Варить борщ или подать на развод?
Колумнисты

Варить борщ или подать на развод?

4443 17
Дима Печкин
Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в еженедельной рубрике SUNMAG. Дима Печкин – практикующий психолог, последние годы работающий на ниве оздоровления человеческого сознания. Вдохновленный работами звезд зарубежной психотерапии, создал собственный подход и практику, которые описывает в своем блоге. «Моя миссия состоит в том, чтобы говорить людям те вещи, которые большинство из них не готово услышать», – утверждает автор.

Дима Печкин

Дима Печкин,
психолог

Я часто получаю письма, в которых женщины жалуются на то, что их семейная жизнь не складывается, но они боятся что-либо изменить. «Не могу больше жить со своим мужем, которого хронически все не устраивает, не вижу будущего, точнее вижу себя в нем затравленной, немытой, толстой, вечно ворчащей домохозяйкой. Но так не хочу! – пишет одна из них. – Я вышла замуж в 21 год, устроилась к нему на работу, у нас подрастает ребенок, мы многое пережили вместе. Но в последнее время многое мне стало в тягость: мы мало времени проводим вместе, муж постоянно ворчит, чем-то раздражен, отдалился от нашей семьи… Хочу уйти от него, но не знаю как. Боюсь, что не смогу найти работу, чувствую неуверенность в себе. Понимаю, что время уходит, а я как рыба замороженная, шевельнуться не могу...»

Что тут ответить, социальная слабость женщин имеет одну противную сторону – вы склонны садиться мужчине на шею, а затем постепенно деградировать. Умный мужчина никогда не даст спутнице сделать это. Попросту он не будет потакать желанию варить борщи и рожать детей, убийственному для женского саморазвития. Если, конечно, видит, что его женщина способна на большее. Ему должно быть понятно, что на земле нынче перенаселенность.

Матерей более чем достаточно, а вот увлеченных своим делом женщин сильно не хватает

Главная проблема автора письма в том, что она вложила изрядную часть своей энергии в желчное недовольство мужем. Времена, когда они любили друг друга и совершали всякие глупости, отличаются от описанных лишь независимостью и инициативой. Первый звоночек был, когда героиня устроилась к мужу на работу, и чем больше теряла свой собственный путь, тем менее ценной становилась для него. Если бы энергия, затраченная на недовольство мужем, была использована в мирных целях, ситуация уже давно бы изменилась. В этом парадоксальное свойство большинства людей. Они предпочитают злобное шептание за спинами тех людей, которые поступили с ними плохо или не оправдали их ожиданий, действиям, направленным на изменение своей жизни.

Варить борщ или подать на развод?

Надо понять, что на самом деле таким поведением вы лишь проецируете на другого человека раздражение собой. Конечно же, боязно уходить в никуда, ведь придется менять жизнь, искать работу и скорее всего – нового спутника жизни. Вот простая психологическая картина ситуации.

Что делать?

Констатировать, что у попавших в такую ситуацию выхода нет. Нет выхода в том, чтобы продолжать варить борщи и заниматься очагом, который давно не греет. А значит, нужно начать разрабатывать волевые мышцы, как в спортзалах разрабатывают одрябшие мышцы тела. Прежде всего необходимо взять инициативу в отношениях на себя.

Вообще хочу сказать, что надежда на то, что другой человек изменится, – это тупик. Люди всегда делают то, что им выгодно

Люди всегда делают то, что им выгодно. Гармония в жизни начинается с личной ответственности и созидательных действий, направленных на изменение своих реакций.

Хоть письмо и выглядит так, как будто героиня не хочет продолжать отношения, я за то, чтобы пара, оказавшаяся в тупике, решала свои проблемы через терапевта. Этот шаг как минимум успокаивает и удерживает от ломания лишних дров. Кроме того, позволяет войти в дальнейшую жизнь через детальное осознание старого сценария.

Варить борщ или подать на развод?

Итак, первый шаг – это разговор с мужем, в котором следует констатировать, что жизнь не может продолжать идти по старому сценарию. Поставьте ультиматум: дальнейшие взаимоотношения только через семейного психолога! Иногда это работает. В любом случае это будет целебно, так как по реакции вы увидите степень вовлеченности супруга в проблему. Не захочет идти – значит, не заинтересован в том, чтобы ваша жизнь изменилась. Тогда можно начинать процедуру развода.

В этом случае достаточно определить три вещи. Где вы с ребенком будете жить? Каким образом муж будет участвовать в заботе о ребенке финансово? Каким образом будут распределены обязанности по уходу за ребенком? Если супруг будет готов содержать вас и ребенка какое-то время, то это хорошо. Если нет, то тогда нужно будет искать менее комфортные варианты, при которых вы сами начнете зарабатывать.

