Что портит впечатление от мужчины на первом свидании?

Допустим, он прошел стадию незатейливой переписки по телефону и теперь дошел до «экзаменационного» первого свидания… Вы приоделись в новое платье, надушились, причесались, а тут сюрприз: мужчина, который искренне уверен, что он хорош собой такой, какой он есть и именно таким очарует любую представительницу прекрасного пола. Ну уж нет, парни, если хотите второе свидание, запомните что же моментально портит наше впечатление от вас окончательно и бесповоротно.

Он весь сидит в телефоне

Сначала ему хочется простить «телефонное косоглазие», потому что человек он вроде серьезный и взрослый (а вдруг по работе?). Затем начинаешь понимать, что ничего в этикете он не смыслит и вообще слушает вас одновременно с написанием SMS. Ну а потом в него просто хочется запульнуть чем-нибудь тяжелым, потому что он там, похоже, еще одно свидание онлайн организовал. Вон!

Он хочет казаться суперлюбовником

И в процессе свидания чередует поигрывание своими грудными мышцами в обтягивающем топике с томным взглядом а-ля Николай Басков, поглаживанием вас по коленке и обращениями в духе «сладкая моя». Ну а потом на прощание оказывается, что он и целоваться нормально не умеет, нелепо работая языком, словно ребенок, который доедает мороженое в рожке.

Он не знает, кто такие Вуди Аллен и Матисс

И делает неловкие догадки, что первый – это скорей всего очень смешной персонаж какого-нибудь диснеевского мультфильма, а второй – это автомобиль, который водят только женщины, ну или название марки строительных материалов. Естественно, оба раза он не угадывает, а услышав правильный ответ, признается, что «киношка» ему нравится со стрелялками, а «маляки» он не любит вообще.

Он слушает ужасную музыку

И, конечно, не просто не стесняется этого, а дает вам тоже послушать в плеере или даже приглашает на второе свидание в подвальный душный клуб сальсы или на концерт районных рокеров а-ля Nine Inch Nails. В 90-е или еще в начале 2000-х таких «музыкальных психопатов» можно было идентифицировать по внешнему виду, а сегодня они удачно мимикрируют под толпу.

Он одет как ваш папа на даче

На тот случай, если вы давно не виделись с папой или у вас нет дачи, придется детализировать: у него не слишком опрятная обувь или видавшие виды джинсы, застиранные труселя или футболка с Селигера-2001, огромная золотая цепь на шее или пластмассовые часы как у младшего брата-подростка. Редко все сливается вместе, но и по частям это уже выглядит устрашающе.

Он грубит официанту

«Слышь, нам еще по одной, а даме принеси…» Этот типаж обычно строит «папика» прямо на первом свидании, всем тыкает, со всеми братается и вообще хочет показать, что он тут всех в городе знает и всем хозяин. Если он ни с официантом, ни с шофером, ни с дворником не умеет быть вежливым, то ничего белого и пушистого от него можно сразу не ожидать, а лучше убегать со свидания, пока он не пригласил вас танцевать под Стаса Михайлова.

От него пахнет перегаром

Разволновался – выпил, а потом разволновался, что выпил, – и еще раз выпил. Мужчины привыкли ругать нас за продолжительные сборы перед выходом из дома, а сами бьют просто гиннессовские рекорды: он так торопился, что ни зубы не успел почистить, ни хотя бы жвачку по дороге купить.

Он не умеет бороться с растительностью

То есть вроде как бороду и усы он научился сбривать при помощи машинки для бритья, но дальше начинается дикая «лесная зона»: остатки бороды перерастают в растительность на груди, а ниже уже и смотреть не хочется… Не исключено, что где-то там таится целый ветвистый куст, не меньше!

Он не помыл голову… и теперь время от времени ее чешет

Чем страстно напоминает вам бабусиного деревенского кота, правда, от кота обычно пахло приятней. По традиции чуть красивее обезьяны, наши мужчины не то что к парикмахеру сходить, иногда даже шампунь подобрать себе не могут и уверены, что и гель для душа, и хозяйственное мыло для выполнения его функций прекрасно подходят.