Рождение ребенка – проверка брака на прочность? Спрашиваем у психологов
Колумнисты

Рождение ребенка – проверка брака на прочность? Спрашиваем у психологов

14859 17
Юлия Демина
Представляем новую рубрику, в которой колумнист Юлия Демина отвечает на ваши вопросы вместе с психологами. Пишите обо всем, что вас волнует, в комментариях, и наши эксперты постараются вам помочь.

Юлия Демина

Юлия Демина,
колумнист

Это я такая хренобаба или мамочки в инстаграме с идеальной укладкой, маникюром и с младенцем на руках откровенно врут о своих потрясающих отношениях с мужем? О романтических ужинах, подарках, беззаботных путешествиях и т. д.? Конечно, врут! Или у них есть круглосуточная няня. Потому что рождение первенца при условии, что у вас нет ни няни, ни бабушки рядом, становится для брака настоящей проверкой на прочность.

Представьте себе, до беременности вы живете только друг для друга, ну, может, кроме вас двоих в доме обитает кот или собачка, на протяжении всей беременности муж заботится о вас как ни о ком на свете, выполняет любые ваши желания, вы – центр его вселенной. И тут вдруг, после рождения ребенка, ваша с ним жизнь переворачивается в корне. Времени друг на друга не то чтобы катастрофически не хватает, его просто нет, но при этом ответственность, которую супруги должны нести перед ребенком и друг перед другом, возрастает в разы. На первый план выходят потребности малыша, затем ваши с мужем физические потребности: поспать, поесть, сходить в душ. И все. Даже на эти, казалось бы, элементарные вещи, о которых вы раньше и не задумывались, нет времени. Вообще. Полежать просто в обнимку на диване – уже счастье. Отныне недосып, усталость, раздражительность – ваши верные спутники нон-стоп, круглосуточно, семь дней в неделю. Месяц, два, три, четыре, пять... Чем дальше, тем больше будет ощущаться усталость и тем меньше оставаться сил на себя и друг друга.

Рождение ребенка – проверка брака на прочность? Спрашиваем у психологов

Раньше, когда моя подруга, через некоторое время после родов, говорила, что принимает душ за полторы-две минуты, я не верила. Теоретически я понимала, что у молодой мамы на себя остается очень мало времени, но не до такой же степени. Мне сложно было представить, как это – не принадлежать себе... В первые несколько месяцев после рождения ребенка вы ощущаете себя мамой, женой с кучей обязанностей по дому, но о себе будто забываете: та, кем вы были до беременности, куда-то исчезает. Вы ее ищете и не находите. Вы живете только потребностями любимого чада. Муж уходит на второй план. И вы для мужа тоже. Вечером в вашей голове крутится только одна мысль: как бы помыться и свалиться спать? До первого кормления. Какой там романтический ужин и беседы при свечах, если нет сил помыть голову? Вы ждете его с работы, чтобы он дал вам возможность отдохнуть, а он, вернувшись домой, ждет того же самого от вас. На фоне усталости появляется раздражение, плюс резкая гормональная перестройка дает о себе знать. Вы срываетесь, а муж любые ваши слова воспринимает буквально и на свой счет. Ему сложно понять, что в вас говорят гормоны. В результате появляются разногласия, обиды, разочарование.

По статистике, треть разводов приходится на семьи с детьми до 3-х лет. Психологи утешают, мол, главное – не испортить отношения с мужем в первый год после того, как родится ребенок. Потом всем станет легче. Я тут наткнулась на интересную статейку, в которой сказано, что оставлять маму наедине с младенцем больше чем на 12 часов опасно. У женщины наступает эмоциональное выгорание. Повторюсь, этому синдрому могут быть подвержены только те мамы, у которых нет ни бабушек, ни нянь, которые находятся с ребенком в квартире один на один. И стоит мужу задержаться на пару часов на работе, после 19:00 у мамы сносит крышу. Появляются ощущения, сходные с приступом клаустрофобии. Паника. Страх. Истерика. Маму накрывает. И если в моменты сильной усталости вы испытываете что-то похожее на клаустрофобию, постарайтесь не оставаться наедине с ребенком. Если в квартире будет присутствовать кто-то третий, пусть даже не помогать вам, а просто присутствовать, вам будет легче. Ну чем все это не проверка брака на прочность? Резюмирую сказанное выше:

