В идеале семья обязана представлять собой устойчивую крепость, где все обитатели этого маленького сообщества чувствуют себя защищенными. Правда, в реальной жизни так бывает далеко не всегда и внутренние кризисы в семье выливаются в постоянное ощущение себя травмированным. Вечное недовольство супругом, критика любого действия второй половины, нелицеприятные высказывания, брошенные якобы во благо, – это некоторого рода современный абьюз, который тем не менее многим кажется естественной частью жизни.
Отчасти мы спокойно воспринимаем критику от близкого человека, с которым обменялись обручальными кольцами, просто потому что не ассоциируем ее с нарушением личных границ. Так работает наша психика: с детства у человека формируется уверенность, что любимые люди могут совершать хоть и не очень приятные для нас вещи, но исключительно по причине большой к нам любви. Так родители могут срываться на малышей, когда те неожиданно вылетают на дорогу, или заставлять учить ненавистные уроки, или вместо чипсов требовать жевать противные вареные овощи.
Брак как продолжение детства
Вот и получается, что, вступая в брак, мы продолжаем опираться на безусловное доверие к близкому человеку, а значит, фактически заранее даем ему зеленый свет, чтобы влиять на нас «положительным» образом. Хотя на самом деле именно в таком уже сознательном возрасте, проще говоря, сформированном, попытки изменить нас, указать на недостатки, заставить исправиться или просто повлиять являются не просто откровенным нарушением границ или неприятием. Такое поведение партнера может говорить только о том, что он сам изрешечен дырками, то есть комплексами, которые и пытается восполнить за счет другого человека.
Причин для такого демонстративного недовольства супругом или супругой может быть несколько. Одна из наиболее распространенных – это самый обыкновенный перенос отрицательных эмоций на близких, просто потому что негатив девать некуда, а вот потребность слить его есть. Выдрессированность негласной этикой в обществе, когда люди имитируют идеальную картинку, сдержанность и в принципе хотят показаться не теми, кем являются на самом деле, по обыкновению, исчезает после того, как переступается порог дома. И вот все недовольство начальником, работой, проблемами с машиной, банком и чем бы то ни было выливается на того, кто первый под руку попался. Запнулся об игрушку сына – ему достанется сполна, жена не успела постирать рубашку – упрекнуть ее в безделье. Принимать на свой счет такое патологическое недовольство не просто бесполезно, но и в принципе нелогично и вредно для душевного равновесия.
Эмоциональный абьюз
Еще одна частая причина постоянной супружеской критики – обыкновенный эмоциональный абьюз, который уходит корнями в детство. Дети, которым самостоятельно, фигурально выражаясь, даже дышать не разрешали, вырастают неосознанно тревожными: их действия во взрослой жизни постоянно вызывают страх наказания. Проще говоря, они не свободны от этой мифической родительской критики, боятся действовать самостоятельно и не дают спуску не только себе, но и всем домочадцам, словно бы им до сих пор может прилететь от недовольного взрослого. Фактически происходит все тот же перенос, когда действует правило «Я себе жизни не даю, а значит, и ты нормально жить, как тебе хочется, не можешь».
И конечно, кажется, что жить в подобных эмоциях морально очень тягостно и почти невозможно. Как же тогда спасаться от этой непрошеной критики? Нужно оборвать психологическую зависимость от мнения партнера, его действий или поведения, то есть не реагировать, не брать на свой счет и ни в коем случае не прогибаться и не делать что-либо против воли или собственного понимания адекватности. Любители покритиковать, по обыкновению, подпитываются зеркальной негативной реакцией, а вот коли предоставить им на блюдечке безразличие, то их действия без видимого результата начнут терять свою значимость.