Представляем новую рубрику, в которой колумнист Юлия Демина отвечает на ваши вопросы вместе с психологами. Пишите обо всем, что вас волнует, в комментариях, и наши эксперты постараются вам помочь.

Юлия Демина

Юлия Демина,
колумнист

Это я такая хренобаба или мамочки в инстаграме с идеальной укладкой, маникюром и с младенцем на руках откровенно врут о своих потрясающих отношениях с мужем? О романтических ужинах, подарках, беззаботных путешествиях и т. д.? Конечно, врут! Или у них есть круглосуточная няня. Потому что рождение первенца при условии, что у вас нет ни няни, ни бабушки рядом, становится для брака настоящей проверкой на прочность.

Представьте себе, до беременности вы живете только друг для друга, ну, может, кроме вас двоих в доме обитает кот или собачка, на протяжении всей беременности муж заботится о вас как ни о ком на свете, выполняет любые ваши желания, вы – центр его вселенной. И тут вдруг, после рождения ребенка, ваша с ним жизнь переворачивается в корне. Времени друг на друга не то чтобы катастрофически не хватает, его просто нет, но при этом ответственность, которую супруги должны нести перед ребенком и друг перед другом, возрастает в разы. На первый план выходят потребности малыша, затем ваши с мужем физические потребности: поспать, поесть, сходить в душ. И все. Даже на эти, казалось бы, элементарные вещи, о которых вы раньше и не задумывались, нет времени. Вообще. Полежать просто в обнимку на диване – уже счастье. Отныне недосып, усталость, раздражительность – ваши верные спутники нон-стоп, круглосуточно, семь дней в неделю. Месяц, два, три, четыре, пять... Чем дальше, тем больше будет ощущаться усталость и тем меньше оставаться сил на себя и друг друга.

Раньше, когда моя подруга, через некоторое время после родов, говорила, что принимает душ за полторы-две минуты, я не верила. Теоретически я понимала, что у молодой мамы на себя остается очень мало времени, но не до такой же степени. Мне сложно было представить, как это – не принадлежать себе... В первые несколько месяцев после рождения ребенка вы ощущаете себя мамой, женой с кучей обязанностей по дому, но о себе будто забываете: та, кем вы были до беременности, куда-то исчезает. Вы ее ищете и не находите. Вы живете только потребностями любимого чада. Муж уходит на второй план. И вы для мужа тоже. Вечером в вашей голове крутится только одна мысль: как бы помыться и свалиться спать? До первого кормления. Какой там романтический ужин и беседы при свечах, если нет сил помыть голову? Вы ждете его с работы, чтобы он дал вам возможность отдохнуть, а он, вернувшись домой, ждет того же самого от вас. На фоне усталости появляется раздражение, плюс резкая гормональная перестройка дает о себе знать. Вы срываетесь, а муж любые ваши слова воспринимает буквально и на свой счет. Ему сложно понять, что в вас говорят гормоны. В результате появляются разногласия, обиды, разочарование.

По статистике, треть разводов приходится на семьи с детьми до 3-х лет. Психологи утешают, мол, главное – не испортить отношения с мужем в первый год после того, как родится ребенок. Потом всем станет легче. Я тут наткнулась на интересную статейку, в которой сказано, что оставлять маму наедине с младенцем больше чем на 12 часов опасно. У женщины наступает эмоциональное выгорание. Повторюсь, этому синдрому могут быть подвержены только те мамы, у которых нет ни бабушек, ни нянь, которые находятся с ребенком в квартире один на один. И стоит мужу задержаться на пару часов на работе, после 19:00 у мамы сносит крышу. Появляются ощущения, сходные с приступом клаустрофобии. Паника. Страх. Истерика. Маму накрывает. И если в моменты сильной усталости вы испытываете что-то похожее на клаустрофобию, постарайтесь не оставаться наедине с ребенком. Если в квартире будет присутствовать кто-то третий, пусть даже не помогать вам, а просто присутствовать, вам будет легче. Ну чем все это не проверка брака на прочность? Резюмирую сказанное выше:

  1. Роды не самое сложное, что вам предстоит пережить на пути к материнству. Роды – это только начало. Самое сложное – первые полгода после рождения ребенка. Я бы даже сказала, первые три месяца. Потом легче.
  2. Помните: все, что вы будете говорить мужчине во время своих истерик, будет восприниматься им дословно и болезненно. А мужчине следует помнить, что бред, который несет его жена, всего лишь побочный эффект серьезной гормональной перестройки. В такие моменты молодую мамочку нужно просто обнять и успокоить.
  3. Чаще обниматься! Чем больше, тем лучше.
  4. Подменять друг друга, давать возможность друг другу отдыхать.
  5. На первом месте – сон. Сначала сон, а потом мытье пола, готовка и прочие дела по дому.
  6. Чтобы уберечь психику, женщине нужно научиться жить по режиму ребенка, т. е. спать тогда, когда спит ребенок. Никак иначе.
  7. Задача мужчины – тянуть финансовую лямку и сделать так, чтобы женщина не беспокоилась о деньгах. В первый год после рождения ребенка финансовые трудности бьют по браку как никогда. Если раньше вы могли отложить свои хотелки до следующей зарплаты, то с появлением малыша в доме это сделать будет невозможно. Траты увеличатся на порядок. Помимо памперсов, бутылочек, смеси, если ребенок на искусственном вскармливании, пеленок, одежды, будет возникать много непредвиденных расходов. И представьте, что будет с женщиной, которая и без того без сил, если она начнет париться еще и по поводу денег!
  8. Помните, это не навсегда! Дети очень быстро растут! И наступит время, когда вы захотите вернуться в пеленочно-распашоночный период! А воспоминания о недосыпе и крокодильих слезах будут вызывать у вас улыбку.
  9. И помните, вы не только родители, но и муж и жена. Ребенок вырастет и создаст свою семью, а вам друг с другом еще жить.