  1. Роды не самое сложное, что вам предстоит пережить на пути к материнству. Роды – это только начало. Самое сложное – первые полгода после рождения ребенка. Я бы даже сказала, первые три месяца. Потом легче.
  2. Помните: все, что вы будете говорить мужчине во время своих истерик, будет восприниматься им дословно и болезненно. А мужчине следует помнить, что бред, который несет его жена, всего лишь побочный эффект серьезной гормональной перестройки. В такие моменты молодую мамочку нужно просто обнять и успокоить.
  3. Чаще обниматься! Чем больше, тем лучше.
  4. Подменять друг друга, давать возможность друг другу отдыхать.
  5. На первом месте – сон. Сначала сон, а потом мытье пола, готовка и прочие дела по дому.
  6. Чтобы уберечь психику, женщине нужно научиться жить по режиму ребенка, т. е. спать тогда, когда спит ребенок. Никак иначе.
  7. Задача мужчины – тянуть финансовую лямку и сделать так, чтобы женщина не беспокоилась о деньгах. В первый год после рождения ребенка финансовые трудности бьют по браку как никогда. Если раньше вы могли отложить свои хотелки до следующей зарплаты, то с появлением малыша в доме это сделать будет невозможно. Траты увеличатся на порядок. Помимо памперсов, бутылочек, смеси, если ребенок на искусственном вскармливании, пеленок, одежды, будет возникать много непредвиденных расходов. И представьте, что будет с женщиной, которая и без того без сил, если она начнет париться еще и по поводу денег!
  8. Помните, это не навсегда! Дети очень быстро растут! И наступит время, когда вы захотите вернуться в пеленочно-распашоночный период! А воспоминания о недосыпе и крокодильих слезах будут вызывать у вас улыбку.
  9. И помните, вы не только родители, но и муж и жена. Ребенок вырастет и создаст свою семью, а вам друг с другом еще жить.

9

Ну и во всем этом есть много плюсов. Во-первых, нет большего счастья, чем быть мамой. Несмотря ни на что. Такой парадокс. Без малыша уже ничего в вашей жизни не будет иметь смысла!

Во-вторых, в первый, самый тяжелый год после рождения ребенка женщина понимает, как бездарно тратила свое время до родов и не ценила его.

И в-третьих, никто не ценит обычные мелочи и чувство свободы так, как молодые мамы. Попить чай в тишине, почитать книжку, поваляться на диване и посмотреть кино, выйти в свет, сходить в салон красоты, пойти учиться... Все эти привычные когда-то мелочи почему-то только сейчас приносят нам нереальное удовольствие!

И самое главное, спустя год после рождения ребенка мы смотрим уже другими глазами на мужа. Ценим, любим и уважаем его за то, что в нужный момент он разделил с нами все трудности, был рядом, любил и заботился.

В общем, мне ясно одно: рождение ребенка может либо укрепить семью, либо разрушить и без того шаткий союз. Третьего не дано. Но каким будет результат, зависит только от вас обоих!

А теперь ваши вопросы:

Анна, 27 лет, Москва

Моему ребенку 8 месяцев. Нам с мужем никто не помогает. Муж с работы приходит поздно. Помогает купать малыша и укладывает спать. Все остальное на мне. Ребенок, каждодневная готовка (он берет с собой еду на работу), уборка, стирка, глажка. Иногда мне кажется, что я схожу с ума. Что у меня отобрали саму себя. Муж этого не понимает. В выходные, когда я прошу его завтракать быстрее, чтобы вовремя выйти на прогулку с ребенком, пока он не раскапризничался, муж тянет волынку: не спеша попивает кофе и пялится в ноутбук. Меня это страшно бесит. Я от усталости очень нервная. Целую вечность из дома никуда не выезжала. Нанять няню возможности нет. Расслабиться в спа- или в фитнес-клубе тоже. Живем на небольшую зарплату мужа. Я злюсь из-за того, что он не может разрешить финансовые проблемы и что он не понимает, как сильно я устаю. На секс нет ни сил, ни желания. Отношения наши очень ухудшились. Я часто плачу из-за того, что чувствую себя одинокой и некрасивой. Как мне с этим справиться?

