Представляем новую рубрику, в которой колумнист Юлия Демина отвечает на ваши вопросы вместе с лучшими психологами Москвы. Пишите обо всем, что вас волнует, в комментариях, и наши эксперты постараются вам помочь.

Юлия Демина Что делать, если <br> он не хочет жениться? <br> Спрашиваем у психологов

Юлия Демина,
колумнист

По мне, сожительство – это что-то между одиночеством и браком. Вроде бы вы вместе и все у вас хорошо, но что-то где-то в глубине души смущает и настораживает... Первое время вы даже не задумываетесь об этом, потом странное ощущение дискомфорта начинает расти, а спустя несколько лет сожительство с неофициальным мужем душит вас. Появляются неудобные вопросы. Не только к нему. Но и к себе, в первую очередь.

При этом я не из тех, для кого штамп в паспорте решает все. Есть мужчины, которых не останавливает ни официальный брак, ни венчание, ничего. Продаст жену за пять копеек на первом повороте и не обернется. Бывает. Сплошь и рядом. Но согласитесь, странно, когда на протяжении нескольких лет вы отдаете всю себя тому, кто не готов оформлять с вами отношения.

Вы относитесь к суженому как к мужу: любите, цените, кормите, обстирываете, обглаживаете, ублажаете, но он считает, что штамп в паспорте вам ни к чему. И логика его понятна. Зачем ставить штамп в паспорте, если полный «комплект услуг» он уже получает?!

При этом когда вашего неофициального мужа спрашивают: «Ты женат?» – в лучшем случае он отвечает: «Живу с девушкой». Но, как правило, его ответ: «Нет». И для родителей сын тоже холост, даже если вы живете вместе пять лет и очень им нравитесь. Потому что официально ваши с ним отношения не зарегистрированы.

Получается, что отказ мужчины от регистрации брака означает лишь одно: он оставляет для себя возможность встретить кого-то лучше. И по отношению к женщине, с которой он живет, это предательство. Не спорю, желающих найти кого-то лучше много и в официальном браке. Но, вступая в официальный брак, мужчина делает окончательный выбор и ОЗВУЧИВАЕТ его. Давайте не будем обманывать себя. Если вы вдруг встречаете мужчину, который официально не женат, но который живет или просто встречается с девушкой, вы воспринимаете его как свободного человека? Я – да. Потому что он не женат. И его выбор еще не сделан. И, конечно, страдает от сожительства больше всего женщина, которая отдает всю себя как настоящая супруга, но «муж» ее по-прежнему остается холостым для окружения. Получается, что женщина в такой ситуации не может реализоваться и раскрыть себя полностью. Так как мужчина еще не сделал свой окончательный выбор. Еще не сделал, а женщина уже отдает... Несправедливо. Многие психологи уверяют, что в такой ситуации женщина может даже заболеть. Серьезно заболеть. Так как энергия, которую она отдает близкому человеку, не возвращается к ней в полной мере.

231 Что делать, если <br> он не хочет жениться? <br> Спрашиваем у психологов

Другое дело, когда суженый зовет вас в загс и вы не против, но вам все некогда. То пятое, то десятое: то друзья разъехались, то родители в отпуске, то зима на дворе. Холодно. Свадьбу летом хочется сыграть. Если мужчина делает вам предложение, значит, он сделал свой выбор и готов его озвучить.

Бывают случаи, когда мужчина вроде бы и не против женитьбы, но до конца не уверен. Пять лет провстречались. А он в сомнениях. Вы, конечно, можете надавить, «прижать», все-таки оформить отношения, но его неуверенность может серьезно отравить жизнь вам обоим. Переживать семейные кризисы с таким человеком будет тяжело. Да и зачем вам это?

Говоря о сожительстве, я даже не беру во внимание юридический аспект. Сколько случаев, когда распадаются неофициальные семьи, у разбитого корыта остаются не только женщины, но и их дети. Вообще складывается ощущение, что женщины в России находятся в каком-то удручающем положении и согласны поступиться своими принципами, лишь бы рядом был какой-никакой, пусть не совсем официальный, но все-таки муж. Пусть в ущерб себе. Откуда этот панический страх остаться одной? Мне кажется, что разговоры о том, что «мужиков нынче дефицит», – полная ерунда. Я знаю молодых людей, которые могут то же самое сказать и о женщинах. Масса молодых свободных ребят. Особенно в Москве. Девать некуда. Как только научитесь себя ценить и уважать, ОН и встретится.

Ну а теперь перейдем к конкретным историям наших читательниц.

