журналист
Юлия Демина,
колумнист
По мне, сожительство – это что-то между одиночеством и браком. Вроде бы вы вместе и все у вас хорошо, но что-то где-то в глубине души смущает и настораживает... Первое время вы даже не задумываетесь об этом, потом странное ощущение дискомфорта начинает расти, а спустя несколько лет сожительство с неофициальным мужем душит вас. Появляются неудобные вопросы. Не только к нему. Но и к себе, в первую очередь.
При этом я не из тех, для кого штамп в паспорте решает все. Есть мужчины, которых не останавливает ни официальный брак, ни венчание, ничего. Продаст жену за пять копеек на первом повороте и не обернется. Бывает. Сплошь и рядом. Но согласитесь, странно, когда на протяжении нескольких лет вы отдаете всю себя тому, кто не готов оформлять с вами отношения.
При этом когда вашего неофициального мужа спрашивают: «Ты женат?» – в лучшем случае он отвечает: «Живу с девушкой». Но, как правило, его ответ: «Нет». И для родителей сын тоже холост, даже если вы живете вместе пять лет и очень им нравитесь. Потому что официально ваши с ним отношения не зарегистрированы.
Получается, что отказ мужчины от регистрации брака означает лишь одно: он оставляет для себя возможность встретить кого-то лучше. И по отношению к женщине, с которой он живет, это предательство. Не спорю, желающих найти кого-то лучше много и в официальном браке. Но, вступая в официальный брак, мужчина делает окончательный выбор и ОЗВУЧИВАЕТ его. Давайте не будем обманывать себя. Если вы вдруг встречаете мужчину, который официально не женат, но который живет или просто встречается с девушкой, вы воспринимаете его как свободного человека? Я – да. Потому что он не женат. И его выбор еще не сделан. И, конечно, страдает от сожительства больше всего женщина, которая отдает всю себя как настоящая супруга, но «муж» ее по-прежнему остается холостым для окружения. Получается, что женщина в такой ситуации не может реализоваться и раскрыть себя полностью. Так как мужчина еще не сделал свой окончательный выбор. Еще не сделал, а женщина уже отдает... Несправедливо. Многие психологи уверяют, что в такой ситуации женщина может даже заболеть. Серьезно заболеть. Так как энергия, которую она отдает близкому человеку, не возвращается к ней в полной мере.
Другое дело, когда суженый зовет вас в загс и вы не против, но вам все некогда. То пятое, то десятое: то друзья разъехались, то родители в отпуске, то зима на дворе. Холодно. Свадьбу летом хочется сыграть. Если мужчина делает вам предложение, значит, он сделал свой выбор и готов его озвучить.
Бывают случаи, когда мужчина вроде бы и не против женитьбы, но до конца не уверен. Пять лет провстречались. А он в сомнениях. Вы, конечно, можете надавить, «прижать», все-таки оформить отношения, но его неуверенность может серьезно отравить жизнь вам обоим. Переживать семейные кризисы с таким человеком будет тяжело. Да и зачем вам это?
Говоря о сожительстве, я даже не беру во внимание юридический аспект. Сколько случаев, когда распадаются неофициальные семьи, у разбитого корыта остаются не только женщины, но и их дети. Вообще складывается ощущение, что женщины в России находятся в каком-то удручающем положении и согласны поступиться своими принципами, лишь бы рядом был какой-никакой, пусть не совсем официальный, но все-таки муж. Пусть в ущерб себе. Откуда этот панический страх остаться одной? Мне кажется, что разговоры о том, что «мужиков нынче дефицит», – полная ерунда. Я знаю молодых людей, которые могут то же самое сказать и о женщинах. Масса молодых свободных ребят. Особенно в Москве. Девать некуда. Как только научитесь себя ценить и уважать, ОН и встретится.
Ну а теперь перейдем к конкретным историям наших читательниц.
