Что делать, если он не хочет жениться? Спрашиваем у психологов
Колумнисты

Что делать, если он не хочет жениться? Спрашиваем у психологов

11047 18
Юлия Демина
Представляем новую рубрику, в которой колумнист Юлия Демина отвечает на ваши вопросы вместе с лучшими психологами Москвы. Пишите обо всем, что вас волнует, в комментариях, и наши эксперты постараются вам помочь.

Юлия Демина

Юлия Демина,
колумнист

По мне, сожительство – это что-то между одиночеством и браком. Вроде бы вы вместе и все у вас хорошо, но что-то где-то в глубине души смущает и настораживает... Первое время вы даже не задумываетесь об этом, потом странное ощущение дискомфорта начинает расти, а спустя несколько лет сожительство с неофициальным мужем душит вас. Появляются неудобные вопросы. Не только к нему. Но и к себе, в первую очередь.

При этом я не из тех, для кого штамп в паспорте решает все. Есть мужчины, которых не останавливает ни официальный брак, ни венчание, ничего. Продаст жену за пять копеек на первом повороте и не обернется. Бывает. Сплошь и рядом. Но согласитесь, странно, когда на протяжении нескольких лет вы отдаете всю себя тому, кто не готов оформлять с вами отношения.

Вы относитесь к суженому как к мужу: любите, цените, кормите, обстирываете, обглаживаете, ублажаете, но он считает, что штамп в паспорте вам ни к чему. И логика его понятна. Зачем ставить штамп в паспорте, если полный «комплект услуг» он уже получает?!

При этом когда вашего неофициального мужа спрашивают: «Ты женат?» – в лучшем случае он отвечает: «Живу с девушкой». Но, как правило, его ответ: «Нет». И для родителей сын тоже холост, даже если вы живете вместе пять лет и очень им нравитесь. Потому что официально ваши с ним отношения не зарегистрированы.

Получается, что отказ мужчины от регистрации брака означает лишь одно: он оставляет для себя возможность встретить кого-то лучше. И по отношению к женщине, с которой он живет, это предательство. Не спорю, желающих найти кого-то лучше много и в официальном браке. Но, вступая в официальный брак, мужчина делает окончательный выбор и ОЗВУЧИВАЕТ его. Давайте не будем обманывать себя. Если вы вдруг встречаете мужчину, который официально не женат, но который живет или просто встречается с девушкой, вы воспринимаете его как свободного человека? Я – да. Потому что он не женат. И его выбор еще не сделан. И, конечно, страдает от сожительства больше всего женщина, которая отдает всю себя как настоящая супруга, но «муж» ее по-прежнему остается холостым для окружения. Получается, что женщина в такой ситуации не может реализоваться и раскрыть себя полностью. Так как мужчина еще не сделал свой окончательный выбор. Еще не сделал, а женщина уже отдает... Несправедливо. Многие психологи уверяют, что в такой ситуации женщина может даже заболеть. Серьезно заболеть. Так как энергия, которую она отдает близкому человеку, не возвращается к ней в полной мере.

Что делать, если он не хочет жениться? Спрашиваем у психологов

Другое дело, когда суженый зовет вас в загс и вы не против, но вам все некогда. То пятое, то десятое: то друзья разъехались, то родители в отпуске, то зима на дворе. Холодно. Свадьбу летом хочется сыграть. Если мужчина делает вам предложение, значит, он сделал свой выбор и готов его озвучить.

Бывают случаи, когда мужчина вроде бы и не против женитьбы, но до конца не уверен. Пять лет провстречались. А он в сомнениях. Вы, конечно, можете надавить, «прижать», все-таки оформить отношения, но его неуверенность может серьезно отравить жизнь вам обоим. Переживать семейные кризисы с таким человеком будет тяжело. Да и зачем вам это?