9

Ну и во всем этом есть много плюсов. Во-первых, нет большего счастья, чем быть мамой. Несмотря ни на что. Такой парадокс. Без малыша уже ничего в вашей жизни не будет иметь смысла!

Во-вторых, в первый, самый тяжелый год после рождения ребенка женщина понимает, как бездарно тратила свое время до родов и не ценила его.

И в-третьих, никто не ценит обычные мелочи и чувство свободы так, как молодые мамы. Попить чай в тишине, почитать книжку, поваляться на диване и посмотреть кино, выйти в свет, сходить в салон красоты, пойти учиться... Все эти привычные когда-то мелочи почему-то только сейчас приносят нам нереальное удовольствие!

И самое главное, спустя год после рождения ребенка мы смотрим уже другими глазами на мужа. Ценим, любим и уважаем его за то, что в нужный момент он разделил с нами все трудности, был рядом, любил и заботился.

В общем, мне ясно одно: рождение ребенка может либо укрепить семью, либо разрушить и без того шаткий союз. Третьего не дано. Но каким будет результат, зависит только от вас обоих!

А теперь ваши вопросы:

Анна, 27 лет, Москва

Моему ребенку 8 месяцев. Нам с мужем никто не помогает. Муж с работы приходит поздно. Помогает купать малыша и укладывает спать. Все остальное на мне. Ребенок, каждодневная готовка (он берет с собой еду на работу), уборка, стирка, глажка. Иногда мне кажется, что я схожу с ума. Что у меня отобрали саму себя. Муж этого не понимает. В выходные, когда я прошу его завтракать быстрее, чтобы вовремя выйти на прогулку с ребенком, пока он не раскапризничался, муж тянет волынку: не спеша попивает кофе и пялится в ноутбук. Меня это страшно бесит. Я от усталости очень нервная. Целую вечность из дома никуда не выезжала. Нанять няню возможности нет. Расслабиться в спа- или в фитнес-клубе тоже. Живем на небольшую зарплату мужа. Я злюсь из-за того, что он не может разрешить финансовые проблемы и что он не понимает, как сильно я устаю. На секс нет ни сил, ни желания. Отношения наши очень ухудшились. Я часто плачу из-за того, что чувствую себя одинокой и некрасивой. Как мне с этим справиться?

Анастасия Гавриленко

Анастасия Гавриленко,
психолог

– Анна, «день сурка» – распространенная проблема мам малышей. Главное, что нужно сделать, – это оптимизировать свое время и делегировать обязанности. Обсудите с мужем детали и не забывайте благодарить его за помощь.

  • Пересмотрите, что сейчас на время вы можете вычеркнуть (или сократить) из своих домашних обязанностей: не гладить, например, не делать сложные блюда, мыть полы через день и т. д.
  • То время, когда муж занимается ребенком, тратьте не на быт и дела, а на себя (составьте список того, что приносит вам радость, и каждый вечер выполняйте).
  • Договоритесь об одном дне в 2–4 недели, когда вы сможете оставить мужа с малышом и встретиться с подругами.
  • Общайтесь с мамами во дворе или в Интернете для обмена опытом и эмоциональной разгрузки.
  • Вечерами откладывайте гаджеты до утра и обеспечьте себе полноценный сон.
  • Муж – ваш союзник сейчас и единственный помощник. Не отдаляйтесь от него, поделитесь тем, что с вами происходит. Ему тоже сейчас необходимо ваше внимание, а за ваше доверие он будет благодарен.

Ангелина, 25 лет, Москва

Три месяца назад я родила ребенка. Мы с мужем его очень ждали. Но я не понимаю, что сейчас со мной происходит. Мой материнской инстинкт не проснулся. Для меня ребенок как инопланетянин. Я его совсем не чувствую и не понимаю. Муж это видит и кричит на меня, что я плохая мать. Я постоянно плачу. Мне хочется сбежать из дома. Может, это из-за того, что до 10 лет я сама росла в детдоме? Что со мной? Что мне делать? Я боюсь саму себя

Павел Пуолакайнен

Павел Пуолакайнен,
психолог, гештальт-терапевт

– Ангелина, давайте попробуем разобраться, что с вами и что вам делать. Хочется вас поддержать. Начинайте дышать. Безусловно, вам сейчас непросто. Вы переживаете новый этап в своей жизни. Вы очень ждали ребенка, возможно, были какие-то ожидания от того, что будет, когда ребенок появится, что вы будете чувствовать и ощущать, и абсолютно нормально, если эти ожидания не оправдались. Вам предстоит освоить новую для себя роль – роль матери. Вы написали, что до 10 лет жили в детдоме.