Ольга, 29 лет, Липецк:
Шесть лет встречались с молодым человеком. Жили в его квартире. Все эти годы я ждала от него официального предложения, но он и не думал жениться. Поставила вопрос ребром: либо женимся, либо расходимся. Он сказал: раз тебя так не устраивает, делай что хочешь. Мне было очень тяжело. Но я ушла. Надеялась, что опомнится, попросит прощения. Но нет. Год спустя я встретила молодого человека. Еще через полгода он сделал мне предложение. Нашей дочке уже годик. И вот недавно моя мама встретила мою первую любовь в магазине. Они разговорились. Она сказала ему, что я замужем и у меня родился ребенок. А у него полились слезы… Когда мама мне об этом рассказала, у меня сердце сжалось. Как это понимать? Ведь он не хотел жениться! А тут спустя несколько лет – слезы в магазине. Я очень его любила. И мне грустно, что все так получилось. Но тогда я поступила верно, ведь так? И мне кажется, что моя ошибка заключалась в том, что я не настаивала на свадьбе целых шесть лет. Поэтому и не получила предложения. Я права?
Ольга Денисенко,
психолог-консультант, тренер по счастью
– Ольга, ситуация, которую вы описываете, встречается довольно часто. Предполагаю, что ваш молодой человек просто не был готов к тому, чтобы жениться, взять на себя ответственность. Но это ни в коем случае не означает, что он вас не любил. То, что ваша мама увидела слезы на его глазах, также не означает, что сейчас он был бы готов к серьезным отношениям. Я убеждена в том, что мужчина несет стопроцентную ответственность за все, что происходит в его жизни, а также за состояние своей любимой женщины. Тогда он позволил вам уйти, вы создали семью, стали мамой – наслаждайтесь своим счастьем и не сожалейте о прошлом. Основным критерием правильности вашего ухода может быть счастье в вашей паре с мужем. А вот о том, что вы прожили с ним целых шесть лет, жалеть также не стоит – вы прожили множество счастливых минут, а также получили бесценный опыт отношений с первым мужчиной. Мысленно поблагодарите его за это прекрасное время и опыт и уберите все обиды на него.
Оксана, 33 года, Рим
Мне 33 года. Мой неофициальный муж – итальянец. Ему 42. Нашей дочери 3 годика. Живем в Риме, в его доме. Он полностью нас содержит, его родители прекрасно к нам с дочкой относятся. Во всем помогают. Уверена, «супруг» любит нас с ребенком больше жизни, но есть одно жирное НО. Он не делает мне официальное предложение. А для меня это крайне важно не только в этическом плане. Из-за того, что мы не регистрируем отношения, я испытываю массу бюрократических проблем. Мне постоянно приходится продлевать разрешение на жительство в чужой стране и так далее. Когда я говорю, что нам нужно пожениться, он отвечает: «Не дави на меня, мне нужно время». Но для чего время? Нашей дочери уже три года! Мы вместе три года! Ему 42! Иногда я хочу плюнуть на все и вернуться в Россию. Как мне быть? Его «не дави на меня» выводит меня из себя
Вероника Хацкевич,
психолог, психотерапевт, тренер
– Вариантов два: девушка на бессознательном уровне нашла лазейку быть несчастной. Она использует этот «хлыст», чтобы истязать себя, реализуя приобретенный жизненный сценарий своей семьи, где мама испытывала негативные эмоции к своему супругу. Дочка придерживается модели поведения своей мамы: страдать рядом со своим мужчиной.
Второй вариант: девушка не берет ответственность за свою жизнь, прикрываясь позицией несговорчивого мужчины. Ее бессознательный сценарий диктует ей оставаться в позиции ребенка и страдать от несовершенства этого мира.
