Порой проще изъясняться крайне емкими фразеологизмами, чтобы точнее описать среднестатистическую привычку выстраивать отношения. Вот, например, фраза «вцепиться мертвой хваткой», которая постоянно крутится у многих на языке, замечательно истолковывает не совсем здоровую привязанность к своему партнеру. А выражение «две половинки одного целого», кажущееся традиционно романтичным, на самом деле обозначает ту же самую зависимость от другого человека – получается, что без него не только мир рушится, но и в целом вырабатывается привычка обращаться не к себе в первую очередь, а ориентироваться на желания, настроение и привычки другого.
Условия привязанности
К сожалению, в нашей культуре, где традиционно ценятся истинно женские качества, такие как мягкость, нежность и забота, и истинно мужские – твердость духа, финансовая успешность и надежность, такое понятие, как привязанность, приобретает логичный положительный окрас. Получается, что, по сути, один без другого не может не только потому, что есть любовь со всеми вытекающими, но еще и потому, что мужчина без женщины даже готовый суп разогреть и брюки отутюжить бывает не в состоянии, а женщина не станет голову ломать над тем, кто вопросы с машиной решать будет и зарабатывать на первый взнос на ипотеку.
С одной стороны, подобная «привязанность» большинству семей крайне удобна, понятна и в принципе идеальна как рабочая схема совместного существования – проще говоря, каждый занимается тем, в чем он больше толк знает. С другой же – в подобной ситуации не избежать обратной стороны медали: с годами формируется атрофированность выполнения определенных обязанностей, что ведет потом к проблемам, если схема вдруг по каким-то причинам ломается. А ломается она, по обыкновению, с усилением нагрузки у одного из партнеров, с появлением малышей в доме, с вынужденными изменениями привычного графика, когда муж или жена больше не могут выполнять зафиксированные за ними задачи.
Градация привязанности
В итоге, когда подобная ломка системы таки случается, оба или один из партнеров начинают испытывать дискомфорт в новой реальности. К примеру, повышенная загруженность мужа на работе или увлечение спортом, отнимающее у него время, которое он раньше проводил с женой, сделает супругу более несчастной в ситуации «привязанности». И если она не может найти себе интересное занятие, выйти наконец на работу из декрета, когда дети подросли, то станет винить в своих бедах мужа и заодно сливать потом на него агрессию. «Не уделяет должного внимания», например, говорит не о том, что супруг изменился и отдалился от нее, а о том, что у нее была зависимость, в которой она повесила на его плечи ответственность за свое настроение.
Единственная возможность избежать проблем – семейных ссор или потери себя, неважно – это учиться быть по-здоровому независимыми цельными личностями в паре, а не пресловутыми половинками. Взаимозаменяемость в решении бытовых вопросов или гибкость в плане подстраивания под новые условия или новый режим способны спасти тех, кто в браке, от иллюзорных разочарований друг в друге. Это когда она думала, что он «не такой», когда он взбирается по карьерной лестнице и не уделяет жене прежнего внимания или банально устает, а он, если супруга вышла на работу, сможет накормить себя и детей, а не ждать, когда она вернется и все решит. А еще подобное поведение, отвязанное от партнера, гарантирует обоим возможность оставаться действительно интересными друг для друга.