Если бы все наши решения базировались на общепринятых стереотипах об отношениях, то мы бы никогда не ставили под сомнение мысль о том, что настоящая любовь живет исключительно три года, а в самой любви, как на войне, все средства хороши. Человеческая природа такова, что мы всегда и все ставим под сомнение и предпочитаем проверять на собственном опыте. Но при этом можно быть точно уверенным, что чувства и привязанности способны с годами трансформироваться, ведь любая семья – это своего рода экосистема. А следовательно, мы, как участники любви, тоже меняемся, преодолевая кризисы. Главное, чтобы такие модификации оставались здоровыми для партнеров.

Недаром говорят, что супруги с годами становятся максимально похожими друг на друга, порой даже жестикуляция и мимика могут работать у них в унисон

Так происходит и со стремлениями и амбициями в крепких партнерских отношениях – они бывают до неприличия схожи, идентичны. Это совсем не значит, что в удачных союзах не бывает ссор или важных для трансформации кризисов. Напротив, преодоление препятствий через точки соприкосновения, проще говоря, конфликты, является залогом крепости семьи в будущем. Правда, бывают ситуации, когда мы уже просто не понимаем, насколько здоровыми можно считать ссоры или изменения в отношениях. Тогда стоит обратить внимание на несколько признаков того, что вы движетесь совершенно не в том направлении.

Контроль и доверие

Сколько б анекдотичных историй мы друг другу ни рассказывали о прячущихся по барам мужьях и об обрывающих телефон контролирующих женах, жизнь доказывает, что дыма без огня не бывает. Такое поведение людей вполне стандартно и встречается довольно часто. Подобные вещи могут случаться как на стадии слияния в отношениях, когда мыслишь и действуешь исключительно как приросток к партнеру, так и на почве каких-либо кардинальных поступков, например после измены.

В итоге тотальный контроль и сопутствующие ему нездоровые эмоции, когда фактически стирается доверие к близкому человеку и отсутствует всяческая уверенность в себе, берут верх и руководят действиями созависимого партнера. Изменить подобную атмосферу в паре и исправить ситуацию вполне можно, если вовремя осознать такую зависимость, отклеиться наконец от второй половины и заняться собственной жизнью.

В роли родителя

Бывает, заканчивается период романтических отношений, в которых каждый друг с друга пылинки сдувал и прогнозировал идиллию рая в шалаше, а после вдруг реальная картинка быта резко переворачивает эти воодушевленные планы с ног на голову. Разбросанные по дому вещи раздражают, как и толстеющий супруг (или супруга), нежелание развиваться или к чему-либо стремиться наводит тоску, а кричащие дети только подливают масла в огонь и выматывают супругов.

В итоге из любящего партнера с горящими глазами мы порой превращаемся в уставшего от жизни родителя, роль которого теперь только в том и заключается, чтобы наказывать, отчитывать и быть вечно недовольным. А самое нелепое, что из подобных отношений, где постоянно конфликтуют родитель с провинившимся ребенком, фактически полностью исчезает секс, что логично, ведь мама или папа с отпрыском не спят. И тут важно понимать, что выйти из подобного сценария можно, только перестроившись на другие роли – взрослых и партнеров. А жизнь без системы наказаний и поощрений удивительным образом способна трансформировать двух людей, которые идут общей дорогой.

Синдром зеленой травы

Конфликты, кризисы и даже нейтральная, упрощенная жизнь без особых всплесков могут легко заставить человека задуматься о том, что все могло бы быть по-другому. Проще говоря, это эффект параллельного, а главное, очень идеального настоящего, правда, весьма иллюзорного, ведь мы его рисуем исходя из того, какой нереальной и фантазийной могла бы быть наша судьба, не вмешайся в нее этот скучный брак.

В итоге в наши будни вкрадывается привычка абсолютно во всем винить того, кто разрушил возможность существования этого иллюзорного идеального мира

Основная проблема подобных стенаний заключается в том, что нет того, кто отвечает за наше счастье, кроме нас самих. Нам может казаться, что супруг не зарабатывает достаточно много, не уделяет должного внимания, не умеет готовить или даже полку к стене прибить, но на самом деле проблема наших несчастий кроется в другом – в невозможности ощущать себя счастливым без постоянного собирания деталей пазла. Это синдром более зеленой травы у соседа – состояние, которое будет преследовать человека до тех пор, пока он не научится преодолевать кризисы сообща со своим партнером, а не перекидывая на него всю ответственность. Потому что слишком велика вероятность того, что, даже сменив супруга, вы вновь окажетесь у того же самого разбитого корыта.