Говоря о сожительстве, я даже не беру во внимание юридический аспект. Сколько случаев, когда распадаются неофициальные семьи, у разбитого корыта остаются не только женщины, но и их дети. Вообще складывается ощущение, что женщины в России находятся в каком-то удручающем положении и согласны поступиться своими принципами, лишь бы рядом был какой-никакой, пусть не совсем официальный, но все-таки муж. Пусть в ущерб себе. Откуда этот панический страх остаться одной? Мне кажется, что разговоры о том, что «мужиков нынче дефицит», – полная ерунда. Я знаю молодых людей, которые могут то же самое сказать и о женщинах. Масса молодых свободных ребят. Особенно в Москве. Девать некуда. Как только научитесь себя ценить и уважать, ОН и встретится.

Ну а теперь перейдем к конкретным историям наших читательниц.

Ольга, 29 лет, Липецк:

Шесть лет встречались с молодым человеком. Жили в его квартире. Все эти годы я ждала от него официального предложения, но он и не думал жениться. Поставила вопрос ребром: либо женимся, либо расходимся. Он сказал: раз тебя так не устраивает, делай что хочешь. Мне было очень тяжело. Но я ушла. Надеялась, что опомнится, попросит прощения. Но нет. Год спустя я встретила молодого человека. Еще через полгода он сделал мне предложение. Нашей дочке уже годик. И вот недавно моя мама встретила мою первую любовь в магазине. Они разговорились. Она сказала ему, что я замужем и у меня родился ребенок. А у него полились слезы… Когда мама мне об этом рассказала, у меня сердце сжалось. Как это понимать? Ведь он не хотел жениться! А тут спустя несколько лет – слезы в магазине. Я очень его любила. И мне грустно, что все так получилось. Но тогда я поступила верно, ведь так? И мне кажется, что моя ошибка заключалась в том, что я не настаивала на свадьбе целых шесть лет. Поэтому и не получила предложения. Я права?

Ольга Денисенко

Ольга Денисенко,
психолог-консультант, тренер по счастью

– Ольга, ситуация, которую вы описываете, встречается довольно часто. Предполагаю, что ваш молодой человек просто не был готов к тому, чтобы жениться, взять на себя ответственность. Но это ни в коем случае не означает, что он вас не любил. То, что ваша мама увидела слезы на его глазах, также не означает, что сейчас он был бы готов к серьезным отношениям. Я убеждена в том, что мужчина несет стопроцентную ответственность за все, что происходит в его жизни, а также за состояние своей любимой женщины. Тогда он позволил вам уйти, вы создали семью, стали мамой – наслаждайтесь своим счастьем и не сожалейте о прошлом. Основным критерием правильности вашего ухода может быть счастье в вашей паре с мужем. А вот о том, что вы прожили с ним целых шесть лет, жалеть также не стоит – вы прожили множество счастливых минут, а также получили бесценный опыт отношений с первым мужчиной. Мысленно поблагодарите его за это прекрасное время и опыт и уберите все обиды на него.

Оксана, 33 года, Рим

Мне 33 года. Мой неофициальный муж – итальянец. Ему 42. Нашей дочери 3 годика. Живем в Риме, в его доме. Он полностью нас содержит, его родители прекрасно к нам с дочкой относятся. Во всем помогают. Уверена, «супруг» любит нас с ребенком больше жизни, но есть одно жирное НО. Он не делает мне официальное предложение. А для меня это крайне важно не только в этическом плане. Из-за того, что мы не регистрируем отношения, я испытываю массу бюрократических проблем. Мне постоянно приходится продлевать разрешение на жительство в чужой стране и так далее. Когда я говорю, что нам нужно пожениться, он отвечает: «Не дави на меня, мне нужно время». Но для чего время? Нашей дочери уже три года! Мы вместе три года! Ему 42! Иногда я хочу плюнуть на все и вернуться в Россию. Как мне быть? Его «не дави на меня» выводит меня из себя

Вероника Хацкевич

Вероника Хацкевич,
психолог, психотерапевт, тренер

– Вариантов два: девушка на бессознательном уровне нашла лазейку быть несчастной. Она использует этот «хлыст», чтобы истязать себя, реализуя приобретенный жизненный сценарий своей семьи, где мама испытывала негативные эмоции к своему супругу. Дочка придерживается модели поведения своей мамы: страдать рядом со своим мужчиной.

