Признавать тот факт, что в любом разводе всегда виноваты оба, большинству не просто не хочется, а даже не верится. Потому как на арену железных аргументов сразу выкатываются уверения, что, дескать, я для него – все, а он для меня – ровно нисколько. И в целом это логично и понятно, ведь претензии с годами имеют свойство накапливаться, все хорошее – стираться из памяти, а плохое, напротив, утрироваться до невозможности. Обиднее всего, что львиная доля подобных расставаний могла бы и не случиться, если бы в паре соблюдали ключевое правило принятия.
В мире все держится на балансе двух видов любви – безусловной и условной: первая случается у нас с детьми, а вторая уже с партнером
Да только нам такой поворот сюжета абсолютно не нравится, ведь, с одной стороны, это совсем не романтично как-то – нам нужно, чтобы в омут с головой, да с первого взгляда, а еще чтобы до самой старости в идеальной верности, то есть чтобы привязанность была безусловной. А с другой стороны, условная любовь – это для нас про ограничения, когда кто-то кому-то должен, и не просто так, что в современном мире совсем не модно. Но вот в реальности же главное отличие безусловной и условной любви заключается в том, что с детьми вы не разведетесь, даже если они все соки из вас выпили, а с мужчиной – запросто. И это меняет расклад.
Условная любовь с ограничениями
Все же следует понимать, что условности – это обоюдная история, а значит, помимо наших собственных ожиданий от партнера, будут и его, зачастую противоположные нашим. По факту именно это и является точкой конфликтов, которые решаются в лучшем случае компромиссом, а в худшем – обычным перетягиванием каната, где каждый высчитывает, насколько много сделал для отношений и сколько сил потратил. Переубедить людей не измерять значимость брака таким образом фактически невозможно, а значит, получив усиленный контраст между «я делаю все» и «он не делает ничего», супруги приходят к одному возможному решению – разводу.
Правило принятия в отношениях же гласит о том, что сравнивать, кто и сколько сил вкладывает для счастья другого, – дело абсолютно тупиковое
Просто потому, что любой человек, как и все прочие люди на земле, будет проходить одинаковые этапы любви и сталкиваться со стандартными кризисами. Проще говоря, от бабочек в животе и желания сделать для другого больше, чем для себя, вы обязательно придете к стадии выгорания – например, когда маленький ребенок забрал все силы, и теперь вы не только не готовы делать что-то для другого, но и требуете помощи больше, чем раньше.
Принять и заземлиться
Но в том-то и заключается парадокс, что львиную долю своей энергии вы теперь станете тратить не на действия, как это было раньше, а на конфликты или на попытки вытрясти что-нибудь деятельное из партнера: чтобы он наконец начал вовремя выносить мусор, предлагать посидеть с ребенком и вдруг делать хоть что-нибудь полезное не только для себя. Принятие же схоже с заземлением – это адекватное осознание того, что вне зависимости от того, будет ли ваш любимый человек вам помогать или же останется глухой стеной, вы все равно будете делать, что делали: сидеть с ребенком, с трудом работать, мыть полы. И в особенности вы это будете делать, только в большем объеме, если на эмоциях разведетесь.
Зачастую наше разочарование в человеке, наше несовпадение ожиданий с реальностью – это своего рода маркер того, что вы в данный момент вступили в кризис, который должны не только преодолеть, но и измениться благодаря ему
Развод же в кризис чаще всего откидывает человека назад, и следующие отношения он будет проживать по тому же сценарию, сначала идеализируя партнера, а после упрекая в том, что он мало делает для пары.
Это вовсе не значит, что вы обязаны жить и дальше с тем, кто во всех смыслах вас не устраивает. Это значит лишь то, что расставание далеко не всегда бывает уместным. Чаще всего вам просто требуется переключиться с партнера на себя, то есть перестать сотрясать воздух впустую, а без растраты энергии заниматься своими, более полезными делами. И исход такой ситуации возможен разный. Либо любимый человек взаимно перестанет тянуть одеяло на себя, заверяя, что вы тоже хороши и ничего не делаете, и подтянется за вами, а значит, вы вместе преодолеете кризис отношений и пойдете спокойно дальше. Либо так и останется продавливать диван, и тогда вы со спокойной душой разойдетесь.
