15 доказательств того, что одиночество – это круто

Многие наши коллеги и подружки, девочки-красавицы, сейчас пребывают в депрессии. А причина тому весна, всем хочется любви и обнимашек, да так, что начинает казаться, что все вокруг делятся на людей с пометкой «В отношениях» и на тех, кто отчаянно старается к этой «элитной» группе примкнуть (на как можно более долгий срок и на самых выгодных условиях!).

Что же, мы советуем прежде всего не грустить: расстраиваться на тему того, что под боком нет постоянного партнера, могут только те, кто не умеет наслаждаться жизнью на полную катушку! Мы нашли как минимум 15 жизненных ситуаций, в которых так и хочется сказать Вселенной: «Thank God I'm Single!». В общем, всем одиноким и свободным как ветер посвящается.

Доказательство №1. Когда вы понимаете, что на ужин у вас сегодня только руккола, хумус и немного красного вина на дне бутылки, а на компьютере – только что скачанный новый сезон сериала, а значит, вечер обещает быть отличным.

Доказательство №2. Когда вы уже полдня ходите по дому в пижаме, с детской резинкой на голове и с тремя видами разных масок на лице, имитируя в зеркале героя Джима Керри в его самом известном фильме, и никто со стороны не наблюдает за этим.

Доказательство №3. Каждый раз, когда вы слушаете песню Бейонсе Single Ladies и пускаетесь в пляс прямо на кухне с кружкой кофе в руке.

Доказательство №4. Когда вы приносите бутерброды или печенье в кровать и они неизбежно начинают крошиться. Но вам искренне все равно, потому что… кто-то же платит большие деньги за отшелушивающий пилинг!

Доказательство №5. Когда вы переписываетесь одновременно с пятью парнями в «Тиндере» (два уже точно готовы завтра пойти на свидание!) и засыпаете с таким чувством, как будто только что покорили мир.

Доказательство №6. Когда после чересчур бурной и веселой субботней ночи вы просыпаетесь в районе обеда со вчерашними косичками и подводкой на лице и никто рядом не намеревается вам напомнить, как вы вчера только с третьей попытки вспомнили код домофона на двери.

Доказательство №7. Когда наступает ПМС и вы обижены на все человечество, но включаете ужасно романтичную и добрую мелодраму, вроде «Господин Никто» или «Дневник памяти» с Джаредом Лето или Райаном Гослингом, и опять без причины начинаете верить во все хорошее.Доказательство №8. Когда вам на глаза попадается фотография вашего бывшего бойфренда в ленте «Фейсбука*», а в голову приходит лишь одна-единственная мысль: как же я могла быть такой глупой и терпеть его так долго?!

Доказательство №9. Каждый раз, когда вы убеждаетесь, что в спальне пахнет лавандой, на кухне – корицей, в ванной – пачули, а в гостиной – цитрусами, и никто не портит эту ароматную гармонию, разбрасывая трехдневную спортивную униформу и кроссовки по дому.

Доказательство №10. Когда вы осознаете, что вибратор и свечи – самые часто используемые предметы в вашей спальне и они же и есть синонимы слова «удовольствие», которое не нужно подстраивать под чужое расписание дня.

Доказательство №11. Когда вы достаете самое развратное платье в вашем гардеробе, вспоминаете, каким комментарием его сопроводил ваш бывший, надеваете наряд на вечеринку и понимаете, что нравитесь абсолютно всем!

Доказательство №12. Когда вы ждете в кафе подружку, чтобы рассказать ей последние новости, и видите напротив парочку на романтическом свидании, которая даже не разговаривает друг с другом.

Доказательство №13. Когда приближается 14 или 23 февраля и вы с гордостью покупаете себе новые туфли даже без скидки, потому что не обязаны тратить эти деньги на бестолковые мужские подарки.

Доказательство №14. Когда вы приглашаете в гости подружек «с ночевкой», смотрите фильмы, разбираете собственный гардероб, выбирая самые чокнутые вещи «с историей», и оставляете весь этот модно-креативный беспорядок на полу. На неделю…

Доказательство №15. Когда вы покупаете в Интернете дешевые билеты в Берлин по специальной акции, находите себе приятелей на месте через Couchsurfing и понимаете, что можете сорваться туда на уикенд прямо в ближайшие выходные, никому ни о чем не рассказывая и не объясняя.