Если попытаться разложить человеческий интерес на математический лад, то можно мгновенно выявить весьма необычную закономерность. Оказывается, что для нас куда важнее бывает сама причина действия в узком смысле, чем следствие, то есть фактически само действие. Например, нас может обескуражить тот факт, что сегодня муж ушел на работу без привычной чашки кофе, в которой он никогда себе не отказывает вот уже несколько лет. И теперь нас гарантированно будет мучить вопрос: а по какой причине он кофе не выпил? Ушел сдавать анализы, но забыл нам сказать? Опаздывает на встречу, которую наметил раньше обычного? Или есть еще что-либо, чего мы не знаем?
Проще говоря, наш мозг устроен таким образом, что он всегда будет находиться в возбужденном состоянии в области, скажем, поиска причин действий. Нам просто жизненно необходимо анализировать любую поступающую информацию и в итоге обязательно приходить к общему знаменателю. То есть не просто находить ответ, который нас полностью удовлетворит, но и в дальнейшем его всеми силами придерживаться и, если необходимо, аргументированно защищать. На практике получается, что человек может достаточно долго искать ответ на мучающий его вопрос, но после принятия решения он уже будет до конца пытаться отстаивать свою мысль, даже если внутри его будут посещать сомнения о том, что он, вполне вероятно, может оказаться неправ. Неправ или несчастлив.
Именно по этой причине существуют определенные явления жизни, которые, с одной стороны, нам понятны и аргументированно неприятны, но при этом фактически нерушимы, то есть человек, осознавая себя беспомощным в данных обстоятельствах, все равно продолжает действовать нездоровым для себя образом. И вот два главных феномена.
Чувствовать вину и отказываться от сепарации
Чувство вины, связывающее прочной ниткой отношения поколений – сначала детей с родителями, а после уже выросших сыновей и дочерей с собственными детьми, является одной из самых мучительных и морально сложных созависимостей. Брать у мамы банку с консервацией, которая на самом деле нам совершенно не нужна, а после испытывать необходимость помогать на ненавистных грядках или чувствовать стыд, что эти огурцы в итоге сгнили в банке, – один из возможных сценариев, который отравлял жизнь многим. Или, допустим, быть неидеальной мамой, которая не успевает одновременно кормить, возить по кружкам, развивать, играть и шить костюмы на праздник, – еще одна аномалия, взятая за норму в современном обществе и выедающая в нас дыры комплексов и вины.
Отказ от сепарирования с родителями – это выбор всегда добровольный, но при этом тяготящий и часто мучительный. Родителей действительно не выбирают, как, впрочем, и детей, но зато выбирать, каким именно образом с ними общаться, нам вполне подвластно. Тем не менее запретить маме себя осуждать, вешать трубку телефона в момент неприятного разговора, отказаться и быть, и казаться идеальной для всех на деле получается самым сложным, для большинства невозможным. Мы готовы читать тонны литературы, ходить к психологам и искать волшебную таблетку, нежели наконец признать, что можно больше не искать причину, почему у нас с родителями натянутые отношения, и не думать, как их изменить, а просто закрепить уважительную дистанцию и начинать жить собственной жизнью.
Принимать реальность и мириться с ней
Постоянный поиск причины, о котором мы говорили ранее, является внутренней потребностью человека в принципе способного мыслить и анализировать, то есть, иначе говоря, любого. Поэтому так популярна в социуме привычка размышлять на тему, как бы могла сложиться жизнь, скажем, при иных обстоятельствах, или как она может измениться, если мы сейчас что-либо «исправим», и почему люди поступают определенным образом, а не иначе. Смириться же с данностью, с настоящей жизнью, с реальностью в виде партнера – такого, каков он есть сейчас, без дополнений и изменений – это для современного человека сложнее всего.
В ловушку подобных мыслей попадают люди, у которых было наивное и красивое представление о браке, о своем новом статусе родителей, о вечной любви в отношениях. Столкновение с более прозаичной и даже неказистой реальностью выбивает человека из колеи, заставляет почувствовать депрессию и даже пытаться избежать настоящего, например заводить любовников, срывать злость на детях, якобы виноватых во всех бедах, желать развестись, чтобы начать сначала. На самом же деле единственная проблема – это преднамеренное искажение ожиданий и вечный поиск постоянных альтернатив вместо самого обыкновенного принятия новой реальности.
Как допустить счастье
Для того чтобы современному человеку избежать депрессий и действительно научиться быть счастливым в настоящем моменте, а не потом, в будущем, следует принимать своего партнера без желания его изменить, развиваться самому в тех условиях, в которых он уже существует, и прекратить наконец постоянно искать причины «бед» и альтернативные сценарии жизни.
Если говорить еще проще, то незакрытый мужем зубной тюбик – это просто незакрытый тюбик без желания наказать, навредить, сделать назло или измениться, и ваша реальность не станет лучше, если ваш избранник начнет закрывать пасту и заодно дарить цветы и без повода. Потому что некоторые из нас уже успели доказать себе, что счастье не зависит от обстоятельств, размышлений и стереотипов, оно зависит от нас самих.