Если представить отношения в виде одной из популярных или просто знакомых всем с детства игр, то логичнее всего их было бы сравнить с обычным перетягиванием каната. Самое интересное, что сам этап развития, на витке которого пара находится в данный момент, совершенно не имеет значения. Будь то игривое начало романтических, только зарождающихся эмоций или же столкновение с первым серьезным кризисом, когда в паре рождается ребенок, – игра в перетягивание каната появляется в отношениях всегда.
Только если в период влюбленности нам хочется как можно больше отдавать близкому человеку, то спустя время все меняется местами, и тогда мы изо всех сил пытаемся высчитать, а кто сколько на самом деле вложил сил и труда в семью и чей вклад в отношения заслуживает большего уважения. Но тот факт, что подобные рассуждения о собственной значимости всегда становятся определенной точкой невозврата, когда мы уже попросту не в состоянии остановиться в этой бесконечной гонке подсчетов того, кто и кому сколько должен, на самом деле вторичен. А вот по-настоящему значимым для здоровья семьи становится тот факт, что в процессе подобного перетягивания каната мы теряем самое главное – доверие, взаимопонимание и уважение друг к другу.
Личные границы в границах
Мода на отстаивание личных границ привела к потере себя в огромных потоках информации.
Сейчас, условно говоря, забыв купить хлеб из списка продуктов, можно тут же в абьюзеры попасть, не говоря о том, что история про личные границы вылилась у нас в привычку огрызаться даже тогда, когда на тебя не нападают
Подобная подмена понятий провоцирует новый сценарий поведения людей: они начинают заведомо ждать друг от друга подвоха, а в каждом поступке уличать желание делать назло. Правда, на самом деле вот это вот чье-то «сделал назло» ничего подобного не несет, по крайней мере не несет в себе того негативного смысла, который мы рефлекторно вкладываем.
Он – ей, а она – ему
Пришел уставший муж с работы домой и решил прилечь отдохнуть, а суетившаяся как белка в колесе жена обязана возмутиться, ведь она ни секунды с этими крикливыми шкодниками не отдыхала, а супруг вместо помощи, правильно, опять живет думая исключительно о себе любимом. Хуже этого, пожалуй, бывает только прямая просьба о помощи – условно говоря, выбросить мусор или купить все тот же хлеб, которую, естественно, он обязательно забудет выполнить. Вот и получается, что в глазах жены ее суженый-ряженый палец о палец ради нее не может ударить, в то время как она бесконечно устает и изматывается. А в мужских – отражается лишь то, что супруга его уже замучила бесконечными претензиями, просьбами и придирками, а коли он все равно никогда ей мил не бывает, в смысле угодить не может, так зачем в принципе что-либо делать?
Вот примерно таким образом и начинается ежедневная рутина постоянного перетягивания каната – кто кому сколько полезного сделал. Но что еще важнее, подсчитывается и то, кто меньше всего сделал и хуже в семью вкладывается. Итог, естественно, очевиден. Мало того что каждый со своей правдой в обнимку жить все равно останется, так и холодность и недопонимание превратятся в почти непреодолимую пропасть между партнерами. Фактически же разногласия можно преодолеть лишь одним-единственным способом – взглянуть на проблему не со своей колокольни, а отстраненно. А заодно осознать, что подобное недовольство действиями другого – это зачастую лишь отражение ваших собственных комплексов и эмоциональной зависимости, потому что мы чаще всего презираем то, что сами себе не разрешаем.
Не жди – и получишь
Проще говоря, жена злится на лежащего на диване мужа не потому, что он не помогает, а потому, что она себе не позволяет этого отдыха. Получается, что это барьер в ее голове – та самая больная мозоль, на которую неосознанно и с завидным постоянством наступает ее благоверный. Стоит ли говорить, что, скорее всего, и с его стороны будет совершенно нездоровая интерпретация просьб второй половины, ведь, как мы знаем, муж и жена всегда одного поля ягодки. А значит, чтобы не доводить собственные отношения до критической точки, стоит начать с себя, не обращая внимания на то, сколько же для вас делают и как можно достучаться до любимого человека.
Начните просто делать сами то, чего вы очень ждете от других, а заодно разрешите себе в приоритетные дела поставить отдых вместо очередной нагрузки
Правильно говорят, что порой вовремя непомытая посуда способна спасти брак!