Анастасия Гавриленко

Анастасия Гавриленко,
психолог

– Анна, «день сурка» – распространенная проблема мам малышей. Главное, что нужно сделать, – это оптимизировать свое время и делегировать обязанности. Обсудите с мужем детали и не забывайте благодарить его за помощь.

  • Пересмотрите, что сейчас на время вы можете вычеркнуть (или сократить) из своих домашних обязанностей: не гладить, например, не делать сложные блюда, мыть полы через день и т. д.
  • То время, когда муж занимается ребенком, тратьте не на быт и дела, а на себя (составьте список того, что приносит вам радость, и каждый вечер выполняйте).
  • Договоритесь об одном дне в 2–4 недели, когда вы сможете оставить мужа с малышом и встретиться с подругами.
  • Общайтесь с мамами во дворе или в Интернете для обмена опытом и эмоциональной разгрузки.
  • Вечерами откладывайте гаджеты до утра и обеспечьте себе полноценный сон.
  • Муж – ваш союзник сейчас и единственный помощник. Не отдаляйтесь от него, поделитесь тем, что с вами происходит. Ему тоже сейчас необходимо ваше внимание, а за ваше доверие он будет благодарен.

Ангелина, 25 лет, Москва

Три месяца назад я родила ребенка. Мы с мужем его очень ждали. Но я не понимаю, что сейчас со мной происходит. Мой материнской инстинкт не проснулся. Для меня ребенок как инопланетянин. Я его совсем не чувствую и не понимаю. Муж это видит и кричит на меня, что я плохая мать. Я постоянно плачу. Мне хочется сбежать из дома. Может, это из-за того, что до 10 лет я сама росла в детдоме? Что со мной? Что мне делать? Я боюсь саму себя

Павел Пуолакайнен

Павел Пуолакайнен,
психолог, гештальт-терапевт

– Ангелина, давайте попробуем разобраться, что с вами и что вам делать. Хочется вас поддержать. Начинайте дышать. Безусловно, вам сейчас непросто. Вы переживаете новый этап в своей жизни. Вы очень ждали ребенка, возможно, были какие-то ожидания от того, что будет, когда ребенок появится, что вы будете чувствовать и ощущать, и абсолютно нормально, если эти ожидания не оправдались. Вам предстоит освоить новую для себя роль – роль матери. Вы написали, что до 10 лет жили в детдоме.

Учитывая это, я предполагаю, что в детстве, к сожалению, вы не получили тот опыт, который может дать мать ребенку, ухаживая за ним и заботясь о нем. Не было той женщины, которая бы принимала вас такой, какая вы есть – маленькая, беззащитная. Поэтому сейчас вы сталкиваетесь с тем, что не понимаете, какой надо быть. Вы напуганы и находитесь в растерянности. Я уверен, что ваш материнский инстинкт уже проснулся, именно поэтому вы сейчас волнуетесь, не понимаете, плачете и решили обратиться за помощью. А чтобы получить всю необходимую помощь в таких случаях, попробуйте начать общаться с другими женщинами, которые переживали нечто подобное. Поверьте мне, такое бывает.

Что касается вашего мужа, возможно, ему страшно. Он точно так же не понимает, что с вами происходит, потому что в его картине мира вы отличаетесь от того образа матери, который он привык видеть. Пугается, оттого и кричит на вас. Люди, когда боятся, обычно кричат.