Предлагаю выход из этих двух сценариев. Нужно встать в позицию взрослой женщины, которая управляет своей жизнью, занять активную жизненную позицию взрослого человека. Начать развиваться, стать личностью, ценной для самой себя, исключительной, непостижимой, интересной женщиной с самоуважением. Такая женщина не просится замуж, такую женщину замуж уговаривают. И такую женщину мужчины хотят завоевывать на протяжении всей жизни. Наш внутренний мир отражается в мире внешнем. Как вы относитесь к себе, другие относятся к вам точно так же. И если вы хотите что-то изменить, начните меняться сами, и мир вам начнет показывать отражение вашей внутренней действительности уже в совершенно других деталях.
Альбина, 27 лет, Москва:
Живем с молодым человеком почти пять лет. Мне 27, ему 29. Замуж не зовет, а когда я завожу тему свадьбы, он говорит одно и то же: «Зачем нужен штамп в паспорте? Он ничего не дает». Я пытаюсь ему объяснить, что для меня это важно, важно для моих родителей. Но он как стена. Отнекивается. А мне так обидно… У меня ощущение, что мы топчемся на одном месте и что я бьюсь головой о потолок. Не могу больше. Как быть?»
Татьяна Ефремова,
психолог
– Действительно, ситуация очень эмоциональная и непростая. Вы столкнулись с неким тупиком, безвыходностью ситуации, когда рассматриваете ее именно в таком контексте. Преобразование этой проблемы и реализация той потребности, которая стоит за ней, как мне видится, может проходить в три этапа:
Важно! Не довольствуйтесь первыми ответами, которые приходят вам на данные вопросы, хотя и их обязательно берите во внимание. Желательно пожить в пространстве данных вопросов, позволить новым, порою неожиданным для вас ответам прорасти и достучаться до вас. Ваш индивидуальный ключик, ответ, точка входа, благодаря которой ситуация раскроется абсолютно иначе, может лежать совершенно в разных плоскостях. Потому важно не зацикливаться на одном варианте, а вертеть ситуацию в руках, как кубик-рубик, проводя небольшие внутренние эксперименты. В этом вам колоссально может помочь психолог.
Альбина, в завершение хочу сказать, что даже самый опытный психолог с достоверностью 100% никогда не сможет сказать, как разрешится именно ваша ситуация. Но человек тренированный и обладающий соответствующими навыками сможет выступить колоссальным катализатором ваших внутренних изменений, нахождения вашего личного рецепта гармонии и развития. Это как некое высокоточное зеркало вашего душевно-психического мира, которое помогает вам заметить неочевидные, но ключевые феномены в вас самих.
Посмотреть комментарии
Мне почти 30, ему 35. У него за плечами 2 неудачных брака и 2 дочери (один ребенок в каждом браке). Первый развод - его инициатива, жена начала "гулять"...и "гуляет" до сих пор, вот уже 8 лет. Второй развод...жена опять же ушла к другому мужчине.
Конечно, возникает вопрос: а в чем причина, что женщины от него идут "налево"? может быть он виноват? Все "походы" начались после рождения детей, он все внимание отдавал детям, вот жены и начали искать внимание на стороне.
Мы живем 2 года. Огромные планы на будущее. Мой сын (6 лет) живет с нами. Я довольно тесно общаюсь с его дочерьми. Я не была замужем. А он в третий раз не хочет наступать на те же грабли. Я не считаю, что я замужем, что он мой муж. Он обижается, когда я поправляю его: "я тебе не жена". Как-то эту фразу услышала его мама, эти слова ее очень оскорбили.
К слову: он очень порядочный мужчина. Именно МУЖЧИНА, а не мужик. Таких я не встречала еще. Без вредных привычек, работа и полный комплект (жилье, машина...2 машины). Когда познакомились, с работой у него было туго. Он мой герой, я теперь точно знаю, что такое женское счастье. А брак? Может быть он действительно не нужен?
Мне 38лет.Мы со своим ,милым, прожили первые 10 лет тоже без брака.Затем расстались. В это время он женился,родились дети у него от другой.Они прожили лет 7 вместе и развелись.Вот уже как 3 года мы вновь решили построить отношения. Я конечно не раз заводила разговор про брак,но каждый раз слышала один и тот же ответ: зачем жениться, если все равно разводится. И что же делать?