Второй вариант: девушка не берет ответственность за свою жизнь, прикрываясь позицией несговорчивого мужчины. Ее бессознательный сценарий диктует ей оставаться в позиции ребенка и страдать от несовершенства этого мира.

Предлагаю выход из этих двух сценариев. Нужно встать в позицию взрослой женщины, которая управляет своей жизнью, занять активную жизненную позицию взрослого человека. Начать развиваться, стать личностью, ценной для самой себя, исключительной, непостижимой, интересной женщиной с самоуважением. Такая женщина не просится замуж, такую женщину замуж уговаривают. И такую женщину мужчины хотят завоевывать на протяжении всей жизни. Наш внутренний мир отражается в мире внешнем. Как вы относитесь к себе, другие относятся к вам точно так же. И если вы хотите что-то изменить, начните меняться сами, и мир вам начнет показывать отражение вашей внутренней действительности уже в совершенно других деталях.

Альбина, 27 лет, Москва:

Живем с молодым человеком почти пять лет. Мне 27, ему 29. Замуж не зовет, а когда я завожу тему свадьбы, он говорит одно и то же: «Зачем нужен штамп в паспорте? Он ничего не дает». Я пытаюсь ему объяснить, что для меня это важно, важно для моих родителей. Но он как стена. Отнекивается. А мне так обидно… У меня ощущение, что мы топчемся на одном месте и что я бьюсь головой о потолок. Не могу больше. Как быть?»

Татьяна Ефремова

Татьяна Ефремова,
психолог

– Действительно, ситуация очень эмоциональная и непростая. Вы столкнулись с неким тупиком, безвыходностью ситуации, когда рассматриваете ее именно в таком контексте. Преобразование этой проблемы и реализация той потребности, которая стоит за ней, как мне видится, может проходить в три этапа:

    • Обнаружение себя. Мне лично не хватило вас в этой ситуации. Будет хорошо, если вы ответите себе на вопросы: какая вы в этой ситуации? Что вы получите от брака лично для себя? Есть ли различие между вами замужней и вами незамужней? Почему быть замужем важно? У разных людей это могут быть разные потребности – чувство защищенности, доказательство серьезности намерений партнера, директивное требование родителей, смена статуса в социальных сетях и так далее. Важно понять, какая потребность или группа потребностей лежит именно у вас за понятием «быть замужем». Тут очень важно отделить свои желания от желаний родственников и ожиданий социума. К ним мы обязательно тоже придем, но позже. Что вы ищете в данной ситуации именно для себя – это первично. Можете представить: если бы этих значимых фигур (родителей) не было на данной планете, что хотели бы от вашего партнера именно вы? Что бы сделало вас счастливой, если бы мы жили на планете, где институт брака попросту бы отсутствовал? Как бы вы обошлись с данной потребностью? На данном этапе иногда полезно сделать шаг назад, в себя, уехать в путешествие или больше вовлечься в свои любимые дела и пространства. Отдаление от вашего партнера и родителей в данном случае может быть очень хорошим катализатором более глубинного понимания своих потребностей. Мы не говорим в данном случае ни о каких изменениях в отношениях и ни о каких действиях на данном этапе. Но тут важно сделать все возможное и адекватное в системе взаимоотношений, в которой вы находитесь, чтобы переключить ваше внимание с проблемы на себя.
    • Обнаружение себя во взаимоотношениях со своим партнером. Вначале это так же сугубо внутренняя работа. К примеру, представьте, что этот человек никогда ни при каких условиях не женится на вас. Остановитесь немного. Поживите в этой ситуации. Изменились ли ваши чувства к нему? Если изменились, то как? Готовы ли вы быть с ним на таких условиях или нет? Если вы обнаружили свою потребность, как ваш партнер, кроме замужества, может реализовать ее?