В любом случае необходимо озвучить это решение мужу и планомерно уменьшить свое участие в ведении хозяйства и воспитании ребенка.

Опять же, по моим наблюдениям, мужчина в разводе начинает проводить больше времени с детьми, так как его участие в воспитании – отдельный проект, а не постылые семейные обязанности

Решение о разводе сложно принять по двум основным причинам. Для мужчины он является своеобразным социальным преступлением, соответственно, заставляет чувствовать себя недостойным. Женщину он заставляет чувствовать себя беззащитной, так как возрастные рамки и наличие детей сильно влияют на позицию на «рынке потенциальных невест». Эти факторы заставляют партнеров избегать или оттягивать момент развода. Фактически же эти причины являются всего лишь стереотипом, так как в большинстве случаев люди не теряют ничего, кроме отношений, чувства в которых прошли.

Варить борщ или подать на развод?

Прежде всего развод предоставляет возможность каждому из партнеров идти своей дорогой, а значит – менять свою жизнь к лучшему. Главный вопрос, который требует ответа лично от вас: хотите ли вы взять инициативу в свои руки или остаться машиной для борщеварения?

Все статьи Димы Печкина вы можете найти в его блоге.

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ
И ВЫИГРАЙТЕ БРИЛЛИАНТОВОЕ КОЛЬЦО В ПОДАРОК!

17 комментариев
Гость

Люди, которые высказались в комментариях, на мой взгляд, бОльшие психологи, чем сам автор статьи.

Ответить
Гость

Я считаю ,что многие не поняли смысл.Женщина не отказывается от варки борща,она пытается доказать ,что это тоже работа.За неё не платят деньги ,но благодарность домочадцев ещё никто не отменял.Женщина не хочет чувствовать кухаркой,горничной при хозяине.Вот и все.Мужчина относится к работе по дому -как к женскому хобби .Приходят с работы муж и жена-глава семейства расслабляется около телевизора с пивом или в баре с друзьями,а женщина на кухне и с детьми!!!Вот,когда приходят мысли о разводе!!!

Ответить
    Гость

    Отлично сказано. Полностью с вами согласна

    Ответить
Гость

Cовет одинокого мужчины. Ложное понимание ситуации.Надо понять,любые отношения это душевная и физическая работа.Новые отношения потребуют тех же затрат физических и душевных.В горе и радости,богатстве и бедности …. Это не просто слова. Быть женой и мужем постоянная работа.Надоело варить борщи.Хорошо…А мужу не надоело зарабатывать на семью.Он бережет вас от стресса в общении с добрыми сотрудниками и начальством ,от коварства и зависти.Только любимого человека могут содержать и зарабатывать на семью.А вы занимаетесь здоровьем всей семьи-здоровая пища,чистота в доме-это еще никому не вредило. После развода вы будете так же готовить еще и работать и надо найти время на общение с ребенком и его воспитание.Умные люди сохраняют да еще и приумножают.
Настройтесь на положительное в семье. Не гневите Бога.Вам дана радость семьи.А создать гармонию,уют и покой это в ваших нежных и трепетных ручках и умной головке.Если вам хватило головы создать семью,хватит головы и строить отношения в гармоничном направлении. Хороших мыслей и любви в вашем доме.Все в ваших руках.

Ответить
Гость

А мне больше всего понравилось: «в большинстве случаев люди не теряют ничего, кроме отношений, чувства в которых прошли.» А как же раздел имущества?.Я бы давно ушла,если бы этого не было бы. Все остальное — вода. В нашей стране нет центров, где женщина может пожить пару месяцев, пока длится развод и раздел имущества, а за это время супруги в пылу своих выяснений могут навсегда травмировать психику своих чад. Конечно, когда край, гори все синим пламенем, но когда нет прямой угрозы жизни женщины и ее потомству, как правило, женщина не уходит, а просто налаживает свою личную жизнь на стороне. Я так не делаю, но большинство моих подруг спокойно ходят налево, врут, и спокойно живут дальше…

Ответить
Гость

Какой-то бред, конечно я не сделала офигенной карьеры, работая лишь с периодичностью, но при этом я всегда найду чем заняться дома. И знаю, что даже сварить борщ — это исскуство, и знаю, что мой муж бегом прибежит домой только за тарелочкой мой солянки. Автор явно не знает, что домашние дела это тоже работа, а еще более жаль его за отсутсвие знания, что такое нормальное домашнее питание. Ни одно кафе не заменит душевно приготовленой котлетки.