Я бы рекомендовал вам сейчас начать с того, что в этот период времени пока не оставаться наедине с собой. Попробуйте побольше общаться с людьми, звоните подругам, знакомым, разговаривайте, рассказывайте о своих переживаниях. Муж для этого пока не очень подходит. Вам нужно найти такого человека или таких людей, которые не будут пугаться сами и ругать вас из-за того, что вы им будете рассказывать о себе. Это могут быть какие-то группы поддержки и клубы для молодых мам. Бывают подобные небольшие группы, работающие по скайпу. Психологи в социальных центрах. Возможно, вам порекомендуют хорошего психолога, работающего по скайпу. Или посмотрите, есть ли в вашем районе практикующий психолог. Пока просто рассказывайте о своем состоянии другим людям, которые вас поймут, и со временем ваше состояние придет в норму.

Олеся, 28 лет, Красногорск

Моему сыну недавно исполнился год. С ребенком никто не помогал, только муж по вечерам и выходным. Я очень устала. И у меня пропало сексуальное влечение к мужу. Мое тело будто спит. Я даже разговаривать с ним лишний раз не хочу. Хочу, чтобы он просто меня не трогал, когда приходит с работы. Почему так происходит? Это конец супружеской жизни? Со мной что-то не так? Я фригидна? Но до родов все было супер

Ирина Белоусова

Ирина Белоусова,
врач-психиатр, психотерапевт, психолог

– Олеся, попробую помочь вам наметить пути решения вашей ситуации. Безусловно, могут иметь место и объективные физиологические причины, связанные, например, с изменением гормонального фона, состояния мышц тазового дна после родов. Все эти причины можно обойти при помощи упражнений Кегеля, использования лубрикантов, новых сексуальных техник и так далее.

Но нередко сексуальные проблемы имеют психологические предпосылки. Потеря доверия друг к другу – одна из самых частых причин по запросам, аналогичным вашему. Манипулирование сексом, бессознательные «наказания» супругами друг друга отсутствием секса – здесь могут быть какие угодно причины. Разговаривайте с мужем. Обсуждайте то, что происходит. Возможно, вам для организации конструктивного диалога нужен психолог.

В сложившейся ситуации есть как и ваша доля ответственности, так и вашего мужа. Ваши вопросы «Со мной что-то не так? Я фригидна?» наводят на мысль, что вы преимущественно вините себя. Не стоит этого делать, разделите ответственность. Возьмите листок бумаги и четко напишите, какое конкретно поведение – и ваше, и вашего мужа – привело к тому, что сегодня все так, а не иначе. Обсудите это с мужем – спокойно, с желанием изменить вашу интимную жизнь к лучшему, без ухода в жонглирование ответственностью и манипуляции.

Если вы действительно хотите быть вместе, уделяйте больше времени себе и мужу. Найдите возможность отдыхать. Олеся, включите в вашу жизнь ежедневные ритуалы удовольствия, делайте себе подарки, сделайте так, чтобы вы чаще испытывали искреннюю радость. Попробуйте подключить родственников и друзей, которые могут побыть с малышом, когда вы договоритесь с мужем остаться наедине. Помните о том, что вы стали родителями, но не перестали быть женщиной и мужчиной.

Секс не исчезает из жизни «на раз», к такой ситуации люди приходят, как правило, через период утраты контакта друг с другом. Но эта проблема решаема, и тысячи пар смогли справиться с ней. Идите с мужем навстречу друг к другу, и счастье вернется в ваш дом.

Загрузка...

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ
И ВЫИГРАЙТЕ БРИЛЛИАНТОВОЕ КОЛЬЦО В ПОДАРОК!

17 комментариев
Зорица

Сперва овуляшки откладывают личинки, а потом воют, что, оказывается, личинки требуют внимания 24/7, а мужики не ценят якобы жертв.
Нечего плодиться, сперва надо думать, потом становиться чайлдфри. Планета и так перенаселена.

Ответить
Анжела

У всех разные семьи. Глупо отрицать чужие эмоции и переживания. Если у кого-то все было тип -топ, Слава Богу. Так далеко не у всех. И дети все разные у кого-то спокойные, а от каких-то не отойдешь. Не у всех есть средства на доставку еды, не у всех есть родственники в месте, где они живут.