    Важно! Не довольствуйтесь первыми ответами, которые приходят вам на данные вопросы, хотя и их обязательно берите во внимание. Желательно пожить в пространстве данных вопросов, позволить новым, порою неожиданным для вас ответам прорасти и достучаться до вас. Ваш индивидуальный ключик, ответ, точка входа, благодаря которой ситуация раскроется абсолютно иначе, может лежать совершенно в разных плоскостях. Потому важно не зацикливаться на одном варианте, а вертеть ситуацию в руках, как кубик-рубик, проводя небольшие внутренние эксперименты. В этом вам колоссально может помочь психолог.

    • Обсуждение проблемы с партнером. Если вы не хотите повторения болезненной для вас обоих ситуации, с партнером стоит обсуждать данный вопрос после того, как ситуация трансформируется для вас изнутри. Это будет обязательно сопровождаться обнаружением новых фактов, сменой эмоциональной наполненности ситуации. Изменением отношения к партнеру в контексте данной ситуации. Если же этого нет, скорее всего ситуация не перейдет на новый уровень и вы не будете довольны результатом данного разговора.

    Альбина, в завершение хочу сказать, что даже самый опытный психолог с достоверностью 100% никогда не сможет сказать, как разрешится именно ваша ситуация. Но человек тренированный и обладающий соответствующими навыками сможет выступить колоссальным катализатором ваших внутренних изменений, нахождения вашего личного рецепта гармонии и развития. Это как некое высокоточное зеркало вашего душевно-психического мира, которое помогает вам заметить неочевидные, но ключевые феномены в вас самих.

    ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ
    И ВЫИГРАЙТЕ БРИЛЛИАНТОВОЕ КОЛЬЦО В ПОДАРОК!

    18 комментариев
    Гость

    Мне почти 30, ему 35. У него за плечами 2 неудачных брака и 2 дочери (один ребенок в каждом браке). Первый развод — его инициатива, жена начала «гулять»…и «гуляет» до сих пор, вот уже 8 лет. Второй развод…жена опять же ушла к другому мужчине.
    Конечно, возникает вопрос: а в чем причина, что женщины от него идут «налево»? может быть он виноват? Все «походы» начались после рождения детей, он все внимание отдавал детям, вот жены и начали искать внимание на стороне.
    Мы живем 2 года. Огромные планы на будущее. Мой сын (6 лет) живет с нами. Я довольно тесно общаюсь с его дочерьми. Я не была замужем. А он в третий раз не хочет наступать на те же грабли. Я не считаю, что я замужем, что он мой муж. Он обижается, когда я поправляю его: «я тебе не жена». Как-то эту фразу услышала его мама, эти слова ее очень оскорбили.
    К слову: он очень порядочный мужчина. Именно МУЖЧИНА, а не мужик. Таких я не встречала еще. Без вредных привычек, работа и полный комплект (жилье, машина…2 машины). Когда познакомились, с работой у него было туго. Он мой герой, я теперь точно знаю, что такое женское счастье. А брак? Может быть он действительно не нужен?

    Ответить
    Гость

    Мне 38лет.Мы со своим ,милым, прожили первые 10 лет тоже без брака.Затем расстались. В это время он женился,родились дети у него от другой.Они прожили лет 7 вместе и развелись.Вот уже как 3 года мы вновь решили построить отношения. Я конечно не раз заводила разговор про брак,но каждый раз слышала один и тот же ответ: зачем жениться, если все равно разводится. И что же делать?

    Ответить
    Гость

    Согласна с предыдущим комментарием… Прожили в гражданском браке 5 лет, что называется душа в душу… Потом расписались.. Прошло 3 года — мы совершенно чужие люди.. Ощущение такое, что пресловутый штамп скорее разрушил отношения..
    Хотя раньше я тоже хотела замуж и если не вели в загс — уходила.
    Да, замужем уже далеко не первый раз..

    Ответить
    Гость

    Каждому, конечно свое, но, если мужчина живёт с девушкой/женщиной несколько лет и ни коим образом не обозначает своих намерений, то, как говорится, делайте выводы. Нет понятия «гражданский брак», точнее есть, но означает оно брак, заключеный в муниципальных органах регистрации отношений, а не сожительство. Все остальное просто отговорки — не зря при переписи у нас замужних женщин оказалось больше, чем женатых мужчин. Мужчине удобно иметь при себе полный пакет услуг, а женщина, если через год отношений её мужчина не делает никаких шагов в её сторону, должна уважать себя, а не делать вид, что все хорошо. Я не говорю, что через год надо жениться, но сделать предложение и обозначить свои намерения, обязательно.

    Ответить
    Гость

    хосподя, я не понимаю, почему ТАК важно выйти замуж!
    идёт подмена понятий: найти человека, с которым пройдёшь всю жизнь, в котором найдёшь опору, спутника, друга, любовника, с которым заведёшь детей и состаришься и «выйти замуж». если просто тупо выйти замуж, то потом да — разводы, слёзы, проживание на одной жилплощади с чужим по духу человеком, а в первом случае — это счастье на всю жизнь. и печать в паспорте тут не при чём.
    я жила с мужем 4 года вместе, он меня упрашивал пойти в загс, но вопрос — зачем? 🙂 в результате поженились, когда дочери уже было больше года. при чём из-за юридических вопросов скорее, чем из-за желания «быть замужем».
    я себя обеспечиваю, я счастлива, у меня регулярный секс и заботливый мужчина рядом. не вижу ничего, на что может повлиять печать в паспорте.

    Ответить
    Гость

    Третий год живу со своим МЧ душа в душу, за все время один раз поругались, да и то из-за фигни и сразу же помирились…
    Жениться не собираемся, т.к. оба абсолютно равнодушны к этому процессу. Живем и радуемся отношениям, и, надеюсь, что будем делать это как можно дольше… 😉

    Ответить
    Гость

    Я в корне не согласна с высказываниями психолога второй истории…самодостаточность и независимость (кстати, феминистический взгляд у психолога) женщины никак не влияет на отношения с мужчиной, полный бред.. И да, мужчина берет на себя ответственность, вступая в брак, он обеспечивает свою жену и детей, скорее всего, мужчины боятся такой ответственности по одной простой причине, мать допустила ошибку в воспитании сына.

    Ответить
      Гость

      Ну феминистический. А с каких пор равноправие — это плохо?

      Ответить
        Гость

        С тех самых, когда браки распадаются, если муж и жена обмениваются ролями в семье.

        Ответить
    Гость

    Мы жили с молодым человеком 4 года. Я его очень любила и смиренно ждала, когда он «созреет». Но наши отношения были очень сложными, у нас было много разногласий, мы часто ссорились, хотели расходиться, но в итоге он меня удерживал, обещал измениться и я верила в это и оставалась с ним. Спустя три года он мне сказал: «ты знаешь… я понимаю, что ты уже хочешь замуж, семью, детей, но я к этому не готов, поэтому если хочешь, я тебя отпускаю. Или можно все оставить как есть, меня все устраивает». Мне было жутко больно слышать эти слова, но на тот момент я не смогла найти в себе силы уйти, я не понимала, как мне жить без него. Я знала, что с таким его отношением ко мне мы все равно рано или поздно расстаться, но тогда я не смогла уйти, я осталась. взращивая в себе чувство собственного достоинства и уверенности в себе и своих силах, я вынашивала план побега и ждала подходящего момента. И так прошел еще почти год, и прошло бы больше, если бы я не узнала, что на протяжении всех наших отношений он постоянно мне изменял, осознанно, с разными. Хотя он не чувствует своей вины, он обвинил меня в том, что я постоянно на него обижалась и ограничивала его в удовлетворении его потребностей и он удовлетворял их на стороне, без чувств и привязанностей. Я его уже не любила, но стало ужасно обидно за себя. У меня всегда было много поклонников, многие окружающие мне говорили и говорят, что я шикарная девушка и при том не пустышка, но он же втоптал моё достоинство в грязь, точнее я сама втоптала будучи с ним. В итоге я конечно же ушла. Прошло 2 месяца. Сейчас я ощущаю себя вполне полноценной личностью, самодостаточной и независимой женщиной. Я ни в ком не нуждаюсь, мне комфортно одной. Конечно, я бы хотела, что бы рядом был достойный человек, который будет дополнять моё счастье ( и я его, конечно же), но я потеряла доверие к мужчинам, ко всем! Я не хочу ни с кем знакомиться, общаться. Я боюсь, что мне опять сделают больно. Мне кажется, что все такие. Я как-будто в коконе. Мне 27 лет, и я боюсь, что с моими страхами и моими требованиями к спутнику я останусь одна.

    Ответить
      Гость

      Да вы правы, с такой точкой зрения, есть большая вероятность остаться одной, НО вы можете отбросить все обиды на прошлое, и думать о будущем, представьте, может у кого-то и была похожая ситуация, но страдал в ней мужчина..нельзя думать, что все мужчины такие..они про нас тоже так могут подумать..

      Ответить
      Гость

      все будет хорошо,время лечит

      Ответить
      Гость

      История, конечно, ужасная.
      Но мне нравится, что Вы добавляете важные уточнения, которые как раз и показывают, что Вы умная и достойная девушка (что вы сами себя втоптали, что хотите не просто быть счастливой самой, но и дополнять счастье другого).
      Решила написать, так как думаю, что понимаю Вас. Пережила подобное, но без измен.
      Но главное, что я хочу сказать — не думайте, что это конец. После тех отношений я тоже разочаровалась и потеряла доверие и вообще веру в надежность мужчин, не было никакого желания кому-то открываться, даже просто знакомиться и ходить на встречи. Жила только для себя и, надо сказать, довольно продуктивно.
      Так вот мне понадобилось два года, чтобы встретить достойного человека и полную противоположность первым отношениям. К чему это всё: два месяца — совсем не повод отчаиваться. Это только начало новой жизни. Время всё ставит на свои места, Вы и представить не можете, какие благородные мужчины есть и сколько в них нежности и тяги заботиться. С таким Вы почувствуете себя настоящей девушкой и раскроете ещё большее из того, что в Вас есть.
      Не расстраивайтеь. Сделайте выводы из ситуации и живите себе в удовольствие. Всему своё время, и время на осознание тоже нужно. Счастья Вам и удачи!))

      Ответить
      Гость

      ужасно сочувствую вам(((((((((((((((((

      Ответить
      Гость

      Обязательно сделают больно. И не раз. И ты сделаешь больно. Ну и что? Женская привычка цепляться за никчёмные отношения(«я его изменю!», «лучше так, чем быть одной!») — прошло несколько лет, теперь из-за твоего страха пройдёт ещё значительное время. Потом ты начнёшь заниматься йогой и набивать татухи или ещё что-то, заведёшь собаку, кота и хомяка. И пройдёт ещё время. Зачем этот мазохизм? Боль нужно терпеть или давать адекватный ответ, а не наслаждаться ей.

      Ответить
    Гость

    Признайтесь,про итальянца и русскую,живущих в Риме,придумали сами?
    У них есть ребенок,По итал.законам,ребенок-итальянец по отцу,и уже давно-давно русская должна получить гражданство Италии,как мама итальянца)))так сказать,учите матчасть)

    Ответить
      SUNMAG

      Дорогой гость, история не вымышленная. И мы проверили матчасть)) Закон работает так: если женщина рожает от итальянца, но не вступает в официальный брак, то она имеет право получить вид на жительство на 5 лет. Подавать на гражданство женщина сможет только спустя 2-3 года после того, как закончится срок вида на жительства. То есть через 7-8 лет. Не раньше.

      Ответить
        Гость

        Тогда неправда, что «Мне постоянно приходится продлевать разрешение на жительство в чужой стране и так далее.» Родилась дочь — получила вид на жительство на 5 лет. Дочери уже 3 года. Через 2 года она может получить гражданство Италии. Вот и решение всех проблем))

        Ответить

    ⇐ Не нравится имя? Измените его

    Материалы по теме: