Как выжить на новогоднем корпоративе

Не хочется драматизировать, но судорожное стремление некоторых сотрудниц решить на праздничной вечеринке ряд своих личных проблем, как правило, становится главным развлечением для остальных на всех мероприятиях подобного типа.

Давайте честно уже признаемся: если у нас все хорошо – дом там, семья, дети, три бойфренда или просто любимые ротвейлеры, – то идти на новогодний корпоратив нам не очень-то хочется. Мы и так найдем, чем занять себя в предпраздничное время. В том числе и встретиться с коллегами, если у нас хорошие отношения в коллективе. Итак:

Каждый год мы коллег хотим послать в баню

Пару лет назад компания HeadHunter провела исследование и выяснила, что 47% работников мечтают отхлынуть от новогоднего корпоратива. 37% из них – потому что на таком вечере не расслабишься; 35% – потому что не хотят видеть пьяные лица коллег; 25% не желают тратить предпраздничное время на ерунду; 22% считают, что корпоратив – это скучно; 18% просто не любят вечеринки, остальные не могут присутствовать по каким-то объективным причинам.

Исследование за 2014 год рекрутингового сайта «Работа.Ру» и вовсе говорит, что корпоратива жаждут только 25% опрошенных. 54% респондентов заявили, что он им не нужен в том числе потому, что они не хотят видеть любимых коллег после окончания рабочего дня. Около 45% считают, что деньги за новогодний корпоратив было бы логичнее выписать им в качестве премий.

Но… под давлением внешних факторов часть из нас сдается. Мы думаем, что нельзя не посетить вечеринку, потому что обидится начальник, потративший на торжество кучу денег (даже если это нарезанная салями под водочку и канапе из сыра российского производства с засохшей оливкой).

«Чужое, халява, взять-взять!»

Ладно, предположим, вы любите салями, а водочку и вовсе уважаете, приветствуете отечественного производителя, а оливки почитаете за деликатес. В таком случае, даже особо не желая идти на корпоратив, вы тешите себя надеждой поесть на халяву. Халява – слово волшебное для широкой русской души: о булочке, взятой в самолете про запас, на всякий случай, мы рассказываем с неменьшим удовольствием, чем о творениях Гауди и церкви Сен-Шапель в Париже.

Тут главное одно: суметь поесть так, чтобы окружающие не подумали, что вы съели больше всех. Ибо это тоже своего рода модная тенденция: я вся такая на диете, майонез не ем, лениво общипываю над тарелкой скромную веточку салата… а когда все отвернутся, проявляю чудеса скорости, изничтожая бутерброды с осетриной. Если попадешься, главное вовремя сморщиться, показывая всем видом: только что вы съели нечто, по вкусу напоминающее жабу, и никогда себе этого не простите.

Впрочем, у некоторых и такого стоп-сигнала нет. Ба-ац! Открываешь глаза. Кла-ац – зубы коллег выдерживают… уже пятый по счету бутерброд и седьмой бокал шампанского (которого вам не хватило, потому что вы дольше всех работали и позже всех приехали). А потом опаньки – и появляется полиэтиленовый пакетик, в который Клавдия Семеновна из отдела по персоналу, угрожающе наклонив к тарелке заначенную халу, заботливо начинает укладывать пирожки с мясом – домой. При этом если она замечает, что вы ловите ее за «очистительным» занятием, неловко весь последующий год только вам.

«Каждый пусть себе нальет, выпьет с нами и споет: Новый год!..»

Если есть на халяву вы не любите, а не пойти на корпоратив не позволяет статус, ситуация усложняется. С горя и тоски пара бокалов шампанского рискуют превратиться в пару десятков рюмашек коньяка, а вы – в главное украшение вечера. Блестящую, несравненную, такую веселую… А потом как в анекдоте: приходите утром в офис, вам все рукоплескают, а вы не помните почему. И молите бога, чтобы рукоплескали только коллеги, а не зрители все того же пресловутого YouTube’а.

Не пьете, ибо за рулем? Тогда все равно двигайтесь, иначе можете со скуки заснуть и, громко всхрапнув на плече у начальника, тем самым нарушить проникновенное соло Стаса Михайлова. Не поймут вас люди, ой не поймут.

Если под Михайлова и Сердючку сдают нервы, а потому двигаться никак не получается, хватайте самого симпатичного женатого коллегу под предлогом того, что его срочно вызывает жена, а вы, как Чип и Дейл, спешите на помощь, то есть вызываетесь подвезти. Подколок на следующее утро не оберетесь, зато понимающие будут смотреть на вас с завистью.

«И казалось Любе, что в тот вечер в клубе каждый парень был в нее влюблен…»

Но это для тех, кто не любит корпоративные вечеринки. А вот если вы их любите, то тут варианта два: либо вы все же ценитель бесплатных угощений, либо одиноки и вам нечем себя занять. С первыми все понятно. Вторые – кладезь для всех инструкций «Как делать не надо».

Они великие дамы, которые прокладывают себе дорогу к личному успеху грудью. В прямом смысле этого слова. Они начинают готовиться к вечеринке загодя и с твердой уверенностью: придут на новогодний корпоратив – и шеф или какой-нибудь симпатичный подтянутый топ-менеджер сойдет с ума, не понимая, как это он раньше их (то есть ее) не замечал. Уронит бокал, примотает бинтиком к черепу отвисшую от восхищения челюсть и бросится вслед. И вот тут-то прекрасная нимфа обронит туфельку, но, конечно, не станет сбегать, как глупая Золушка. В конце концов, ее платье подарила не фея, а домой ее отвезет в худшем случае метро, а не тыква. Если же повезет, то начальник или менеджер подгонит к окнам ресторана или офиса карету-такси.

Есть два типа нимф: одни смелеют после пары бокалов вина и тут же пускаются в пляс на столе, на барной стойке или на подпившем коллеге из отдела доставки, другие весь вечер строят из себя утонченных дам, случайно заглянувших с премии «Оскар». Первые забавны и могут стать героинями отличных анекдотов, а еще утешением, что вечер все же проведен не зря. Вторые – наглядной картинкой того, что значит «Барби не удалась». Как бы то ни было, и тем, и другим будет страшно паршиво наутро, когда ничего не выгорит (или выгорит ровно на одну ночь, что еще паршивее), новогоднее желание встретить принца не сбудется, и станет ясно, что следующий шанс перевоплотиться в Шерон Стоун представится только через год.

Еще одна категория людей, которая ценит новогодние праздники, – это подлизуны. В попытках приластиться к начальству они вызывают у него и у всех окружающих синдром слипшихся от сахара ягодиц. Сами подлизуны этого не замечают, невероятно радуются уделенному им вниманию и в итоге нередко попадают впросак. Наблюдать за ними неприятно, но полезно для сплетен. Какое-никакое, а тоже развлечение.

Впрочем, чего это мы разбрюзжались? В Facebook* сейчас гуляет шуточная «открытка»: «Если на работе не отменили корпоратив, значит, не все так плохо». Так что отступайте от принципов, срывайте с лица снобские маски, отрывайтесь, демонстрируйте сальто в мини и пойте начальнику I Wanna Be Loved By You с непременным Ba-deedly-deedly-deedly-dum ba-boop-bee-doop в конце! В новом году нам всем очень нужны будут радостные счастливые люди. Да, наутро после корпоратива будет стыдно, зато у начальника точно не поднимется рука уволить или сократить самое позитивное существо в компании!