Согласна с предыдущим комментарием... Прожили в гражданском браке 5 лет, что называется душа в душу... Потом расписались.. Прошло 3 года - мы совершенно чужие люди.. Ощущение такое, что пресловутый штамп скорее разрушил отношения..
Хотя раньше я тоже хотела замуж и если не вели в загс - уходила.
Да, замужем уже далеко не первый раз..
Каждому, конечно свое, но, если мужчина живёт с девушкой/женщиной несколько лет и ни коим образом не обозначает своих намерений, то, как говорится, делайте выводы. Нет понятия "гражданский брак", точнее есть, но означает оно брак, заключеный в муниципальных органах регистрации отношений, а не сожительство. Все остальное просто отговорки - не зря при переписи у нас замужних женщин оказалось больше, чем женатых мужчин. Мужчине удобно иметь при себе полный пакет услуг, а женщина, если через год отношений её мужчина не делает никаких шагов в её сторону, должна уважать себя, а не делать вид, что все хорошо. Я не говорю, что через год надо жениться, но сделать предложение и обозначить свои намерения, обязательно.
хосподя, я не понимаю, почему ТАК важно выйти замуж!
идёт подмена понятий: найти человека, с которым пройдёшь всю жизнь, в котором найдёшь опору, спутника, друга, любовника, с которым заведёшь детей и состаришься и "выйти замуж". если просто тупо выйти замуж, то потом да - разводы, слёзы, проживание на одной жилплощади с чужим по духу человеком, а в первом случае - это счастье на всю жизнь. и печать в паспорте тут не при чём.
я жила с мужем 4 года вместе, он меня упрашивал пойти в загс, но вопрос - зачем? :) в результате поженились, когда дочери уже было больше года. при чём из-за юридических вопросов скорее, чем из-за желания "быть замужем".
я себя обеспечиваю, я счастлива, у меня регулярный секс и заботливый мужчина рядом. не вижу ничего, на что может повлиять печать в паспорте.
С тех самых, когда браки распадаются, если муж и жена обмениваются ролями в семье.
Третий год живу со своим МЧ душа в душу, за все время один раз поругались, да и то из-за фигни и сразу же помирились...
Жениться не собираемся, т.к. оба абсолютно равнодушны к этому процессу. Живем и радуемся отношениям, и, надеюсь, что будем делать это как можно дольше... ;)
Мы жили с молодым человеком 4 года. Я его очень любила и смиренно ждала, когда он "созреет". Но наши отношения были очень сложными, у нас было много разногласий, мы часто ссорились, хотели расходиться, но в итоге он меня удерживал, обещал измениться и я верила в это и оставалась с ним. Спустя три года он мне сказал: "ты знаешь... я понимаю, что ты уже хочешь замуж, семью, детей, но я к этому не готов, поэтому если хочешь, я тебя отпускаю. Или можно все оставить как есть, меня все устраивает". Мне было жутко больно слышать эти слова, но на тот момент я не смогла найти в себе силы уйти, я не понимала, как мне жить без него. Я знала, что с таким его отношением ко мне мы все равно рано или поздно расстаться, но тогда я не смогла уйти, я осталась. взращивая в себе чувство собственного достоинства и уверенности в себе и своих силах, я вынашивала план побега и ждала подходящего момента. И так прошел еще почти год, и прошло бы больше, если бы я не узнала, что на протяжении всех наших отношений он постоянно мне изменял, осознанно, с разными. Хотя он не чувствует своей вины, он обвинил меня в том, что я постоянно на него обижалась и ограничивала его в удовлетворении его потребностей и он удовлетворял их на стороне, без чувств и привязанностей. Я его уже не любила, но стало ужасно обидно за себя. У меня всегда было много поклонников, многие окружающие мне говорили и говорят, что я шикарная девушка и при том не пустышка, но он же втоптал моё достоинство в грязь, точнее я сама втоптала будучи с ним. В итоге я конечно же ушла. Прошло 2 месяца. Сейчас я ощущаю себя вполне полноценной личностью, самодостаточной и независимой женщиной. Я ни в ком не нуждаюсь, мне комфортно одной. Конечно, я бы хотела, что бы рядом был достойный человек, который будет дополнять моё счастье ( и я его, конечно же), но я потеряла доверие к мужчинам, ко всем! Я не хочу ни с кем знакомиться, общаться. Я боюсь, что мне опять сделают больно. Мне кажется, что все такие. Я как-будто в коконе. Мне 27 лет, и я боюсь, что с моими страхами и моими требованиями к спутнику я останусь одна.
