вы каким-то его ожиданиям? Может, он и рад за вас платить везде, только не знает, что вам этого хочется.

Светлана

Шесть лет назад я ушла от мужа – алкоголика, тирана и изменщика – и познакомилась с другим мужчиной, еще хуже – наркоманом! Пока я об этом не знала, успела полюбить, а потом совсем прикипела, он переехал ко мне жить, и я еще тогда не понимала, что попала в ад! Он не работал, только проматывал деньги, а я продолжала любить и думала, что он исправится, то есть бросит эту грязь, стала брать кредиты, разругалась с матерью и дочерью ради него… В течение шести лет, если я не давала ему денег, он уходил к бывшей жене, с которой у него общий дом и дочь, но они разведены и не живут как супруги. Проходила неделя, и я прощала и принимала его обратно. Потом снова ссоры из-за отказа в финансовой помощи, и опять я прощала и принимала. Помогите вытащить из сердца и души этого человека – плохо переношу разлуки, хотя понимаю, что это болото. Спасибо заранее за советы

Екатерина Шацкова

Екатерина Шацкова,
клинический психолог, нейропсихолог
Facebook
Instagram

– Уважаемая Светлана, здравствуйте! Очень сочувствую вам! Вы попали в сложную ситуацию, и я понимаю, что вы чувствуете неопределенность, постоянный стресс, не можете решить свой внутренний конфликт между «уйти» или «остаться». То состояние, в котором вы сейчас находитесь, называется «созависимость». Оно и определяет ваш конфликт: я хочу уйти, потому что понимаю, что с этим человеком очень затруднено будущее, но я должна остаться, потому что не могу без него и должна его спасти от губительной зависимости от веществ.

Получается, что поведение вашего мужчины сильно влияет на ваше поведение: вы пытаетесь контролировать его действия, позволив ему влиять на ваши чувства. То есть вы не можете отделить себя от него. Вероятно, в ваших ощущениях преобладает беспокойство за него и его состояние, страх, что с ним что-то случится, волнение. Это и может казаться любовью. Но любовь помогает человеку расти, развиваться, а созависимость, наоборот, толкает к саморазрушению.

В вашей ситуации помощь должна быть комплексной и включать в себя как психотерапевтическую поддержку, так и работу с психиатром, который проконсультирует насчет возможности фармподдержки для облегчения вашего состояния. А пока я хочу дать вам важный вопрос для размышления: что изменится, если из вашей жизни уйдет этот человек? Что случится плохого и хорошего? Желаю вам сил и смелости для того, чтобы разорвать порочный круг созависимости!