Ответить
Звенислава

Боже мой читаю и думаю какой брет пишут люди! Мне 25 у меня дочке 1 год. Муж всегда помогает 1 раз в неделю нам помогает сестра мужа, забирает ребёнка к себе и мы можем побыть друг с другом, сходить куда-то, или просто по быть дома в двоем, я всегда ухаженная у меня гель лак и кудри я делаю, а когда доча спит 3 часа так я могу и душ и ванну спокойно принять и от дохнуть.

Ответить
    Снежана

    Желаю вам поскорей родить второго ребеночка.Желательно мальчика.????

    Ответить
Гость

Бред что оставлять маму с ребенком дольше 12 часов наедине опасно, сойдет с ума! трогаются умом наверное только слабые психически или психологически. всё нормально. если мужчина любит, никакой ребенок семью не развалит, а если нет так при первой возможности слиняет.

Ответить
    Гость

    Прожила наедине с ребенком с его рождения (не считая двух недель,которые мой супруг оставался с нами) и до сего времени (сейчас 6 лет), никто не помогал (муж сбежал «на работу» да там и остался :)) Хочу сказать что первые два года МЕГА тяжело психологически и не правильно это .Последствия не знаю когда разгребу. Не прошедшему через это не понять о чем это я пишу.Хотя я выжила и не свихнулась , горжусь и собой и дочкой-обожаем друг друга!Все лишнее отсеивается рано или поздно!

    Ответить
Гость

когда я вышла замуж,моей дочери было уже 5 лет,для меня следующий ребенок,был просто очередным,мне не было страшно,вот для мужа был шок,это был его первенец. И скажу честно,он не исполнял мои капризы,иной раз и притронуться ко мне боялся.а я бесилась,секса очень хотелось,а как живот расти начал,так он вообще ко мне охладел. После родов моя жизнь изменилась не намного,всё было в норме,ребёнок спал,не кричал,у меня куча времени было на отдых и дела,сейчас малышу 7 мес. и также всё спокойно,даже первые зубы ни капельки нас не беспокоили,я всё успеваю,даже оставляю малыша играть,а сама бегу за старшей в сад,благо он недалеко,и ничего,никаких слёз и капризов. У меня достаточно времени на готовку,уборку,макияж,укладку,душ. Так что все страсти,что рассказывают,для меня шок. И,кстати,секса я хотеть не перестала у меня хватает очень много сил на него))) всем желаю такого же)))

Ответить
Гость

Интересная статья) наверно многие улыбались читая и вспоминая свои истории))) я родила сына в 30 лет,он был гиперактивным. Уставала жутко! Муж с утра до позднего вечера на работе, помощи от него не просила и не ждала..авсе сама, видите ли я сильная, сама справлюсь!а зря!..он тупо к этому привык- Моя хата скраю…если нужна была помощь просила поддержки у мамы. Когда сыну было чуть больше года забеременела. Многие отговаривали, мол очень тяжело будет. Но с мужем решили рожать. Доченька спокойная,и я тоже) что не говори, ответственность за ребенка в первую очередь лежит на маме, поэтому мы обязаны беречь себя как в эмоциональном плане, так и физическом. Ребенку нужна здоровая мама, именно эту мысль я внушала себе и мужу. После рождения дочки наши отношения с мужем стали ближе)))

Ответить
Гость

Почему же я не разделяю вашего мнения, что быть мамой-великое счастье? Почему мне не хочется вернуться в пеленочно-распашоночный период, а малыши не вызывают ни умиления ?. Почему я в каждом ребенке вижу конкурента для своей дочери? Моей дочери 25 лет и других детей у меня нет, желания завести нету и никогда не было. Я ненормальная?