Учитывая это, я предполагаю, что в детстве, к сожалению, вы не получили тот опыт, который может дать мать ребенку, ухаживая за ним и заботясь о нем. Не было той женщины, которая бы принимала вас такой, какая вы есть – маленькая, беззащитная. Поэтому сейчас вы сталкиваетесь с тем, что не понимаете, какой надо быть. Вы напуганы и находитесь в растерянности. Я уверен, что ваш материнский инстинкт уже проснулся, именно поэтому вы сейчас волнуетесь, не понимаете, плачете и решили обратиться за помощью. А чтобы получить всю необходимую помощь в таких случаях, попробуйте начать общаться с другими женщинами, которые переживали нечто подобное. Поверьте мне, такое бывает.

Что касается вашего мужа, возможно, ему страшно. Он точно так же не понимает, что с вами происходит, потому что в его картине мира вы отличаетесь от того образа матери, который он привык видеть. Пугается, оттого и кричит на вас. Люди, когда боятся, обычно кричат.

Я бы рекомендовал вам сейчас начать с того, что в этот период времени пока не оставаться наедине с собой. Попробуйте побольше общаться с людьми, звоните подругам, знакомым, разговаривайте, рассказывайте о своих переживаниях. Муж для этого пока не очень подходит. Вам нужно найти такого человека или таких людей, которые не будут пугаться сами и ругать вас из-за того, что вы им будете рассказывать о себе. Это могут быть какие-то группы поддержки и клубы для молодых мам. Бывают подобные небольшие группы, работающие по скайпу. Психологи в социальных центрах. Возможно, вам порекомендуют хорошего психолога, работающего по скайпу. Или посмотрите, есть ли в вашем районе практикующий психолог. Пока просто рассказывайте о своем состоянии другим людям, которые вас поймут, и со временем ваше состояние придет в норму.

Олеся, 28 лет, Красногорск

Моему сыну недавно исполнился год. С ребенком никто не помогал, только муж по вечерам и выходным. Я очень устала. И у меня пропало сексуальное влечение к мужу. Мое тело будто спит. Я даже разговаривать с ним лишний раз не хочу. Хочу, чтобы он просто меня не трогал, когда приходит с работы. Почему так происходит? Это конец супружеской жизни? Со мной что-то не так? Я фригидна? Но до родов все было супер

Ирина Белоусова

Ирина Белоусова,
врач-психиатр, психотерапевт, психолог

– Олеся, попробую помочь вам наметить пути решения вашей ситуации. Безусловно, могут иметь место и объективные физиологические причины, связанные, например, с изменением гормонального фона, состояния мышц тазового дна после родов. Все эти причины можно обойти при помощи упражнений Кегеля, использования лубрикантов, новых сексуальных техник и так далее.

Но нередко сексуальные проблемы имеют психологические предпосылки. Потеря доверия друг к другу – одна из самых частых причин по запросам, аналогичным вашему. Манипулирование сексом, бессознательные «наказания» супругами друг друга отсутствием секса – здесь могут быть какие угодно причины. Разговаривайте с мужем. Обсуждайте то, что происходит. Возможно, вам для организации конструктивного диалога нужен психолог.

В сложившейся ситуации есть как и ваша доля ответственности, так и вашего мужа. Ваши вопросы «Со мной что-то не так? Я фригидна?» наводят на мысль, что вы преимущественно вините себя. Не стоит этого делать, разделите ответственность. Возьмите листок бумаги и четко напишите, какое конкретно поведение – и ваше, и вашего мужа – привело к тому, что сегодня все так, а не иначе. Обсудите это с мужем – спокойно, с желанием изменить вашу интимную жизнь к лучшему, без ухода в жонглирование ответственностью и манипуляции.

Если вы действительно хотите быть вместе, уделяйте больше времени себе и мужу. Найдите возможность отдыхать. Олеся, включите в вашу жизнь ежедневные ритуалы удовольствия, делайте себе подарки, сделайте так, чтобы вы чаще испытывали искреннюю радость. Попробуйте подключить родственников и друзей, которые могут побыть с малышом, когда вы договоритесь с мужем остаться наедине. Помните о том, что вы стали родителями, но не перестали быть женщиной и мужчиной.

Секс не исчезает из жизни «на раз», к такой ситуации люди приходят, как правило, через период утраты контакта друг с другом. Но эта проблема решаема, и тысячи пар смогли справиться с ней. Идите с мужем навстречу друг к другу, и счастье вернется в ваш дом.