Ольга, 29 лет, Липецк:

Шесть лет встречались с молодым человеком. Жили в его квартире. Все эти годы я ждала от него официального предложения, но он и не думал жениться. Поставила вопрос ребром: либо женимся, либо расходимся. Он сказал: раз тебя так не устраивает, делай что хочешь. Мне было очень тяжело. Но я ушла. Надеялась, что опомнится, попросит прощения. Но нет. Год спустя я встретила молодого человека. Еще через полгода он сделал мне предложение. Нашей дочке уже годик. И вот недавно моя мама встретила мою первую любовь в магазине. Они разговорились. Она сказала ему, что я замужем и у меня родился ребенок. А у него полились слезы… Когда мама мне об этом рассказала, у меня сердце сжалось. Как это понимать? Ведь он не хотел жениться! А тут спустя несколько лет – слезы в магазине. Я очень его любила. И мне грустно, что все так получилось. Но тогда я поступила верно, ведь так? И мне кажется, что моя ошибка заключалась в том, что я не настаивала на свадьбе целых шесть лет. Поэтому и не получила предложения. Я права?

Ольга Денисенко Что делать, если <br> он не хочет жениться? <br> Спрашиваем у психологов

Ольга Денисенко,
психолог-консультант, тренер по счастью

– Ольга, ситуация, которую вы описываете, встречается довольно часто. Предполагаю, что ваш молодой человек просто не был готов к тому, чтобы жениться, взять на себя ответственность. Но это ни в коем случае не означает, что он вас не любил. То, что ваша мама увидела слезы на его глазах, также не означает, что сейчас он был бы готов к серьезным отношениям. Я убеждена в том, что мужчина несет стопроцентную ответственность за все, что происходит в его жизни, а также за состояние своей любимой женщины. Тогда он позволил вам уйти, вы создали семью, стали мамой – наслаждайтесь своим счастьем и не сожалейте о прошлом. Основным критерием правильности вашего ухода может быть счастье в вашей паре с мужем. А вот о том, что вы прожили с ним целых шесть лет, жалеть также не стоит – вы прожили множество счастливых минут, а также получили бесценный опыт отношений с первым мужчиной. Мысленно поблагодарите его за это прекрасное время и опыт и уберите все обиды на него.

Оксана, 33 года, Рим

Мне 33 года. Мой неофициальный муж – итальянец. Ему 42. Нашей дочери 3 годика. Живем в Риме, в его доме. Он полностью нас содержит, его родители прекрасно к нам с дочкой относятся. Во всем помогают. Уверена, «супруг» любит нас с ребенком больше жизни, но есть одно жирное НО. Он не делает мне официальное предложение. А для меня это крайне важно не только в этическом плане. Из-за того, что мы не регистрируем отношения, я испытываю массу бюрократических проблем. Мне постоянно приходится продлевать разрешение на жительство в чужой стране и так далее. Когда я говорю, что нам нужно пожениться, он отвечает: «Не дави на меня, мне нужно время». Но для чего время? Нашей дочери уже три года! Мы вместе три года! Ему 42! Иногда я хочу плюнуть на все и вернуться в Россию. Как мне быть? Его «не дави на меня» выводит меня из себя

Вероника Хацкевич Что делать, если <br> он не хочет жениться? <br> Спрашиваем у психологов

Вероника Хацкевич,
психолог, психотерапевт, тренер

– Вариантов два: девушка на бессознательном уровне нашла лазейку быть несчастной. Она использует этот «хлыст», чтобы истязать себя, реализуя приобретенный жизненный сценарий своей семьи, где мама испытывала негативные эмоции к своему супругу. Дочка придерживается модели поведения своей мамы: страдать рядом со своим мужчиной.

Второй вариант: девушка не берет ответственность за свою жизнь, прикрываясь позицией несговорчивого мужчины. Ее бессознательный сценарий диктует ей оставаться в позиции ребенка и страдать от несовершенства этого мира.

Предлагаю выход из этих двух сценариев. Нужно встать в позицию взрослой женщины, которая управляет своей жизнью, занять активную жизненную позицию взрослого человека. Начать развиваться, стать личностью, ценной для самой себя, исключительной, непостижимой, интересной женщиной с самоуважением. Такая женщина не просится замуж, такую женщину замуж уговаривают. И такую женщину мужчины хотят завоевывать на протяжении всей жизни. Наш внутренний мир отражается в мире внешнем. Как вы относитесь к себе, другие относятся к вам точно так же. И если вы хотите что-то изменить, начните меняться сами, и мир вам начнет показывать отражение вашей внутренней действительности уже в совершенно других деталях.

Альбина, 27 лет, Москва:

Живем с молодым человеком почти пять лет. Мне 27, ему 29. Замуж не зовет, а когда я завожу тему свадьбы, он говорит одно и то же: «Зачем нужен штамп в паспорте? Он ничего не дает». Я пытаюсь ему объяснить, что для меня это важно, важно для моих родителей. Но он как стена. Отнекивается. А мне так обидно… У меня ощущение, что мы топчемся на одном месте и что я бьюсь головой о потолок. Не могу больше. Как быть?»

– Действительно, ситуация очень эмоциональная и непростая. Вы столкнулись с неким тупиком, безвыходностью ситуации, когда рассматриваете ее именно в таком контексте. Преобразование этой проблемы и реализация той потребности, которая стоит за ней, как мне видится, может проходить в три этапа:

  • Обнаружение себя. Мне лично не хватило вас в этой ситуации. Будет хорошо, если вы ответите себе на вопросы: какая вы в этой ситуации? Что вы получите от брака лично для себя? Есть ли различие между вами замужней и вами незамужней? Почему быть замужем важно? У разных людей это могут быть разные потребности – чувство защищенности, доказательство серьезности намерений партнера, директивное требование родителей, смена статуса в социальных сетях и так далее. Важно понять, какая потребность или группа потребностей лежит именно у вас за понятием «быть замужем». Тут очень важно отделить свои желания от желаний родственников и ожиданий социума. К ним мы обязательно тоже придем, но позже. Что вы ищете в данной ситуации именно для себя – это первично. Можете представить: если бы этих значимых фигур (родителей) не было на данной планете, что хотели бы от вашего партнера именно вы? Что бы сделало вас счастливой, если бы мы жили на планете, где институт брака попросту бы отсутствовал? Как бы вы обошлись с данной потребностью? На данном этапе иногда полезно сделать шаг назад, в себя, уехать в путешествие или больше вовлечься в свои любимые дела и пространства. Отдаление от вашего партнера и родителей в данном случае может быть очень хорошим катализатором более глубинного понимания своих потребностей. Мы не говорим в данном случае ни о каких изменениях в отношениях и ни о каких действиях на данном этапе. Но тут важно сделать все возможное и адекватное в системе взаимоотношений, в которой вы находитесь, чтобы переключить ваше внимание с проблемы на себя.
  • Обнаружение себя во взаимоотношениях со своим партнером. Вначале это так же сугубо внутренняя работа. К примеру, представьте, что этот человек никогда ни при каких условиях не женится на вас. Остановитесь немного. Поживите в этой ситуации. Изменились ли ваши чувства к нему? Если изменились, то как? Готовы ли вы быть с ним на таких условиях или нет? Если вы обнаружили свою потребность, как ваш партнер, кроме замужества, может реализовать ее?

Важно! Не довольствуйтесь первыми ответами, которые приходят вам на данные вопросы, хотя и их обязательно берите во внимание. Желательно пожить в пространстве данных вопросов, позволить новым, порою неожиданным для вас ответам прорасти и достучаться до вас. Ваш индивидуальный ключик, ответ, точка входа, благодаря которой ситуация раскроется абсолютно иначе, может лежать совершенно в разных плоскостях. Потому важно не зацикливаться на одном варианте, а вертеть ситуацию в руках, как кубик-рубик, проводя небольшие внутренние эксперименты. В этом вам колоссально может помочь психолог.

  • Обсуждение проблемы с партнером. Если вы не хотите повторения болезненной для вас обоих ситуации, с партнером стоит обсуждать данный вопрос после того, как ситуация трансформируется для вас изнутри. Это будет обязательно сопровождаться обнаружением новых фактов, сменой эмоциональной наполненности ситуации. Изменением отношения к партнеру в контексте данной ситуации. Если же этого нет, скорее всего ситуация не перейдет на новый уровень и вы не будете довольны результатом данного разговора.

Альбина, в завершение хочу сказать, что даже самый опытный психолог с достоверностью 100% никогда не сможет сказать, как разрешится именно ваша ситуация. Но человек тренированный и обладающий соответствующими навыками сможет выступить колоссальным катализатором ваших внутренних изменений, нахождения вашего личного рецепта гармонии и развития. Это как некое высокоточное зеркало вашего душевно-психического мира, которое помогает вам заметить неочевидные, но ключевые феномены в вас самих.