Обязательно сделают больно. И не раз. И ты сделаешь больно. Ну и что? Женская привычка цепляться за никчёмные отношения("я его изменю!", "лучше так, чем быть одной!") - прошло несколько лет, теперь из-за твоего страха пройдёт ещё значительное время. Потом ты начнёшь заниматься йогой и набивать татухи или ещё что-то, заведёшь собаку, кота и хомяка. И пройдёт ещё время. Зачем этот мазохизм? Боль нужно терпеть или давать адекватный ответ, а не наслаждаться ей.
ужасно сочувствую вам(((((((((((((((((
История, конечно, ужасная.
Но мне нравится, что Вы добавляете важные уточнения, которые как раз и показывают, что Вы умная и достойная девушка (что вы сами себя втоптали, что хотите не просто быть счастливой самой, но и дополнять счастье другого).
Решила написать, так как думаю, что понимаю Вас. Пережила подобное, но без измен.
Но главное, что я хочу сказать - не думайте, что это конец. После тех отношений я тоже разочаровалась и потеряла доверие и вообще веру в надежность мужчин, не было никакого желания кому-то открываться, даже просто знакомиться и ходить на встречи. Жила только для себя и, надо сказать, довольно продуктивно.
Так вот мне понадобилось два года, чтобы встретить достойного человека и полную противоположность первым отношениям. К чему это всё: два месяца - совсем не повод отчаиваться. Это только начало новой жизни. Время всё ставит на свои места, Вы и представить не можете, какие благородные мужчины есть и сколько в них нежности и тяги заботиться. С таким Вы почувствуете себя настоящей девушкой и раскроете ещё большее из того, что в Вас есть.
Не расстраивайтеь. Сделайте выводы из ситуации и живите себе в удовольствие. Всему своё время, и время на осознание тоже нужно. Счастья Вам и удачи!))
все будет хорошо,время лечит
Да вы правы, с такой точкой зрения, есть большая вероятность остаться одной, НО вы можете отбросить все обиды на прошлое, и думать о будущем, представьте, может у кого-то и была похожая ситуация, но страдал в ней мужчина..нельзя думать, что все мужчины такие..они про нас тоже так могут подумать..
Признайтесь,про итальянца и русскую,живущих в Риме,придумали сами?
У них есть ребенок,По итал.законам,ребенок-итальянец по отцу,и уже давно-давно русская должна получить гражданство Италии,как мама итальянца)))так сказать,учите матчасть)
Дорогой гость, история не вымышленная. И мы проверили матчасть)) Закон работает так: если женщина рожает от итальянца, но не вступает в официальный брак, то она имеет право получить вид на жительство на 5 лет. Подавать на гражданство женщина сможет только спустя 2-3 года после того, как закончится срок вида на жительства. То есть через 7-8 лет. Не раньше.
Тогда неправда, что "Мне постоянно приходится продлевать разрешение на жительство в чужой стране и так далее." Родилась дочь - получила вид на жительство на 5 лет. Дочери уже 3 года. Через 2 года она может получить гражданство Италии. Вот и решение всех проблем))