Ответить
    Гость

    Мне тоже кажется, что если я рожу еще одного ребенка, то не смогу полюбить его так же сильно, как первенца) И что второй ребенок будет «воровать» время, которое я могла бы посвятить первому)

    Ответить
Гость

Послушайте, инфантилизм просто зашкаливает! Сейчас стир.машинка стирает и даже сушит, памперсы, готовая еда и доставка для ленивых, отвлекающие игрушки и много другого, что облегчает уход за малышом! При этом папы как то участвуют в процессе : купают, гуляют и т.д. И такие истерики! Нужно просто организоваться, не перебирать со стерильностью, не болтать по телефону зря (уверена,что все грешат по привычке). Готовить простую еду, замораживать порционно бульон, чтобы потом только заправить, так же заготовить впрок другие полуфабрикаты и заморозить. И правильно тут советуют не зацикливаться на ребенке полностью, общаться на поогулках, привлекать родных для передышки и подзарядки:) и не забывайте про своих мужчин , чтобы ребенок не стал причиной отчуждения, ведь он дается на радость ,и он вам ее принесет, если не будете истерить по пустякам.аминь

Ответить
Гость

Когда я родила ребенка у меня ,как я думала,т
оже не сработал материнский инстинкт.Я привыкала к изменению в своей жизни.Помощи от бабушек не было,муж вставал на работу в 6 утра,возвращался около 11 вечера.Оплата почасовая,сколько наработает,столько заплатят.Иногда работал по субботам.Просить его о помощи…Работал грузчиком,это что бы понимали,что работа сидячая возможно и подразумевает под собой помощь,хотя бы по ночам,но грузчиком врят ли.Первые три месяца у дочки были колики и с 10 вечера до 3х часов ночи она сильно плакала .Я меняла и питание,сама была к сожалению не кормящая,но это отдельная и грустная история.Я скупала в аптеках все что есть,эспумизан,саабсимплекс,плантекс…Ничего не помогало.Мужа пришлось отправить спать в другую комнату,чтоб он хоть как-то высылался.Готовка безусловно,тоже брал с собой.
В общении было тоже не просто.Привыкший к моему повышенному вниманию,он очень страдал от того,что теперь его приходилось делить .Часто приходя с работы,я как раз кормила дочь,он начиная снимать штаны(переодеваться)в запале рассказывал мне что-то,так и стоявший с пооуопущенными штанами))).Двор у нас был запустелый, мамочке с колясками не было,переехали мы когда я была беременна,с другого конца города и никого я здесь не знала.Было довольно тяжело.Но всё проходит,поменьше эгоизма,побольше самоотдачи,все это временно.Никто ни в чем не виноват ,надо это пережить.Сейчас моей дочери почти 14 лет.
С интеллектуальным ее развитием наша связь становилась всё сильнее и сильнее.Сейчас я часто вспоминаю слова своей мамы,что ей стало с тобой интересно тогда ,когда у меня появилось собственное мнение.
Оказывается бывает и такое,что материнский инстинкт это вовсе не сюсюканье с малышом,которое я до сих пор не понимаю,это просто ваша связь,которую вы постигаете и она растет и развивается вместе с вашим ребенком.А вот многие мамочки,которые сюсюкаются со своими крохами,это взрослые девочки играющие в живую куклу.И когда эта кукла начинает иметь свое мнение,становится подростком,попадает от таких мамочке в рамки их мнения и жизненных позиций ,т.е своего мнение быть не должно,есть только два-мамино и неправильное.Так что не нужно боятся трудностей,себя и своих чувств,что они ни как у других.Ведь бывает и такое что на людях мамочки сюсюкаются,а дома ругают например за то что просто обкакался.

Ответить
Гость

Спасибо большое за статью. Приятно осознавать, что ты такая не одна. Ребёнок — это счастье, а все проблемы решаемы или недолговечны.

Ответить
Гость

Ну, а у меня всё было не так. Мы родили на старших курсах института, наши родители были в том же городе, но молодые и работающие. Я брала академ на год, когда родила.
И, тем не менее, очень счастливое время! Какие паники, что за чушь? На 12 часов? Не смешите. Этот год академа, да и потом, пока ребёнок рос — прекрасное счастливое время, каждый день что-то новое! Даже все идиотизмы страны начала 90х годов не так замечала, как все. Только и думала, какая же я теперь богатая и счастливая — у меня есть сын!

Ответить
Гость

Все верно! Пережито на личном опыте(

Ответить
Гость

Спасибо! Очень хорошая и полезная статья.

Ответить

⇐ Не нравится имя? Измените его

Материалы по теме: