Диана Ярошенко

Диана Ярошенко,
писательница и эксперт по отношениям

У одних по семейному сценарию тарелки летают – и хорошо, если не об голову, а вот другие, признающие себя более разумными тактиками, ведут упорную, но тихую игру в молчанку. И все вроде бы отлично: ссор нет, ну, подулись по разным углам комнаты, сглотнули претензии вперемешку с обидами и вновь сошлись. И вот пока кажется, что без потерь на семейном поле боя, на самом же деле потери не просто колоссальные, так они еще и копятся. А еще чаще они могут влиять и на итог отношений, когда чаша терпения переполнится, и на здоровье – в виде расшатанной нервной системы и подавленного состояния, зачастую с испорченной самооценкой. Потому как молчание – это не что иное, как оружие замедленного действия. Проще говоря, молчание – это манипуляция.

Молчание молчанию рознь

Молчание как результат ссоры может быть условно-рефлекторным, подконтрольным и стратегическим. У ранимых, впечатлительных и уязвимых людей молчание чаще всего является следствием обиды и проявляется как защитная реакция. Такие куксятся и закрываются в ответ на «оскорбление», даже когда их и не пытались обидеть. Они воспринимают большую часть информации как глубоко личное, а человека говорящего – близким, от которого как раз и не ожидают «ножа в спину». В то время как та же полученная ими информация, но из уст чужих, будет восприниматься адекватно и спокойно.

Зачем люди «молчат» в отношениях и к чему это приводит

Подконтрольное молчание обусловлено собственным и осознанным желанием человека дать себе фору, чтобы не взорваться в момент ссоры, а прийти в себя. Такая практика поддерживается многими людьми, которые знают о своей быстрой «воспламеняемости» или о возможности начудить и натворить бед, если вовремя не остановятся. Например, если, условно говоря, у человека рот «скотчем не заклеивается», то в процессе пренеприятнейшего разговора он в состоянии не только наговорить лишнего, но и в принципе красочно ляпнуть то, чего в действительности он и не думает. И все эти «в сердцах» и «сгоряча» имеют еще более разрушительные для пары последствия, нежели добровольная пытка молчанием.

Кто молчанку затеял?

На самом деле это отличный компромисс, если молчание не затягивается на часы и дни, а имеет остудительный характер. Отошел в сторонку, сосчитал мнимых овец, порассматривал пыль на комоде – и вроде бы отпустило. А вот если молчание используется как метод воздействия на свою вторую половину, то это уже откровенная манипуляция и злостное нарушение личностных границ другого человека.

К примеру, оскорбилась женщина на шутку неудачную и резко перестала любые позывные давать. Мужчина любимый и с одной стороны подгреб к ней, и с тридцати других, а она партизанит и никак не реагирует. Если это произошло однажды да впервые, то прежде всего на «оскорбившего» нахлынет чувство вины – да как он только мог так безрассудно шутить! В то же время мнимой жертве такое поклонение и облобызание ступней в попытках прощение вымолить уж очень даже по душе, а потому есть вероятность того, что после первой словленной эйфории последует и вторая, и третья.

Эффект накопления

В таком случае молчание уже становится определенной поведенческой стратегией, а молчун – откровенным манипулятором. Молчание превращается в подавление чужой воли и попытку без боя выиграть войну, которую адекватные взрослые люди должны урегулировать компромиссом. Молчун всегда выдвигает одни и те же условия: начинай бегать за мной, потому как я первый шаг делать не планирую. А потому мы либо в принципе не будем разговаривать, либо придется искать способ извиниться. Получается, что последнее слово всегда остается за манипулятором, а вторая сторона наступает себе на горло, надламывает себя, сдерживает собственные эмоции, сгладывает обиду, дабы взрастить мир в семье.

Зачем люди «молчат» в отношениях и к чему это приводит

Такая ситуация остается неизменной, и если вы попались на удочку манипулятора-молчуна, то проблема сама собой не решится. Тут уж или изначально следует человека ставить в известность о том, как с вами общаться нельзя, фактически запрещать играть в молчанку и предлагать единственно возможный вариант рассудительного и уважительного друг к другу диалога. Либо сразу же с таким субъектом прощаться, не зарываясь в глубокий брак и обрастание детьми. Потому как если человек привык к исключительно манипулятивным действиям и не может найти в себе силы уважать партнера, то ситуация не изменится и будете вы на этом крючке висеть всю жизнь.