Ответить
Гость

Всегда думала, что задача психолога- сохранить брак. А у этого всё так просто: ультиматум (а кто любит ультиматумы? Какой нормальный мужик? А психологов? Чтобы мужа затащить к психологу надо еще постараться!). И если ультиматум не выполнит- развод нафих и все дела.
Феерические рекомендации!

Ответить
Гость

Статья не понравилась. Что в последнее время все к этому борщу прицепились?! А кто в семье готовить должен? И чем питаться? ДОстались уже эти советы «продвинутых»авторов, которые советуют вообще забыть про готовку и питаться либо в кафе, либо готовой едой. Про кафе — серьезно? Много людей может себе это позволить? Про готовую покупную еду вообще молчу — ни один уважающий себя человек не станет это есть. И по какому праву автор позволяет себе делать такие категоричные заявления против детей? Сам ребенком не был что ли? А если бы его мама в свое время решила, что дети это лишнее, кто бы сегодня написал эту бредовую статью??

Ответить
    Гость

    Готовить по идее должны оба супруга, часто мужчина готовит больше, чем женщина и любит это. Знаю такую пару. А в Европе готовят и мужчины и женщины и не считают они это обязанностью женщин, так же как уборку и все остальные домашние дела. Вообще не понятно, почему в России решили, что родившись женщиной, тебе предназначено больше мучатся и больше работать, чем должен мужчина. Т.е. ты и работать должна и за детьми только ты ухаживать и убирать и готовить и т.д. А муж будет просто работать. Даже если он меньше работает и меньше получает, все равно домашние дела должны все быть на тебе, потому как родилась уж женщиной, так мучайся,не вякай. Люди живут в браке, должны помогать друг другу, особенно если оба работают. Поэтому я встречаюсь с европейцем и разница как говорится на лицо)))

    Ответить
Гость

У меня создалось странное впечатление от статьи. Автор начал общей философией, затем продолжил советами на практике, но они не пошли дальше фразы «первый шаг». Что хотел донести-то вообще? Я так поняла, основной посыл «сама дура», но это уже заколебало читать, если честно. Сколько можно? А мужчина свою лепту в сложившуюся ситуацию не внес что ли, получается? Удивлена, как еще «ведических психологов» автор в пример не привел — те тоже ой как любят женщину носом потыкать везде, мол, сама виновата, юбку не носишь, смирению не учишься и т.п.

Ответить
Гость

я очень сильно сомневаюсь в профессионализме психолога

Ответить
    Гость

    Вот поэтому куча женщин «сидят» до-последнего в браке, которого уже нет.

    Ответить
    Гость

    Согласен с вами на 100%!!! БРЕД псевдо-психорлога! Может его психологом в психушке называли?!!? Самое основное предназначение человека на Земле-это продолжение рода! Без детей жить нельзя! А сейчас все чаще мы видим такую ситуацию—живут вкалывают оба,и о детях не дуиают-все говорят позже…да когда же позже??!!Когда за 40 будет,когда здоровье посадите от нагрузок,когда???Когда уже рожать не сможет?Или родит больного(не дай Бог!)???Как же раньше жили и рожали уже и работали и вместе все трудности проходили,поднимали ,воспитывали???!!

    Ответить
Гость

как говорится, начали за здравие, а кончили за упокой
У вас какие-то проблемы? иидиитее к терапеевтуу
Конечно, чего ещё можно услышать от психолога с почасовой оплатой, лол
Во-первых, я хоть и не овуляшка, но блин, что за позиция такая: умный мужчина выбирает деятельную женщину и не хочет детей. Конечно, современной женщине тяжело балансировать между карьерой и детьми, но что же теперь, обязательно отказываться от детей ради карьеры? Потому что «перенаселение»? Серьезно?
Во-вторых, эдак Дмитрий лихо судит отношения по одному письму, сразу видно — человек профи, хехе. У меня вот перед глазами пример, 34 счастливых года в браке, трое детей, и таки жена работает на мужа, живут душа в душу. Всё ведь индивидуально, как можно судить по одному только письму? Некоторые пары такое положение вещей вполне устраивает, как и, наверняка, найдутся на свете счастливые пары в которых жена-домохозяйка, а муж работает. Лишь бы такой сценарий устраивал обе стороны и взгляды на жизнь были общими.
А в этой статье скорее автор проецирует свое видение женщины (пусть и весьма эмансипированной и самостоятельной, что, конечно, похвально) на все отношения и судит их единственным мерилом.

Ответить
    Гость

    Во-первых, помощь своей жене в самореализации не отменяет детей. Действительно умный муж и в декрете даст сходить на какие-нибудь курсы, научиться вязать или делать открытки. Во-вторых, статья для тех, кто такие письма пишет. А не для всех, кто вообще вышел замуж…

    Ответить

⇐ Не нравится имя? Измените его

Материалы по теме: