Ребенок… Это только кажется, что с маленьким умильным крохой никогда не будет проблем, что он всю жизнь будет смотреть с обожанием на своих родителей чистыми глазками, и контакт, налаженный в раннем детстве, вечен. Но проходят месяцы и годы, и кроха вырастает в яркую личность с собственными проявлениями непростого характера.
Насколько тяжело приходится родителям – мы в этой статье рассматривать не будем. Поверьте, дети не меньше страдают от непонимания их взрослыми и даже серьезнее: у родителей всегда найдется повод переключиться на работу, домашние дела, просто попытаться отмахнуться от назревающей проблемы. А вот ребенок любого возраста не понимает непонимания – его мирная психика постепенно превращается в бушующее море и требует немедленного разрешения конфликта.
Ответ прост: ребенок ждет дружбы. И если дитя младшего возраста уверен в авторитете родителей и беспрекословно готов подчиняться их требованиям (хотя и тут бывают исключения), то в подростковом возрасте хлебнуть детского сопротивления и демократической революции внутри семьи придется по полной. И если десять-пятнадцать лет родители старательно выполняли свои обязанности, которые сводились к «накормить» и «одеть», то этого, увы, недостаточно: неумение разговаривать с собственным ребенком неизбежно выльется в неудачные попытки узнать, что у него на душе в подростковом возрасте.
Родители не могут не понимать происходящего: невразумительное бурканье, а иногда и хамство, постоянно закрытая дверь в комнату ребенка, никаких бесед по душам и рассказов о школе, секции, друзьях и т.д. – вот те признаки, которые означают сложившийся неконтакт с этим еще юным человеком. Дезориентация в ситуации родителей, непоследовательность их действий и требований сбивают ребенка с толку еще сильнее и не дают увидеть четкую картинку отношений в семье.
Ни одного сознательного родителя не устроит ситуация, когда маленький ребенок закатывает истерики, добивается своего любыми средствами – «вьет веревки». В подростковом возрасте он уже не выполняет доступные ему домашние дела, берет без спроса родительские деньги и устраивает шумное дружеское party в отсутствие родителей и без их согласия. Да, родителями многое упущено в воспитании своего чада, это следует признать, но теперь важнее в состоянии этой семейной войны найти и выработать стратегию собственного поведения.
Нередко родители начинают прессовать ребенка своим авторитетом: любыми силами доказывать правоту – физические наказания, лишение карманных денег, домашний арест, запрет на компьютер и использование телефона способны не решить проблему, а только вызвать в ребенке ненависть к собственным родителям. Как бы тяжело не выглядела конфликтная ситуация, родителям в ней следует заботиться не о собственной значимости в глазах ребенка, а о его внутреннем мире: помочь сыну или дочери обрести душевное спокойствие — вот решение проблемы.
Эта просьба относиться как к детям, так и ко взрослым. И если для маленького ребенка можно найти оправдание в грубости (услышал где-то, повторил по незнанию и ему достаточно лишь объяснить, что так говорить нельзя), то для подростков и их родителей колкие слова и фразы подчас становятся единственным средством коммуникации.
Моделируем ситуацию для взрослых: представьте, что вы в гостях у друзей, и вам не дают ни вздохнуть, ни пошевелиться без ценных указаний: «Сиди прямо, сколько раз тебе говорить!», «Чего оставил дверь открытой?? Тут тебе не проходной двор!», «Почему ты всегда ешь, как поросенок?» и т.д. Приятно? Детям приходится выслушивать это только потому, что родители старше и могут себе позволить подобное воспитание и унижение ребенка, чтобы показаться в глазах друзей, родственников и собственных заботливым и внимательным родителем.
У ребенка возникает естественный вопрос: «А почему я не могу сказать то, что мне говорят эти мудрые взрослые?» И вот в этот момент рушится хрупкий семейный мир: слово за слово, и обеими сторонами наговорено столько оскорбительного и унизительного, что тонкая трещина в отношениях становиться бездонной пропастью…
Критика родителями одежды, навязывание взрослой точки зрения практически по любому вопросу, совершеннейшее непонимание и отказ видеть в собственном ребенке взрослого человека со своим мнением? Все это знакомо большинству подростков, но они нередко отказываются понимать, что при стремительном физическом развитии, их чувства и эмоции остаются детскими.
Эксперимент для детей: расскажите вслух или напишите сочинение об одной из конфликтных ситуаций с участием родителей. Обратите внимание, как часто встречается «я», «мне», «мною», «меня» — это вполне объяснимо: ребенок позиционирует себя пусть не центром маленькой домашней галактики, но думает только о себе и исполнении собственных интересов и не обращает внимания на потребности других. А взрослые на то и взрослые, чтобы заботиться о благе собственном, благе детей, благе всей семьи.
Переломным моментом в отношении с родителями станет не перетягивание ребенком одеяла на себя с целью удовлетворения собственных желаний, а его попытки позаботиться о родителях и их интересах: помочь по дому, не конфликтовать с учителями, вернуть учебу в привычное русло, не заставлять их беспокоиться из-за поздних прогулок и т.д.
Взрослых от детей в основном и отличают лишь эти два понятия. Выполнение ребенком собственных обещаний и домашних обязанностей, предупреждение родителей в случае задержки с вечеринки друзей, ответственное отношение к учебе способно изменить отношение взрослых в лучшую сторону.
Но быть ответственным и самостоятельным один-два дня – номер не пройдет. Единожды вымытая посуда или прибранная комната совершенно не показательны, а вот вошедшие в привычку обязанности, серьезное отношение к учебе и забота об интересах других дадут возможность родителям посмотреть на свое чадо, как на равное. А это уже серьезный положительный сдвиг в отношениях поколений.
Взрослым не нравятся друзья собственного ребенка? – это бывает не так часто. Конечно, дурные компании озадачат какого угодно взрослого, потому что они предвидят возможные негативные последствия такого общения. Но что делать, если друзья тебе дороги и с ними просто интересно проводить время, а родители против вашего совместного отдыха?
Необходимо выяснить причины такого сопротивления родителей против друзей: они обязательно есть, и взрослые не берут с потолка эту неприязнь — возможно, родители видят то, что не замечают детские глаза, и дают шанс ребенку посмотреть на окружение по-другому. Выяснив причины, можно переходить к способам решения – спокойно и основательно поговорив со взрослыми.
Крайне распространенное явление, проявление которого не зависит от возраста ребенка. Молодые мамы встречаются с ситуацией, когда неразумная, по их мнению, трехлетняя кроха отказывается надевать новый комбинезон или платье. Это первый этап сопротивления, который преодолевается надеванием через детские крики и истерики ненавистной ребенку одежды. Заботливые родители не будут настаивать, но поймут, что даже в этом возрасте покупать вещи лучше совместно: пусть ребенок из предложенных моделей выберет понравившуюся – и он доволен, что его мнение учтено, и родители уверены, что вещь будет носиться без рева.
С подростками чуть сложнее, но настолько же разрешимо. Если с детства практиковался совместный выбор и покупка на ребенка одежды, то «одежной» конфронтации в старшем возрасте и вовсе можно избежать: у ребенка уже сформировано чувство вкуса, и девушка, к примеру, не захочет купить школьную юбку, едва прикрывающую нижнее белье.
Другая серьезная для детей проблема: родители не желают покупать понравившуюся ребенку вещь. Что ж, у них на это возможны серьезные причины:
Желаемая вещь слишком дорога, и взрослые в силу своих финансовых невозможностей не могут себе позволить такую покупку. Что делать: понять, что у родителей и помимо этого куча других расходных статей (питание, коммунальные платежи, семейный отдых в отпуске и т.д.), и попробовать экономить, чтобы купить вещь самостоятельно. При грамотном расходовании карманных средств, подработке и серьезном желании купить вот эту супер-кофточку или модные брючки все возможно.
Расхождение во вкусах: родители не понимают крутизны новой кожаной куртки с заклепками или вот этих классных ботинок в стиле милитари, словно снятых с солдата российской армии, и предлагают классическое пальто и туфли на каблучке или полутапки в виде балеток? Что делать: ситуация не такая уж безнадежная, но попытки объяснить консервативным взрослым модные тенденции текущего сезона скорее всего ни к чему не приведут. Тут советуем отталкиваться от компромиссного решения: туфельки для официальных мероприятий и пальто — для выхода в свет семьей, а куртку-косуху с армейскими ботинками – для прогулок с друзьями.
Сильно декольтированная блузка или ультракороткое платье с колготками в сетку будет выглядеть на юной девушке глупо и пошло, как и неуместно будет смотреться майка с агрессивными надписями и символикой на неспортивном худющем пареньке – родители в своих запретах и советах окажутся правы.
Ребенку иногда сложно обуздать собственные эмоции: ему не хватает опыта жизни в социуме и общения с такими разными по характеру людьми, под которых приходиться подстраиваться. Начинающий жизненный путь человек видит собственные желания и не видит преград для их исполнения. Непонимание того, что он не один в этой жизни, и встречаются некоторые ограничения на его прихоти и желания, становится отправной точкой конфликта со взрослыми.
Как себя вести во время спора или ссоры? Обязательным условием благоприятного разрешения возникшей неурядицы – спокойствие и отказ от агрессии, сарказма и/или грубости. Последовательное изложение своих мыслей, адекватное поведение позволит договориться со взрослыми без вреда для самолюбия.
Если разговоры никак не клеятся, рекомендуется написать аргументы в поддержку собственного мнения на листе бумаги и отдать родителям. Прочитанное ими и обдуманное в спокойной обстановке позволит лучше понять своего ребенка и его желания, и станет залогом удачного разрешения проблемы.
И еще одно пожелание пытающимся повзрослеть детям: родители – тоже люди, у них случается отвратительное настроение, неприятности на работе, приступы депрессии, меланхолии или проблемы со здоровьем. А потому и они нуждаются в поддержке и сочувствии вместо детского топанья ногами и воплями о непонимании и недооценке в этой семье ребенка.
