Как построить гармоничные отношения (II часть)

Идиотическая идея о наличии мифического «идеального партнера», которого посылает нам судьба, не зря засела в мозгах старых дев и их молодых последовательниц. Если ты считаешь себя ничтожеством, то лучше жить надеждой на волшебного оленя, который прискачет и отдаст себя в твое пожизненное пользование. Без обсуждения условий и необходимости выбора, а просто так, в подтверждение идеи вечной любви. Она очень помогает потратить самое ценное время жизни в напрасных ожиданиях. Тогда после пары или тройки десятков лет проб и ошибок можно, разочаровавшись в божьей милости, выйти замуж или жениться на том, кто сделает твою жизнь по-настоящему ужасной.

Такая инфантильная позиция в отношениях довольно удобна. Когда мы озвучиваем правила эксплуатации себя другим людям, мы очень рискуем потерять красивое лицо и, как следствие, быть отвергнутыми. А если нас отвергнут, то это будет уже реальная, а не выдуманная причина для того, чтобы по-настоящему себя ненавидеть.

Но если бы мы могли заглядывать в будущее, то увидели бы, что именно этот страх приводит к реальному обесцениванию нас другими людьми. Не так давно мне пришла в голову довольно простая, но очевидная мысль.

Единственная возможность быть в гармоничных отношениях с другим человеком – это иметь внутреннюю готовность расстаться с ним в любой момент. Это может стать мерой внутренней свободы, обеспечивающей гармонию. Идти вместе, но не сливаться

Ощущение своей отдельности помогает озвучивать желания и создавать соглашения. Вот почему так важно делать это на самых первых стадиях отношений. Позже, когда свойства сознания заставят вас слиться с другим человеком, это будет гораздо сложнее сделать.

И тогда, конечно, проще выбрать обычный путь – соглашаться на чужие игры, а потом сдерживать обиду до тех пор, пока это давление не выльется в бытовую ссору.

Только то, что действительно нравится, может мотивировать

Проблема выбора в отношениях характеризуется следующим утверждением: партнер должен быть исключителен. Мой посыл ко всем клиентам, которые собираются создать отношения и находятся, так сказать, «в активном поиске», состоит в вопросе: почему ты не выбираешь себе партнера так, как выбирают обувь в магазине?

Мне отвечают какой-нибудь высокопарной фигней вроде «в человеке прекрасна его душа». По этой позиции сразу понятно, что оппонент никогда не выбирал, сто раз разочаровывался, но думал, что его разочарование – результат случайности.

– Мне просто не повезло, – печально констатирует он.

– Вот, смотри, – говорю я, – когда ты идешь в обувной, ты, скорее всего, выбираешь ту обувь, которая подойдет тебе по фасону, цвету, колодке. Ты даже будешь готов отдать за нее треть или четверть зарплаты, если будешь знать, что она будет носиться долгие годы. Почему же ты с такой же тщательностью не выбираешь людей, с которыми собираешься проводить дни и ночи?

Способность выбирать лучшее разбивается о камни негативного самоотношения, описанного выше. Вполне понятно, что ежели какая-то часть тебя считает тебя же говном, тебе подойдет все что угодно.

Происходят странные вещи: люди не выбирают и не озвучивают правила, но в дальнейшем действуют так, словно они имеют право жить счастливо. Они разочаровываются в партнере и требуют от него надлежащего поведения, как будто бы они изначально договаривались об этом. На что вы смотрели, когда начинали эти отношения?

Расплата за инфантильность

Когда необходимость исключительного выбора не является очевидной для человека, он начинает смотреть на выбор партнера с магической точки зрения. Как любили поговаривать наши бабушки, «стерпится-слюбится». Ей не нравится что-то в его внешности, но она считает, что со временем это пройдет. Ему не нравится ее характер, но он рассчитывает на собственную выдержку и благоразумие.

Когда в статьях «умных» людей я читаю, что терпение есть база отношений, мне становится страшно. Это вообще настолько в нашей природе – терпеть

Конечно же, людям стоит изначально признаться себе в том, ради чего они создают семьи. Если ради результата – сытой старости, гарантами которой будут выступать их дети, то, конечно, да. Если ради процесса, то надо проснуться и посмотреть на отношения более реально.

Когда человек игнорирует необходимость исключительного выбора и договоренностей, происходят два основных следствия. Во-первых, объект не вызывает сильных чувств, а значит, не рождает необходимой мотивации и соответствующего отношения. Во-вторых, со временем, когда фаза симбиоза прекращается и люди начинают сталкиваться с реальными, а не спроецированными качествами партнера, их накрывает разочарование.

И тогда приходится компенсировать. Один из множества способов – любовные треугольники и вообще всякая полигамия. В те дни, когда я еще не разбирался в человеческой природе как сейчас, я всегда думал: зачем им всем такой геморрой? Зачем они тратят такие усилия для того, чтобы обманывать, прятаться, убегать?

Но со временем, когда я вдоволь понаблюдал, для меня стало все очевидно. Любовник или любовница всегда обладают теми качествами, которых «лишен» основной партнер. Представители обоих полов, создавая полигамные отношения, всегда «собирают» из многих людей идеальный образ. Женщины с их гендерным стремлением к надежности часто выбирают двух мужчин – одного надежного, но не вызывающего бабочек в животе, второго безалаберного, но для любви и страсти.

У мужчин, кстати, нечто похожее: одна хорошо готовит, другая умеет быть страстной. И тут бедняжки приходят ко мне с «проблемой» выбора. Но как выбрать, если идеальный вариант уже найден? Я предлагаю шведскую семью)

Еще мужчинам часто кажется, что, уйдя от жены к любовнице, они обретут счастье. Как же они удивляются, когда после такой «легализации» интерес к любовнице пропадает. Конечно же, ведь жена хорошо готовила, а эта не умеет. Когда рядом были обе, это было не так очевидно. Выбирать сложнее. Проще собирать конструктор из людей, объединяя их в один желаемый образ. Просто так легче.

Все как у людей

Знаете, почему мне грустно? Вы читаете психологическую литературу, судачите об отношениях с друзьями, попутно строя массу теорий. Вы знаете кое-что о женской и мужской психологии и имеете массу личного опыта. Все это наполняет вашу голову массой мысленных конструкций. Но ни одна из них не работает в вашей жизни. Потому что у вас так и не получилось ответить на два вопроса: что вы действительно любите и как надо правильно любить вас?

Вы подпитываете свой оптимизм, полагаясь на три слова – «любовь», «вера» и «надежда». Но, видимо, не понимаете, что они лишь помогают вам крепче спать, не обращая внимания на то, что ваша жизнь проходит. Она проходит рядом со случайными людьми. То есть теми, кто имел неосторожность «случиться» в вашей жизни. Вся эта случайная цепь встреч так похожа на процесс размножения дрожжей в свежем тесте. Вы просто часть большого процесса, где все так же, как у других. Рождаемость растет, количество заключаемых браков все равно превышает количество разводов, а несчастье каждого отдельного человека лишь увеличивает потребление всего – продуктов, предметов роскоши, медикаментов. Ведь вы вынуждены чем-то компенсировать… И пока эти три идиотских слова не выметены из вашей жизни, в ней нет места трем другим:

Ответственности, исходящей из понимания своей индивидуальности и любви к себе.

Воли, позволяющей определять свои границы, делая лучший выбор и диктуя свои правила окружающим.

Решимости, заставляющей идти во всем этом до конца.

Не так ли?

Все статьи Димы Печкина вы можете найти в его блоге в рубрике «Мужчины и женщины»